在心理学界,有一个著名的研究。
你可能听过它,因为它几乎影响着全人类的幸福。
那时是1938年,大部分心理研究聚焦于人为什么会生病,为什么会失败……
哈佛大学Arlie Bock和团体一反常态,他们想研究人为什么会幸福,为什么会成功,为什么会成为人生赢家。
为了寻找答案,他们追踪了268名哈佛本科生的一生,记录他们的人生境遇。
长达76年的追踪后,他们的确发现一个关键性因素,当人们拥有这个因素时,会更幸福、更成功。
这个因素究竟是什么呢?
它不是名利,不是知识,而是——关系。
是的,幸福的秘诀,是拥有良好的关系。
听上去很简单,对吗?但其实很难真正做到,甚至很难被人真正理解。
你拥有良好的关系吗?你会为了得到幸福,去努力建构良好的关系吗?
我想不是每个人都能毫不犹豫地回答“是”。
作为一名心理咨询师,我深刻地发现,幸福感缺失的人,很多是因为关系不和谐,可能是家庭关系、夫妻关系、也可能是和自己的关系。
在咨询过程中,我所做的事情是不断地让人们理解这一点,并且让他们去连接自己对于关系的渴望。因为这种渴望里,藏着无限的潜能和智慧。
忽视和压抑对关系的渴望,可能会让我们痛苦、抑郁、远离幸福。
今天,我想以几个让我印象深刻的真实故事来聊聊,如何理解自己对于关系的渴望,并如何追随它获得幸福。
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01
“原来我是用生病的方式,
去获得关系啊”
八年前,有一位55岁的女性阿玲在医院被诊断为中度抑郁症,她在服药的同时,找我做心理咨询。
阿玲刚刚退休,一个人独自生活。
阿玲的丈夫为了得到更好的报酬,去了外地工作;女儿刚参加完高考,去了外地读大学,家里突然只剩下她一个人。
阿玲从小有很多的兄弟姐妹,习惯了热闹的生活。一个人呆着,反而不习惯了。
在咨询中,她告诉我,平常一个人在家,什么都不做,不看电视、不串门、不走亲戚,只是一个人发呆,慢慢开始发现自己有了失眠、呼吸急促、胸闷等症状,她怀疑身体出了问题,便去各大医院求诊,但是医院查不出有任何器质性病变。
阿玲又去了外省更大的医院,继续做了更系统的检查,但还是显示身体很健康,医生建议她去看心理科。所以阿玲去了当地的精神卫生医院,被诊断为中度抑郁症。
奇妙的是,当她被诊断为中度抑郁症以后,生活发生了一些变化。
丈夫开始重视她、关心她;女儿也经常打电话和探望她,亲戚朋友闻讯也赶来宽慰她。
我便问她:“如果抑郁症给你带来什么好处的话,会是什么?”
她想了很久,觉得这个问题很奇怪、很荒诞,不觉得抑郁症有什么好处。
于是我接着问她:“如果有一天,你的抑郁症突然好了,你的生活会发生什么变化吗?”
阿玲思索了很久,“那我当然开心了,这样我就可以回家,不用住在医院里了。”
“然后呢?”我接着问她。
“然后,我可以回到家里……那我又变成了一个人”,她突然沉默了很久。
原来,抑郁症在阿玲的身上是有意义的,它像是一个朋友,在无意识中帮助阿玲有更多的人际获益。
阿玲在当下没有能力自主地去发展人际交往能力的现状下,她的潜意识发展出了一种症状,来帮助她实现对关系的渴望。
在我的职业生涯中,这是我第一次深切地发现,人对关系的渴望,竟然如此强烈。
我没想到,这个发现,在当时也影响了我的人生。
02
“母亲打麻将,
也是寻求关系啊”
一直以来,我是一个比较喜欢独处,不喜喧哗的人。
接触到阿玲这个个案的时候,我刚去异地工作,父亲平常在县城工作,周末才回家。妹妹刚刚出嫁,所以平常周一到周五基本上是我母亲一个人在家。
曾经过春节时,我往往都会与母亲有分歧。因为母亲退休在家,总喜欢约很多人来家里打麻将,弄得家里吵闹和杂乱。所以每年春节回家,于我而言都是一件特别焦虑的事情。
但在那一年,阿玲的案例让我明白,母亲是靠打麻将来获得人际关系,排解孤独。
因为我常年在外工作,妹妹已经出嫁,爸爸在县城工作,打麻将是她喜欢的生活方式,相比较于环境卫生,人际交往很明显要排在更重要的位置上。
所以,与阿玲结束咨询以后,我拨通了母亲的电话,我告诉她:“我再也不干预你在家打麻将了”。
母亲听完也感到很欣慰。
但是我内心还是感到很愧疚,因为我没有设身处地去理解她的感受和需求。
当年春节,为了表达对母亲的愧疚,我特意买了很多工作地的特产回去探望。
当我回到老家,推开我家客厅门的一刹那,我的内疚感顿时就烟消云散了。
因为客厅里又多了第二张麻将桌。
当然看到这一幕,我也很坦然,毕竟我更看重母亲的快乐和幸福。
这两年,新冠疫情发生以来,母亲也积极响应国家号召,实行社交隔离政策,找到了新的娱乐方式——网上麻将。
这些让我深深地理解开篇提到的研究——那些享受家庭欢乐的人,生活更健康;那些郊外朋友聚餐的人,生活更美满;那些秉烛夜谈的人,生活更幸福。
关系对一个人成长是非常重要的,当然我并不是提倡大家觥筹交错,无效社交;我比较鼓励每一个人按照自己的兴趣和个性,找寻自己去连接他人和世界的方式。
我深深地相信,一个人成长的最好方式,是向这个世界呈现真实的自己。
但是,我也深知,对于有些人而言,建立和谐的关系,是一件非常有挑战性的事情。
那些在早年遭遇关系创伤的人,长大后往往会重复童年的关系模式。
03
如果对生活中的关系很失望,
还有一种关系你可以尝试
六年前,一个大学女生珍,因为在宿舍里经常被攻击,来到我的咨询室。
珍成长在一个离异家庭,她有两个姐姐。父母特别希望有一个男孩,当年超生生下她,发现是女孩,便很失望。
后来父母分开了,珍与姐姐父亲生活在一起。
珍为了证明自己的能力,非常懂事和勤奋,在家里承担很多家务,在学校也很刻苦,一直是学校前三名,是大家眼中的三好学生。
在和珍咨询的过程中,我经常会有一种“被照顾”的感觉。多次体验到这种“被照顾”的感受以后,我把我的感受告诉了珍。
“我经常有一种被你照顾的感觉,我会感觉到你把我放在比你高很多的位置上。”
这也促发了珍的思考,她从小觉得自己是不被接纳的,因为自己的性别,也因为父母的离异,所以她拼命地做家务和努力学习,来取悦父亲和家人,来证明自己是值得被爱的。
在学校也是,她从来不敢发脾气,一直取悦和讨好同学。
上大学以后,因为要住集体宿舍,珍发现当她长时间去取悦舍友时,如打扫卫生和经常帮她们带饭等等,舍友并没有给她预期的回应。
珍一方面很累,另一方面觉得跟舍友关系比较遥远,在学校里感到很孤独。
有时候,受到舍友的言语攻击,珍只能默默消化,暴饮暴食。过度进食又会长胖并产生内疚和后悔,让珍陷入到一种恶性循环当中。
这么多年,珍觉得好像她的人生一直在重复,生活在一种不被接纳的环境之中,让她很难真实地表达她自己。
唯独在咨询室里,在与咨询师的关系中,她感觉安全和被信任。
我们每周见一次,珍在咨询室里越来越多、越来越自在地表达她的想法和感受。
虽然,我也还是会在某些瞬间感受到她的取悦。我还是持续不断地倾听她、关注她、欣赏她。
珍告诉我,在咨询室里她感受到了被看到和被接纳;与咨询师的关系,也让她意识到她是有价值的,是值得爱的,她渐渐地能够认同自己。
几个月以后,我们结束了访谈。
后来有一次,珍的状态不是很好,她问我是否可以在咨询室空段的时候,自己去咨询室的椅子坐一会,那样可以让她感受到一种陪伴和力量。
我答应了她的请求。
不久,我听说珍考上了外省的研究生。
我很欣慰地体验到,当一段关系具有安全和涵容的特质时,这段关系的空间也具有治愈力。
建立良好的关系,是我们每个人持续一生的课题,也是我们为了幸福必须学会的能力。
没有人能跳过,也没有人能不学自通。
如果,过往的经历让你对关系失望,甚至畏惧关系;如果现在生活中,很多关系对你造成了负面的影响甚至伤害……记住,并不是所有关系都是这样。
你还可以试试心理咨询,先在咨询关系里看到自己。
心理咨询并不总是一件轻松的事情,因为当一个人要面临自己真实的课题时,有时会伴随恐惧、害怕和焦虑,所以它需要一个人具有很大的勇气,甚至是决心。
但是好在,在咨询室里,咨询关系是一段善意、安全、舒适而又富有滋养性的关系。
如果你准备好了,你可以尝试敲一下门,也许这段关系,会带给你积极的改变。