不同的时代，不同的经历，不同的生长环境，造就了不一样的那个人，没有真正的感同身受，只有自我的不断更新与迭代去适应这个万千变化，不断更迭的你之外，仅以自己生命中的人和事，记录下，这前三十载的人生经历。
奇葩总有不同的人生遭遇。
每个孩子都是妈妈的天使，都是妈妈十月怀胎辛苦生下来的，所以人家都说母子同心，而我的妈妈确是一个奇葩的女人，有喜三个月，愣是不知道我的存在，以为是月经不调，还让老中医给开的方子，吃了6副中药，楞也没有把我这有趣的灵魂从肚子里筛走，而是给我烙下了一个毛病，直到现在我也一直耿耿于怀，就是我长得丑都是因为老中医的中药方子害的，我想如果他现在还在世。我一定让他去出钱还我绝美的容颜。
老天的怜爱留下了我，经历了10个月的辛苦培育，就在1989年的那一年我成功脱离母体，来到了这个让我又爱又恨的“大圆球”上，独一无二的存在让我一度认为自己是一代天骄之子，然而命运的手掌总是那么不留情面，丑点就丑点吧，你好歹，让我有点爱的感受，然而并没有，因为是个女娃娃......接下来我不说你们也懂得，妈妈不疼，姥姥不爱，据我妈妈说：生完我的时候。我的奶奶连一个猪蹄子都没给买，做个月子就吃面条（因为我太小也无从考证，这些都是听我母亲大人说的，总感觉她不是我奶的亲儿媳，也有点太过分了，难道不知道我也需要营养的吗？）每单我看到自己刚出生在医院里的照片就觉得我确实丑了点，但还是挺可爱的。
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不管谁的爱与不爱，总有一些人，是生活在黑夜中却活在阳光下的，无疑在这种环境下，我确实活成了自己想成为的样子，就是大哥的样子，让我一辈子都忘不掉的那件事，因为农村嘛，生活总是需要自己去奔的，一家里只要你想过的好点就需要不断的工作，不断的劳作
因为孙女士（我妈）她是初中文化水平毕业，典型的头脑比较简单，四肢比较发达的那种，据说就因为上学这件事情我外公还打他打到学校，逼着让她上学，可惜她还是辍学在家中了，跟着我外公做点生意，然后能吃苦，来到我们老胡家之后，学了裁缝，于是乎我就成为了吃百家饭长大的孩子，因为是个女儿，奶奶也没空看，棉衣都懒得给做，所以，也磨练了孙女士的性格，只要她一不开心我就成了她的出气筒，反正小时候没少挨揍。
所以，现在看到很多书本上说不能打孩子，大孩子会让孩子更叛逆，会有心理问题，我倒觉得没有什么太担忧的问题，不接受家庭的毒打，就会被社会毒打，早打早受益，起码乐观坚韧的品格，从小就培养了起来，感谢那些年的磨炼让我成为今天的阳光姐，我的出生仅仅只是这个故事的开始，而这个奇葩的开启，还有更多的趣事，趣人，趣闻，命中注定的发生着。
那些绝无仅有的童年趣往
总有一些孩子天生就与众不同，他们不见得有多出众，但一定都是心地善良，为了哄别人开心甘愿牺牲自己的利益，有人说性格是可以根据后天的环境改变的，是的，不否认人在发生重大变故的时候精神是会受到刺激而改变，但基因这个东西真的神奇而伟大，骨子里的东西一般很难改变的。所以性格使然，我就是那个天生逗比气质的幽默气质女侠。
据孙小姐回忆，小时候家里忙的很，没有人管我，所以整条胡同里就我一个疯孩子满街乱跑，有一次孙女士把我自己放在家中，我想吃西红柿（我们方言都叫洋柿子）然后就拿到缸（盛水的大缸就是司马光砸缸里的那种）因为够不到所以就踩在凳子上来洗，如果不是孙小姐及时赶到就掉进缸里淹伤了，但现在想想还是有点可怕，但好在大难不伤，必有后福。成功逃过一劫，所以从那时候起，我就经常告诉自己我是上天眷顾的孩子，心想事就会得到。
那个时候总是有很多的愿望，总是想要是有漂亮的衣服，要是有好看的铅笔盒，有别人玩的玩具就好了，记忆中，我的老爸给我买过一只小黄鸭，那是唯一一件我记得的玩具，以至于长到很大的时候我还会想要在找到它，但却也在找不到。五岁，六岁狗都嫌的年纪，总有让家长气炸的很多瞬间，不记得我的幼儿园时光了，大概是因为我也没上几天的原因吧。
一个幼儿园都没有毕业的孩子上一年级总是爱捣乱的，我的姨妈是我一年级的班主任，对我及其严格，由于从小的我疏于管理所以，经常放学的第一件事就是玩，不管有没有作业谁也抵挡不住我先疯，摔炮，活泥巴，还有跳皮筋，通常人家都回家了，我还不想回家，有时候还跟着去别人家里蹭饭，以致又一次孙小姐又找不到我，然后等找到我回来把我栓到大桌子腿上，拿了一把菜刀说还要不要出去玩，到点要不要回家，我就大喊害人了，救命。现在想想那个时候父母的处事方式就是简单粗暴，但却立马见效，以后再也没有很晚在回家，去玩一定先汇报。
于是乎有时候也不是没有汇报就是确实又晚点了，所以呀，又被孙小姐罚站2小时，还被暴揍一顿，可是我这个刘胡兰气质就是宁伤不屈的人，老人都说打说出孝子，现在看来确实有点对，当然不会那么绝对，毕竟时代不一样了，生活方式多了，现在的孩子见识也多了，所以思想要先进了。现在都是素质教育，还是挺感叹为啥我就没有在这么好的时代，想想大家都是第一次当父母第一个小孩就当给我的母亲大人练练手了。
别人家的孩子
为什么受伤的那个总是我，我有一个异父异母的亲姐姐，哎，她的存在简直就是我的灾难，她一度成为我人生中的噩梦，因为我做的任何事情都要和她作对比，哎。。。。。。也就是我乐观不然在孙小姐多年的语言攻击下，我早就不在人间，直到现在依然在对比中，从小就是你看看人家你姐姐的衣橱整整齐齐，气的我有一次打开她的衣橱就给她把衣服都揪出来了，衣服瞬间坍塌。。。。。。现在想想还有点尴尬，不过那个年纪感同身受一下，是不是我确实应该生气，在想到底谁是亲生的，别人家的孩子就是好的。
还有一次因为我拿了1块钱去买了2只雪糕，在五六岁的年纪，没有人教我拿了钱就叫偷，父母的教育方式也是非常含蓄的，也从来不表达爱你，就是那样一种方式让我有离家出走的冲动，街坊的一个大爷说我不是亲生的，说我是我妈捡来的，我也是持怀疑的态度会问孙小姐我是哪里来的，她总是说我爷爷挑着粪筐从地里捡来的，小孩子的天真在这会显得总是那么无知，我会信以为真，然后悄悄收拾行李，随时准备离家出走。
有一次走到我大伯家，半夜我爸爸又把我扛回了家中，就这样，离家出走以失败告终，从此这个念头破灭，我又寻找新的办法，怎么样才能快快摆脱这种生活呢？那就是快快长大。当然童年里除了打说，和别人对比，我还有很开心的时刻，我的爸爸经常会给我逮很多小兔子，小鸟之类的动物，也就是我们现在所说的宠物，记得有一次老爸给我带回家一只灰色的兔子，我就抱着到处去炫耀，一只抱着也不放下，因为在那个时候的那只兔子是我唯一给别人炫耀的东西，没有很多的玩具，没有很多的课外书，也没有很多的动画片，只有那只兔子，到现在我还记得那个小小的模样，可是就这样一直小小的可爱兔子，被孙小姐从我手中夺过去狠狠地摔伤了。。。。。。这是我至今唯一一件耿耿于怀的事，它被埋了，却成了我永远都忘不了的伤。
生活不总是美好的，在充满惊喜与刺激的道路上也总是有很多的束手无措与艰辛，人生百态，态态不同，万万千千，总有该走的路和该有的选择给到所有人。
我关心的是你，而不是闲言碎语
我是天生大哥大的气质，属于那种看不惯就上的人，着实很令人头疼，或许性格真的是天生的，高中之前我一次长头发都没有留过，原因第一是我自带大哥气质，我的老妈说头发长了容易闹熊事，就是你们懂吗？控制欲120%，暴击指数5颗星，所以，我就是那种最不能吸引别人眼球的女生，却生生的吸引了很多人的眼神，性格和魅力使然，初中的时候就有几个小男生给我写过情书，但都被我扔垃圾桶里了，当然我也有爱慕与倾慕的对象，那个时候就是想只要在一个班级就好了，单纯的像天上的云一样的白，也是因为上初中了，思想时尚了些许，加上我的爷爷，在我上初中二年级的时候因病离去，我对人生有了新的认识。
记得那个在学校放学回家的晚上我大伯的女儿，我的姐姐，我们两个人都没有带雨具，就两个人一人一辆自行车顶着风前进，不知道是雨还是泪，看不清前边的路，那是这一辈子走过最长最难的路，爷爷离去许久我都无法用心投入学习，我的语文老师，依稀记得他姓谭，头发花白，询问我为什么不开心，我说明缘由的时候他很淡然的告诉我，每个人都要走向伤亡，你应该接受，生老病伤本身就是一个自然过程，你应该更加珍惜现在的每一天，而不是辜负当下。那是第一次对生命有了新的认识与感悟。
生活总是无聊而漫长的，同样也是美好与短暂的，记得我上初一就仰慕的那个男生，白白的球鞋，干净的衣服，美好总会不期而遇，那个时候的想法单纯的像雪花一样，满天都白，理性还是大于感性，学生嘛就是要好好学习，不能早恋，也不能有逾越学习的非分之想，虽然这脑子里挥之不去的身影一直到大学才算在脑海中挥散，但它却陪伴了我真个懵懂的青春，是美好的，又是遗憾的，是慌张的又是孤独的。。。。。
很多事情都是一念之间，容不得你去留恋，一但留恋便改变了整个人生。
天苍苍，野茫茫，对于一个狮子座的浪漫主义来说，不能看电视剧尤其是青春剧场，一但粘上这种恶习，将会成为灾难，无可自拔，无可救药，高中的日子是最难熬的日子，说说我三年缘分未尽的同桌，从第一次踏进教室的大门，就注定了这旷世无可追溯的缘分，三年高中，别人分班的分班，换座位的换座位，只有我们2个硬生生的坐在了一起，记忆当中就吵过一次驾，我们一整个星期都没说话。现在想想还是很幼稚的。
生活给了我们相遇的缘分，承蒙她的不离不弃，让我在脾气臭的不行的世界里也有人愿意包容，在我自私的小世界里，有人给予保护，虽然学习不怎么好，但却收获了她。10几年过去了，或许生活的不同让我们的轨道有了变化，但君子之交淡如水，在需要的时候双方都是在的，一生也就短短几十载，哪有不需要小心翼翼维系的感情，而我与她或许就是那个最愉快方式相处的平衡世界里的2个人，没有利益联系，没有掺杂的纯粹的存在。
磁场这个东西起初我也不信，可是现在我信了
冥冥之中有些缘分上天注定，冥冥之中有些缘分想逃只能伤去.....
思想复杂的动物往往是自己给自己定义，想得多做的少是人类的通病，不让不早有很多的人都成为了比尔.盖茨，当然有天分这东西和环境这东西的作用。人家都说大学不挂科，大学不谈恋爱就等于没有上，所以呀，我全占，没有遗憾。对象是操场捡的，目前我可能也没有懂什么是真正的爱情。
在我30岁之前我从来没有想过我要什么，要过什么样的生活，从来没有过未雨绸缪的规划，属于典型的四肢发达头脑简单型，可能真的是原生家庭的影响，加上大学看了太多的爱情故事，那种单纯的爱情观念植入思想太深，以至于无法自拔，也正是这种简单的思想让我走上了一条永远回不去的路，而这条路的炎夏冬雪春花秋月只有身在其中的人才能真真切切的感受并继续着，就像无数吧个平行世界的不同的人都走着自己的轨迹，不论在这条轨迹中是生是伤都早已经注定，而且没有人可以取代或者变化这条轨道的走向。。。。。
所有的爱情故事的起源总是又臭又酸，而且带着土气，可例外的是结局，我的结局被我书写在我的未来里，就是如果在一起就必须有责任与义务去珍惜，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，一切以激情为目的的滚床单都会为自己的行为而受到惩罚，所以目前11年的时间里，从校服到婚纱，再带套上牢牢的围裙，从少女到女子再到今天的老娘们。
经历了岁月的打磨，同样也经历了思想的变化，和心态的变化，学着慢慢接受身边的好与坏，善与恶，从青涩到时尚从不能接受到慢慢接受，从不认命到慢慢接受命运的安排，
时间真的是一个神奇的东西， 有时候也是的最好良药，小时候我一度认为我有精神病，会想很多乱七八糟不该那个年纪想得事情，现在长大了，又想回到那个时候，要知道人生有那么多身不由己，谁又不想在20岁好好规划好自己的人生呢，谁又不想在30岁拥有自己的一方扩土呢，可我却总觉得别人对我的期望里。
记得那是我初中毕业去当暑假工，一个月400块钱，不过要站一整天，每天下班还要站一路，虽然是从小打出来的乐天派，但心里的自卑谁都掩盖不了，比如中午吃饭，人家都说吃米线，10块钱一碗，我需要借钱吃，想想现在想吃什么就吃什么，而且这种对事物的渴望在我真正上班了之后非常强烈，以至于我有时候会非常的铺张浪费，会买一堆，然后却又吃不了，也没有人告诉我要节制，
以至于我漂亮花了很多钱，但却没有真正的有多瘦，而且还养成了用信用卡的恶习，消费观的养成真的让我痛不欲生，但好在我现在学会了克制自己，最高级的自律是克制，最低级的获得是满心欲望却无力支付，悬崖勒马，为时不晚。
幸好我自知的还不算太晚，大风大浪的折腾过几次，也没什么大不了，最绝望的时候不是没有钱，最绝望的时候是没有期待与爱人的支持与指责，这种时刻的感受就像天黑没有灯，再也找不到动力与方向，曾经的那些我以为，与对我的好，只是没有经历过大风大浪经不起推敲的，说我败家也好，说我不过日子也好，我都接受，但共担风险我学会了一个人，我有时候会不断计算我的保险金额，除去我的债务之后能不能满足我的孩子与家人的生活，万一哪一天不在了，不会给任何人留下负担和债务，我做好准备去面对我可能会接下来发生的每一天，有时候我会想我是不是生活的不够用力，我是不是折腾的都是用钱买教训，一事无成。。。。。
我是一个泪腺比较发达的人，表面看上去挺强的一个女汉子，哭的时候都是在被子里，记得我第一把工资放到我妈手里的时候，她对我说的第一句话是别以为挣了这点熊钱怎么怎么样，你花的钱怎么怎么样，那天晚上我是在被子里哭着睡着的，早上起来是顶着2个大铃铛去上班的，现在想想除了生伤都是小事，语言的攻击和身体的挨打都是家常便饭，或许记忆的深处还记得，却一般不去回忆。
生活平平淡淡，总是充满惊艳。不想去回忆怕往事太伤感，也不想去忘记，因为人生经历只有这一次
来说说我的发小
说实话从小我就很佩服他，我佩服她数学成绩好，聪明，重点是画漫画画的非常棒，每一幅画都栩栩如生，天分这东西真的很神奇，让我怎么画都画不出她的那种，总之，那个时候的她就是我眼中的画神，怎么形容呢，就是聚光灯随时在她身上的那种，可是命运的车轮从来没有绕开谁，小学中学的时光总是短暂的，家长对我们的学习总是不关心的，所以，我们的童年是真的快乐，随意作，但欢乐的时光总是短暂的，或许来不及好好的享受，或许是太年轻总是觉得时间太漫长却没有好好珍惜。
等上了高中，因为不在一个学校，都在忙着自己的事情，见面机会很少，听她说起有了喜欢她的人，经常会给她意外的惊喜，而且家境非常的不错，可是对于一个高中生来说，未来似乎又是遥远的，他的白马王子终究是家里不愿意的，高二时候就被家里给弄到了别的地方去，有钱人家的孩子就是不一样，路都是给铺好的，因为家庭的原因，她也中途退学，在家里学习，好在他的白马王子没有分手他，给她买了电脑，给她报了班，学习了技能，因为学习的需要，他的白马王子也顺利考入了北京的大学把她带到了身边一起学习。
他们的爱情是我向往的爱情，当然大学实习我有幸到了北京，去她的住处看一看，小板房，就一间屋子，里边一张床，一张桌子，一个衣柜，还有生活用品，几平米的房子里，冬冷夏热，有一次是夏天，我去了之后别说动了，开着风扇坐在屋里都是满头大汗，赶上下雨天，屋顶还会漏雨，就这样的房子，她也住了几年，虽然有点心疼，但结果却是美好的，遇良人先成家在立业，她的良人终究没有错付，两个人结了婚，我有幸当了伴娘，抢到了手捧花，现在的她，早已经是两个孩子的母亲，爱与她常相伴，幸福的不得了，虽然不常见，但却常常会想念，那种小时候到大的感情纯粹而自然，或许这一生记住的美好瞬间并不太多，但跟她在一起的自己里却欢乐无限，这一生说长不长，说短不短，在未来的日子里，愿我们虽天各一方，却美好长伴。
年纪越大越会怀旧，是因为时间不多了吗？
讨论一个人生的问题，命，你信吗？
平行空间里，随时随地都会发生意想不到的意外，哪吒传奇中它说我命由我不由天，先天的生长条件没有办法可以改变，后期的努力当然可以改变我们的运，但命却没有办法改变，正所谓1命2运3风水4阴德5读书。突然不知道怎么写下去，到底因为应该有丧的一种人生态度，每个人对丧的理解都是不一样的，没有人永远都是激情昂扬积极向上的，有时候会失落是很正常的一件事情。
是我太急功近利了吗？
最近是怎么了。总是莫名的焦虑，太在乎别人的感受了，还是太在乎别人的进步而忽略了自己，总是觉得有种莫名的失落感，觉得自己一事无成，找不到目标和前进的方向了，突然觉得自己很颓废。有些人真的是不适合我，还是我久久不能舍弃他们呢？
十年前的你是什么样?
最近我又对人生有了些许的新认识，我曾经无数次的会议我以前吹过的牛，发现，只要我日思夜想的东西到了一个阶段都变成了现实，小时候我不断的在想如果有一天怎样，怎样。。。。。。天真的像一枚时尚的石头，等得到了之后才发现，也并没有想象中的那般兴奋，但感觉还是美好的，许一个你希望的愿望吧，真的会梦想成真，或许在不久的将来，或许就在明天，总之，绝对会实现。
最近在做一个互联网项目，让我感受到了人间冷暖，也让我看到生活环境的不同和思想观念的不同到底能让人发生多大的改变。虽然只有太阳和人心不能直视但我还是去试探了，还是大大方方的，断舍离吗？总是要把那些不必要的人统统都剔除掉，然后在去接受新的东西，然后在遇见对的人，毕竟精力有限总得给对的事情，对的人腾地方，情错付了，便会伤心，意用错了地方，便会难过，余生很长需要遇见，余生很短，需要放下，放下总是比拿起要难的多，但那又有什么呢，我爱我所爱的一切，包括你爱的一切，
一切皆过往，万事美好可追忆，哪能事事尽人意，全是由内而外的向往，所以，坏事也变成了好事。
爱你，就是爱你，总有一些人会觉得你美好，觉得你值得无条件的去爱，同样，有些人你也值得去爱，你也会无条件的爱他，能量守恒定律就是这样，爱出者爱返福来者福往，我要用尽我所有的爱去大大的拥抱这无穷无尽的变化。
还记得那个熟悉的她，而又不熟悉的他们，那是我大学刚实习的一年，在北京，怀着对未知世界的好奇，我带上一身戾气去闯荡江湖，却因为他的关爱让我依然如温室的花朵，怎么去的江湖怎么折返了回来，每天一大早一起出发，一起吃饭，一般他都买单，心情好的时候借口请客吃一顿，心情不好的时候一起喝一顿，排解忧伤，那时候的日子总觉得慢慢悠悠，但却在我离开北京的时候成了永恒，想要去追，却永远都停留在那里，人和事多回不去了。
其实我的记忆里超级好，很多人和事在我的脑袋里边，挥之不去，有时候我在想，他们现在人在哪里，过的怎么样，有时候想那个时候的自己真的很傻很天真，总是想要留住，但家庭的世界真的是走着走着就散了，说我是一个乐观主义者，那是我自己以前对自己的定义，说我是一个悲观主义者，也不完全是。
目前看来，我的情绪中，在某一个时刻，比如做公交车，比如走在路上，比如趴在窗台，又比如骑着单车的时候都是内心情绪最平稳的时候，思想徜徉像各个地方，漫游在所有可能想象的地方，很奇妙，同时又很自由，很喜欢那种感觉，那我给自己定义自己为平常派，很平常的东西也很打动人，我就属于那个容易被打动的人，一切事物，虽然是30岁的人了，也还是这样，可能内心富足所以有余爱吧。
接下来在写些什么呢？
（图片来自网络，侵删）
