每日一笑：小姨子在我家未婚先孕，岳父要我去他家一趟……

每日一笑：小姨子在我家未婚先孕，岳父要我去他家一趟……

每日一笑：豆豆买了个娃娃，一天突发奇想，给娃娃充上了氢气！第二天早上一睁眼，天花板上直勾勾的盯着他，当时就吓尿了！

每日一笑：顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!”服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?”服务员：“就是鸡蛋呗!”

每日一笑：事情是这样的，老头晚上带着女儿喝了三场，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后开始失去意识的，记住，这是你的极限。爸爸不能天天陪在你身边保护你，你一定要控制好自己。一个青岛的父亲看到后，非常感动。当晚就带着女儿去了饭店。两场下来，朦胧中就听女儿在说话：“爸，你这酒量不行啊！老板，再来两瓶青啤…”

每日一笑：小弟要结婚了，老妈拿出一只镯子，说：“这是你姥姥留给我的，一只给了你哥，这只就归你了。”一旁的老爸干咳两声，说：“儿子，爸也有东西送你。”小弟高兴地喊道：“爸，您不会也送我件古董吧？”老爸皱着眉头说：“比那个还珍贵。”说着拿出一叠信封，往小弟怀里一塞，“这是我多年来给你妈写的道歉信，你哥我都没舍得给，你小子赶快趁结婚前好好读读，对你以后有帮助。我早看出来了，你媳妇那厉害劲不比你妈差！”

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每日一笑：小时候，我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。后来我果然挨揍了！是我哥打的！

每日一笑：丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”

每日一笑：前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能110报警，割了防盗门，没一会儿警察就来了，还带了一个刚抓的小偷，警察说：“麻利点儿，给你十分钟，我回去还有事。”小偷说：“用不了，五分钟的事儿。”然后咔咔几下门就开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士脸色非常难看！！

每日一笑：小区里有个女的，还挺年轻的，不到30岁，但是已经改嫁过四次了。她经常去小区大门口的棋牌室打麻将，是棋牌室的常客。她三年级的儿子下午放学回来找她，她头都不回的说：“晚上家里没做饭，去找你爷爷吃饭吧。”儿子听了也没动。她斥责：“站着干啥，咋还不走？”儿子说：“我又不知道去那个爷爷家。”

每日一笑：高考前，学渣去拜菩萨：求菩萨给我一件万能宝物，保佑我高考顺利啊！拜完菩萨，学渣顿觉心安，就买了个充电宝，开始肆意的玩手机。高考结束，学渣生气的找菩萨质问菩萨道：菩萨，你送我的宝物呢，考的太差了！菩萨开口道：不是给了你一个万能充电宝么！学渣：……

每日一笑：小姨子在我家未婚先孕，她爸妈要见我一面，毕竟是做了禽兽的人，心里慌张问她：“你爸脾气咋样，不会揍我吧？”小姨子安慰我说：“你又不是不知道我爸性格温和，我保证他不会动手的！”小姨子沒有骗我，准岳父果然沒有动手，动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连招架的机会都沒有。（每日一笑：小姨子在我家未婚先孕，岳父要我去他家一趟……