7岁的小儿子把成绩单带回来,我和他妈妈看后大失所望。晚饭后,我们把他叫过来,对他说:“看看这个分数,我们得好好想个办法啊!”“没有办法可想啊!”儿子一脸无奈地说,“老师都是用墨水笔写的,橡皮擦不掉,不能改了。”
那一天,我问教练道:方向盘上这些小点是做什么的啊?教练说:这你就不知道了吧,这些点代表不同的文字,是给盲人摸的盲文,比如他不知道喇叭在哪儿,大灯在哪儿,一摸,就知道了。听完之后,我觉得他讲得真有道理,果然有知识的人就是不一样!
大学时代我留长发,想修剪成郑伊健那样的发型。一年以后头发长了,体重也增加了。一次在饭店,老板说:“哥们你发型挺帅呀,像那个明星叫什么来着?唱好汉歌的那个!”
刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!
自习课好不容易有机会和女友聊天,可能有几句话没说对吧,她突然就不理我,只是冷冷地说:“别说了,你外面有人了。”我当时就急了:“我对天发誓真的没有!”“她说的是我!”站在身后窗边的班主任冷冷地说。
晚上跟二货老婆吃火锅,菜吃得差不多了,又加了一份西兰花,半天没上菜,二货老婆急了,就问服务员,服务员来了句:“稍等,西兰花已下单。”二货老婆没听清,就冲着服务员大叫:“啥,西兰花已下班?我们还没吃完,它敢下班?”
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朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。”那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
哥们几个在打牌,玩得正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了
一次陪老婆逛街,她看上了一个8000多的包包。死活不走。我这暴脾气,上去就是一巴掌,老婆瞬间哭了。他妈的又是一巴掌,并且问她“还要不要了?”说完又是一巴掌。老婆一脸难过说:“我不要了还不行吗?别打你自己啊,走吧,老公,我不要了”我:“哼!这还差不多”
最近想买车,还差点钱,欲到好哥们家借点,到了哥们家说明来意,裹着床单的哥们从沙发上下来大声喊:“老婆,把裤子给我,我去银行看看卡里还有钱没!”卧室传来哥们老婆声音:“不行,今天礼拜六,裤子轮到我穿了!”我当时就惊呆了,要不是看见他家餐桌上还放着一个大榴莲,我都信他家是真穷了!