有一段时间没动笔,一是因为没时间,二是因为处在不断的迷惘与痛苦中。
思考许多,却依旧无法解读自己,于我而言,早已迷失本心,越想了解自己,越是容易迷失其中。
之间也与人有过争执,或许是别人无意的一句话,却不经意间戳中我的痛点。
我像只被激怒的斗鸡,敌视着除我以外的任何人,最终伤人伤己,想说对不起却不知如何开口。
回想以前的自己,每次都以为自己在成长,却每次都被证明TM就一傻逼。
我想逃避,我想删除过往的痕迹,就像以前一样,忘却以往的自己重新开始。
可我终究没有,因为这除了表象欺骗自己外没有任何用处,过不去自己心里那道坎一切都是白搭。
我想家,我说我想要过去,朋友们都说叫我赶紧回去,可是然后呢?
我回不去,因为容忍不了这样,像一只落败的斗鸡,仓皇而逃,我做不到。
这里的雨总是来的很急,刚刚出门还艳阳高照,没下车就已大雨滂沱。
在雨天,在车上总是有无限灵感,所以我喜欢坐公交,思绪纷飞,想到高潮情不自禁就拿出手机开始写文章。
都说诗人是感性的,作为半个文艺青年我也是,容易被触动。
曾经因为工作原因接触了贫困山区孩子们的生活写照,我红了眼眶,从那开始就一直开通公益月捐。
我不明白,我也明白,因为我也是半个从山里走出的孩子,还有一半是贫困,所以我懂。
见惯了贫穷,见惯了生活的艰苦,但没见惯的是生活往上的更多,所以我思想狭隘。
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受网络的影响,我一味的被蒙蔽,追求速成,追求一步到位,把自己的一切希望寄托于选择。
所以我一直在迷惘选择什么,痛苦选择什么,忽略了任何事情都是一步一个脚印走出来的。
我一直都以为我懂,也一直都这样教导着别人,我也一直都在犯着同样的错误,不知悔改。
知道很多道理却依旧过不好这一生,是真不懂吗?不是,因为从小到大思维已经固化。
可以改变吗?可以,但是很难,我也一直都在改变,可是要推翻自己二十余年的生活认知何其坚难。
这等同于重新塑造一个人,还是有自己独立思想的人,所以我总是走着走着不觉就已走偏。
最终这一切的一切又都汇集起来,反向逼迫我承认自己的失败,就这样周而复始,我不断的陷入迷惘与痛苦。
我是个普通的不能再普通的人,我也有自己的惰性,特别是在面对现实无能为力的时候,我更是不知道我在坚持什么。
没有选择,没有路标,于我而言,无论前方是一片黑暗还是一片光明,都已没有区别,因为都看不见。
时常我也想过放弃,可是我放弃了,因为我连放弃都已失去了选择。
所以我唯有往前继续行走,步履蹒跚到如今,看着身边的人不断的被社会驯化,我不知道我还能坚持多久。
所以我不断的逼迫自己,不让自己有空闲,上班工作,下班看书,偶尔也会放松写写文章看看电影。
我不奢求能够改变世界,只求努力做到不被世界改变,我想做我自己,想拥有选择生活的权利。
所以哪怕前方千难万难,哪怕我会一直痛苦下去,我依旧不敢停下脚步。
因为哪怕前方是幽幽深谷尚有一线生机,后退却是万丈深渊粉身碎骨。