1等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个。
2“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
3所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
4午休完上班，突然有个人盯着我脸
跟我说“中午睡得很香吧”
我“嗯，不错”
过了一会儿又有人说
“中午睡得不错嘛”
纳闷的摸摸脸，嗯？怎么好像有疤，打开前置摄像头一看，天呐左边半张脸睡觉的时候都被压出褶了
5刚出门前我姐把我喊住，我说：“干什么？”她说：“等下。”然后拿瓶香水往我身上喷了两下香水，来了句：“和你对象解释去吧。”有这样的姐都无敌了。
6同学聚会，有一个爱慕虚荣的女同学各种炫耀说自己男朋友做大生意，贼有钱。有个富二代同学看不下去了，说：“要是真的有钱，你让他来吧咱们的单买了。”女同学二话没说，一通电话就搞定。聚会结束，富二代买的单。同学不解的问富二代为什么？富二代苦着脸说：“我爸打电话说来不了，让我帮他买单。”
“服务员，把我点的回锅肉换成毛血旺吧。”
“好的。”
“还没做啊，那不要了。”
7我妹从小就喜欢啃骨头。而且啃的特别干净，怎么个干净法？我记得有次，她把啃了的骨头，扔给家里狗啃，结果狗嗅了嗅就走了……
8昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
9老公下班刚到家，老婆就打来电话，问：“你在哪呢？”
老公答：“在家啊。”
老婆说：“是吗？那你告诉我，冰箱里有几个土豆？”
老公心想，幸亏自己没出去跟哥们儿喝酒。他打开冰箱看了看，说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也有两个。”
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“青椒呢？”
“我数数，一，二，三，四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家。”
10第一次参加会议，经理说会议中不许动，由于这两天一直咳嗽，开会时咳的泪流满面，硬是不敢用手去擦，等到会议结束了，经理说，好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的……
11都说单位看门的李大爷脾气倔，我一直不信。直到昨天，我因坐公交车把眼镜挤碎了。李大爷就不认识我了，说我比带眼镜那个丑！就是不让我进公司。最后还把保安叫来了！保安知道李大爷脾气，于是，像抓贼似的硬生生的把我给抓进去了！！！
12同事小王为人木讷，大家劝他要主动出击，学会搭讪，才能赢得女孩芳心。
那天我和小王一起等车，看见路边站着一位背着细长背包的清秀女孩。见他喜欢，我怂恿他前去搭讪。小王犹豫再三之后对那女孩说：“你也喜欢钓鱼啊？”
那女孩怔了一下，回头看看自己的背包，很不耐烦地答道：“我背的是长笛好不好！”
13母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇!擦这么多摩丝去勾引谁呀?
14群里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹不屑地说：“胖好啊，将来我男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落吃瓜群众幽幽地飘来一个声音：“那你首先要有个男朋友啊，”顿时全群寂静了。
15上课时候，老师问小明 说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说 一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下 了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们做朋友吧！”
