你见过的最简短的笑话有哪些
1.我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
2.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
3.我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
4.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
5.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
6.我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！
7.一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
8.为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
9.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
10.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
11.兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
12.精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？
13.我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
14.熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
15.有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
16.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
17.记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
18.昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
19.以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
20.五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
21.店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。
22.一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
23.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
24.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
25.高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
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有什么笑话可以令人笑到喷饭
1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
5、除了诱惑，我什么都能抵挡。
6、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
8、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
9、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
10、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
11、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
12、骗子多了，傻子都明显不够用了。
13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
14、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
15、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
19、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
20、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
21、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
22、秀发去无踪，头屑更出众。
23、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
24、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
25、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
26、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
27、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
28、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
31、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
32、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
33、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
34、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
35、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
你有什么特别简单的冷笑话
1：吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字，妈妈一看才考了70多分，抬手就要打儿子，儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手问“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块打儿吧！省得疼两次。”
2：老妈：“你出去的时候戴个口罩吧！”我：“为什么？又没有雾霾什么的？”老妈：“你都30岁了，还没有对象，你有脸出去见人吗？”
3：“有一个地方很神秘，在那里能产生世界上最美的东西，但一旦进去，你就会大失所望，恐惧而且后悔。”“你说的是教堂吗？”“不，我说的是女人的化妆间。”
4：我发烧了，去医院看病。刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀，转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”
5：老婆：“老公，假如世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？”老公：“当然选你了！”老婆：“老公，你真好，我爱你！”英雄联盟要十个人才能玩好，还好我机智，老公心想。
6：一妹纸，由于各种原因，30了，还没有嫁出去，他爸说：“姑娘嫁不出去了！”他妈：“要不出家吧，峨眉还是少林寺？”他爸说：“少林寺吧，男的多！”
7：老公最近放假在家带儿子。今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学呀！”就问老公，今天她叫了爸爸，还是妈妈？老公眼神闪烁，小声的说了一句“抢地主”…
8：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
