我不知道压垮我的最后一根稻草会是什么?它什么时候会压倒我?我今天真的是不想说话了。可能人生总是会有一些错误的选择,明明知道,不应该却选择了这条路,也是因果使然吧,可是我终究是后悔了。
也许当年我的父母也曾有过我现在的苦恼吧。孩子已经不想学习,只是假装很努力。仿佛和我当年一样一样的,心已经不在课堂上,也有理想中的大学,但是真到学习的时候,脑子里想着各种乱七八糟的东西,学不进去了。
我后悔过,真的后悔过,当年没有好好学习,也没有努力让自己变得有价值,所以,现在一事无成,所以,现在我即使努力却收效甚微。
我现在后悔有用吗?没有。
我现在不知道该怎么和雅谈一谈。我现在不想说话。就是那种你特别信任她,却一次次被欺骗的感觉,失望至极。我甚至想拿着那根棒子狠狠打她一顿。但是,我一句话也不想跟她说。
我甚至想,如果她自己离家出走,是不是都解脱了。
我很努力的教Yoyo学这学那,她每天控笔练习,弹琴,读儿歌,我甚至在学习手指速算,为了教她。别人一星期练一首,最多两首曲子。我最多的时候,教了她八首曲子。每天每首五遍。
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我忙得没有时间做自己,可能我也是在假装努力吧。我做不了自己,我怕困难,所以,我放弃了自己,我甚至在某种程度上放弃了上高中的雅,我只是不停地跟她说,让她努力,我却没有付出任何时间,来监督她努力。
可能,我自己也清楚,雅长大了,半成品了,不好管理,不好塑造了。而Yoyo一切才开始,因为从小没有让雅有一个好的开端,我有遗憾。
因为,我自己也有遗憾,我没有好好学习,没有考上理想的大学,所以,我现在寄希望于Yoyo。
是这样吗?真的只能这样吗?不值得再努力一次了吗?