一、 一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他：“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢？”哥们当时一时想不起来，就支支吾吾的说：“想不起来了”这时候他老婆大吼：“你特么老实交代，是不是找小情人了？”“……”
二、 近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力推了推我说：“你怎么不看看门窗，煤气，电视都关好了没有就睡觉？”我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的我都关了！”
三、 我小时候，爸爸来接我。等了很久之后，没等到我。后来，当他回家时，他就打我，说我逃课，没去上学。我很冤枉。我父亲说我在你的小学门口等了一个小时，我泪流满面地说爸爸，我现在已经初一啦！!!
四、 话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
五、 第一次在女朋友家住，夜很深了，未来岳母一直在门口拖地，我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了…
展开全文
六、 公司聚餐吃海鲜。有一盘鲜美的螃蟹。我同事老刘说了一句：“讲真，在我家乡，这种蟹，都没什么人敢吃！”宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹。吃完饭，老刘看人走得差不多，拿了饭盒子打包这盘蟹。我：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？”老刘：“对啊，一斤上百块谁敢吃！
七、 霸道总裁会不会便秘?便秘的时候是不是冷冽的眼睛危险的眯起，嘴角噙起一抹冷笑的说"自己出来"。接着总裁一把抓住便便，说:“很好便便，你成功引起了我的注意”又狠狠地吻了上去。。。
八、 正巧，电话铃响了，男主人示意小狗去接。小狗只好从命并按了免提键让主人听见。对方女的：亲爱的，我爱你！狗低声说：美女，我也爱你！对 方：今晚出来走走啊！狗 狗：出来干吗呢？ 对 方：谈恋爱嘛！ 狗 狗：谈什么呢？浪费时间！对 方：你说什么（生气地）？狗 狗：我是说我们从来不谈恋爱的！ 一见面就可以成亲啦！对 方：太快了吧……
九、 初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
十、 老婆：老公，车子快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎么办啊?我：我昨天刚加满的啊!老婆：现在指针已经到底了！我：你启动了发个图片我看看。我：老婆别闹了好不好，你开车两年了，咱能不能不把水温当油表！
