你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗
1、生物课上,老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?
小明抢着回答:青蛙是保守派,坐井观天;癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
2、课间,几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。
赵钾首先发言:我从来不买外国货。
钱亿摇了摇脑袋:我从来不看外国电影。
孙炳慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格。
3、老师:小亮,请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思?注意要多从字面上理解。
小亮:鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。
老师:“杀鸡取卵”昵?
小亮:这个简单,就是剖腹产。
4、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写:“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:“这孩子从小粗心,少写了一个‘脸’字。”
5、有个领导到学校去调研教学质量,想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房官是谁烧的?”
学生吓个半死,心惊胆战地说:“不是我烧的”。
领导气得去找校长,校长说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”
6、一次语文课上,老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧,一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊慌失措。”接着,老师让这个学生回答问题,他站起来支支吾吾半天。这时老师说:“这便是不知所云。请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又爬下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”
7、高中有一特别逗的老师说:“你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题。现在好好学习,以后找对象就是选择题。”
8、老师问学生,怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呃?”
小华回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”
9、老师问小冬:“你知道布谷鸟有什么用处?”
小冬胸有成竹地回答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”
10、老师问媛媛:“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思?
媛媛答道:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!”
大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呢!”
11、上作文课时,老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道:“一波未平,一波又起。”
12、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。
13、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。
于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问:“为什么啊?”
小红敲了敲同桌的头说道:“真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?”
14、老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?
底下一位同学冷冷道:岳飞,12块……
15、我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。
16、学生:“老师,你的口水喷到我的书本上了……”
老师:“你是祖国的花朵,不得浇一点水啊……”
有哪些搞笑的段子或者笑话
1、昨天我一个女同事一起喝了点酒,女同事跟我说喝得很高兴,很想靠我肩膀睡,一边说一边靠过来。老子当场就急了,一巴掌扇过去说:说了大喝三箱,如果谁先倒谁买单,这反悔了想吃霸王餐啊,给老子滚犊子!
2、部门有个大龄单身女同事迟迟找不到对象,后来听说附近有个庙,庙里有个菩萨特别灵。于是前来征求我的意见:听说庙里的菩萨特别灵,是不是真的?我说:是的,确实很灵。女同事开心地问:那我要不要前去拜拜菩萨?我对她说:那是送子观音。
3、在上大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于有一天,女孩短信告知我,周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说…我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她说:“黄河也看了,这回死心了吧!”
4、表弟当年高中分班,想选美术班。姑父坚决不同意说:“你没有美术基础,不能选!”表弟各种央求,姑父就是一句话:“你没有美术基础不能选!”表弟被逼得无奈,指着墙上的奖状说:“谁说我没有基础?从三年级开始,都是我画的!你们谁看出来假的了?”
5、昨晚跟公司几个同事一起吃饭,其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝,这时乙出来说了句话:“老话说得好,兄弟如手足,女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳。乙淡定地说:“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人,可就没见过一个光腚的!”
6、相亲,约的饭店,点了道红烧鱼,味道很好,我很喜欢吃,边吃边聊,一不小心被鱼刺刺到牙龈了,痛死我了,我拿纸巾捂着嘴,吐了口血水,那相亲女看着那血,脸色就变了,放下筷子,站起来严肃地说:你这病这么严重,都吐血了,还来相亲!有病得去治,别害人害己!
7、昨天滴滴打车,打到一辆新能源车,烧天然气的那种,出于好奇我问了师傅一句,师傅你一升气能跑多远?师傅回答说,我一生气会拒载,一米都不跑!
8、车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。师傅检查了一下:你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。我觉得好笑,就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神,逗她开心。她噗呲一笑,然后把我拉黑了。
9、高中时候,我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起,在一起。没想到那个女生就是不同意,全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓,没有,真的没有。这时候,教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
10、做了个很奇怪的梦,梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋,我去哪都跟着。觉得太离奇了,挺纳闷,便跟朋友讲了。他听了后震惊的大腿一拍,说道:这可是双龙戏“猪”啊!
11、哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞地问:“你为什么喜欢我?”哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”“就是你瞎了眼!”女生把花一扔转身走了。
12、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”
13、商场里,男生正给女友抓娃娃,仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已,纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说:“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴:“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”
14、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包,当时她吵吵着非要买,我看了下价格以后非常坚定拒绝了,媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资,就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来,送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西,到现在没理我。
15、朋友说要开车送我回家,上车后习惯性地点了一根烟,朋友一把把我的烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!
16、今天一大早,女朋友就对我撒娇:“亲爱的,人家的苹果6不小心掉地上坏了,你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说,“早就为你准备好了,这个不怕摔。”
17、记得有一次跟一女同事喝酒聚会,喝完女同事也醉了说她一个人睡觉害怕,想让我陪着她。我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,真没想到她是这种人,我呸!
18、家里人给我介绍了一个女孩,和女孩相约在商场见面。见面前老妈甩给我一张银行卡,对我说:卡里有5000块钱,大胆地刷。我疑惑地问:第一次见面,不用这样吧?老妈叹了口气对我说:我还不是让她多花点时间买东西,少花点时间看你的脸吗?
19、晚上不太饿,我妈把饭热好,刚好有蒸蛋,我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了,我妈“咦!”了一声。我解释道:“晚上不太饿,你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道:“我咦,不是说你吃得快,而是饭馊了你居然不知道....”
20、同学聚会,就差一人没到,我们就先点菜,饭店很快把菜上齐,等好久那同学还没来,我们没忍住就先吃了,直到盘子全部见底,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到,他看着空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们等这么久,点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,只是默默地再次拿起菜单。
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1.我做梦也没想到自己竟然会成为拆迁户。家里有两间厂房,赶上修高铁,要拆我家厂房,被占了算上空地一共800多平,给了8套房外加350万。我的父母在听到消息后就出去旅游去了,说辛苦一辈子终于可以休息一下。还说只要给他们留一套房100万,其余的都给我。就这样8套房的装修和安排就落到了我的头上。开始了每天上班打卡,中途请假出去办各种手续。后来请假多了,领导注意到了我,问我:是不是不想干了?我说没有,只是最近家里事多。后来又被领导抓到过几次脱岗,被训了几次。我想想还是算了,都拆迁了,哥现在也是千万富翁了。还听你吆五喝六的?下定决心走人。很快我提交了离职报告。因为公司新进口的机器就我一个人会修。没有其他人会,当然我不是说离开了我公司就不转了,只不过工作需要几个月的交接才能捋清楚。领导问我:是哪里不满意了?还是下家给的薪资更高?能不能再留两个月?既然决定离开了,我就和老板实话实说了。老板没在挽留我,2个星期后我离开了公司。房子装修好后我全挂网上出租。到时候穿上“人字拖”按季度去收房租。看着银行卡上拆迁款和这些年的积蓄一共400多万。还有按季度8套房的租金,我一下失去了在去上班的动力。编不下去了,老板喊我去上班
2.今天发工资了,回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。赶紧安慰她:啊?受伤没有?报警没有?老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢了吧,我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑:你看,他抢了我的钱,可我也抢了他的连衣裙和鞋子,噢对了,还抢了这个包……哼!我看我才是被抢了。
3.父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
4.我准备离婚了,作为一个资深球迷,怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊?怎么都没人传球给他?”这样弱智的问题,难道她不知道那是裁判吗?
5.小明放学后被留教室了,今晚的动画片眼看就要泡汤,他盯着张老师绝望地说:“人被逼急了可是什么都做得出来的啊!”张老师平静地说:“我出几道数学题你试试?”
6.老公带我参加他几个发小的聚餐,到了饭店,几个发小都带着媳妇,正等着我俩。我俩环视一看,这些小媳妇们,都快不认识了:有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…… 看着她们年轻漂亮的网红脸,老公非常尊重我的纯天然,冲我喊道:快坐下吃饭吧,妈!
7.父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”
8.大学毕业后去当服务员,离异的女老板看上了我。为了追求我,她把我提拔成了店长。昨晚店里也没有唱歌的客人,我就和一同事在包房里休息。我拿着手机看朋友圈,突然看到一个女同事的内容特别伤感。我很是惊讶,就问旁边的同事,说:“她怎么了?发出来的内容跟绝笔似的,咱逗逗她吧?”同事立马说:“别闹了,看不出来人家的心情不好啊,你别火上浇油,这么多年同事了,咱们还是看热闹吧!”
9.上班无聊,逗同事妹子玩,我笑嘻嘻地说:“妹子,做我的小三吧?”妹子抬头看了看我,问:“你百米跑要多少秒钟?”我反问她:“15秒吧,你问这个干什么,是不是你喜欢快的?”妹子:“我老公以前是练飞镖的,你这样的速度跑不过飞镖,会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……
10.儿子转学后第一次开家长会,当作家的爸爸问他:“你向老师隐瞒我的身份了吗?”儿子说:“爸爸,按你的吩咐,隐瞒了,我说你是农民,以免像在原来学校时那样,老师都喊你帮他们写论文,结果累坏了。”家长会后回家,儿子赶紧问:“爸爸,这下老师该不会叫你做什么了吧?”爸爸说:“别提了,你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”