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昨天下起了大雪，有个80多岁的善良老大爷，他在小区树底下发现一条蛇，都冻僵了。他就把蛇揣进怀里，想给他一点温暖。今天一大早，他就在树上挂了牌子:不准随地大小便!
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老婆随口问我:“为什么结婚后不送礼物了?”我:“因为结婚了，你是我的，我是你的，哪有人送礼物给自己的?”老婆哼了一声，转身去楼下买盐去了。我随即自语道:“真是的，钓上来的鱼还有必要喂饵吗!”老婆突然推开门回来拿零钱，进来就给我一顿胖揍。一旁的儿子冷冷的来了句:“命不好哟，钓的鳄鱼!”
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几个美女一起吃火锅，因为包厢里温度太高，吃到一半，个个满头大汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去了卫生间洗脸，然后全部素颜回来继续吃。服务员进来上菜傻眼了，紧张的哭着问:你们什么时候进来的刚才那桌人啥时候跑的呀！单还没买哩
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今天去应聘，到了经理那一关。经理看了我的资料好久，幽幽的说了-句:“我认识你爸!”我心头一喜，有关系了！然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!你们说我是去还是不去呢?
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什么叫代沟？
实例一
你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说:妈，有范吗?老妈看了一眼说:有，在锅里。
实例二
女儿:老爸，你有微信吗?老爸:有个屁威信，家里哪样不是你妈了算?
实例三
问奶奶:奶奶， 你会下载吗?奶奶会冒火:我不会下崽，你爸哪来的! ?
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早上，小姨子上门递给我一只兔子:"姐让我交给你”说完提着行李箱匆匆离开了。十一点，老婆在单位打来电话:"兔子收到了?"我:“嗯。老婆:"妹妹出差让我们照看下，你给它喂点菜叶吧。喂点菜叶?望着锅里的红烧兔肉我陷沉思。。。默默加了一把香菜.....
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大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我--下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一-起，我说:“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮! "她坏笑了一会说:“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!
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大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道:“天地良心，我们食堂的菜从没放过油!”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一一个出来反驳的!
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放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难，这时妹纸瞟了我一眼说:“马上就要到站了，别急，车站里有厕所.
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高中时，同桌爱放屁。 有次，一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了? "前桌的mm回头说:“他的不是这个味。
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其实把人逼疯有两种方法
第一种:把话说一半
