幽默笑话：第一次相亲，那女孩不怎么说话，气氛很是尴尬，我…

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幽默笑话：小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！周末开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！我用力拍了拍那小子的胸脯：“练得不错，健身多久了？咦，不怎么结实嘛！”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：“他没空，这是我室友……”

幽默笑话：老师；今天下午在我幼小的身体里发生了一件吓人的事情，我体内的横幅机忽然在一种神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8·3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似的声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。老师读完纸条评语‘打嗝就打嗝吧，说成你这样的，真是没谁了。’

幽默笑话：昨天小姨子失恋了，跑来我家向她姐哭诉，老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭……这时老婆转身对我怒吼:你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只好默默走了出去，过了一会儿，小姨子发来短信:姐夫，赢钱了记得给我买包包啊！

幽默笑话：被一个18岁的小鲜肉表白，我果断拒绝了。这特么是要从我这儿骗零花钱还是想让我供他上大学？？？

幽默笑话：楼主一米五八，老公一米八，很强壮，昨晚抱在一起聊天，问他：当初你身边那个追求你的女孩子，一米七的丰韵身材，也比我漂亮，那样的女神级别你都不要，却来追我，为什么啊？老公温柔的说：你才是我的菜，可以端起来。

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幽默笑话：狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊，经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什么也不用带，自己来就行。兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊什么也不用带。

幽默笑话：出差七天回到家里，又累又饿，看到厨房有条鱼，那鱼嘴张的老大，好像闭不起来似的，我也没多想，直接清蒸了，吃着吃着发现鱼有股腥味。哪知老公一到家，看到我吃剩的鱼，居然声泪俱下的说：你居然把我小老婆给吃了！我当时都懵逼了…

幽默笑话：宿舍老大是个身高172的女汉子，大名某君。班里一个身高169的男生狂追老大，QQ签名：为君生，为君死，只想陪君一辈子。老大终于被感动，同意了。半年后，男生QQ签名改为：伴君如伴虎。。。

幽默笑话：男友第一次在我家过夜，因为快结婚了，所以就在我房间住了，我俩刚躺下，男友就按耐不住了，直接吻住了我的唇，正巧老姐进来给我们送水果，好在老姐没说什么放下水果就走了。男友问我：亲爱的，能继续么？“没事，应该不会再进来了”正进入正题呢，老姐敲开我房门问了句：你们有套么，要不要我借一个给你？我.......

幽默笑话：结婚有对方家有送车的有送家具的但你见过有送藏獒的吗！老丈人说他姑娘他不听话你就放狗咬这nm我在家大气都不敢出一个。

幽默笑话：以前暗恋一个男生，很阳光。为了引起他的注意，我故意表现的很女汉子，经常和一堆男生聊小说和各种网站。终于有一天晚上接到他的信息，按捺不住激动的心情点开，只见上面显示的是:能给我几个网站吗？

幽默笑话：药店免费测量血压～进来个大姐，穿的羽绒服。让她把衣服脱了才能量。拿个血压计的功夫，一回头，卧槽！大姐，我只是让你脱了外套而已啊......

幽默笑话：夏天到了，昨天一个卖拖鞋的加我wx，各种拖鞋特别好看，都打算买了，突然想到糗百精神就问:穿这种拖鞋能踩的动我兰博基尼的油门吗？我以为他不说话了，然后他说:大兄弟，虽然我没买钱兰博基尼，不知道能不能踩得动，但是我以前开坦克的时候穿的就是这样的拖鞋，所以踩汽车的油门应该没问题。

幽默笑话：第一次相亲，见面后那女孩就不怎么说话，气氛很是尴尬。我实在忍不住就问她怎么不说话，她犹豫了半天才挤出几个字:你长得好像一个明星。我心里一热，再次忍不住追问:像哪个明星？她又从牙缝里挤出俩字:赵传。尼玛，哥仅存的一点自信都整没了。