老公玩手游，我兴致勃勃的在一旁看着，老公扭过头一脸得意的对我说：“怎么样，我厉害吧？”我：“厉害你怎么输了？”然后这货就说落我，说我扫他面子了。丫的！屋里就咱俩，谁不知道谁呀，要面子给谁看？
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真金不怕火烧，手臂也是一样
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黑哥此时很是焦虑啊；
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没想到你是这样的火车
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铲屎的床太小了，朕要掉下来了，朕愁的慌
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快点跑，让狗子发现了
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没有大脑，才活得够久
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不是头发？
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看你骨骼惊奇，把你绿了吧！
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小区新开了一家美容店，做特价激光祛腿毛，进去体验了一把，感觉不错。准备交钱买个特价服务，前台姑凉叫住我：姐，和你商量个事，我们不要钱，能不能用你腿做个宣传？我听后心里正得意，觉得自己这双玉腿美的不要不要的，就听那姑娘又说：姐，你体毛重，前后做对比，广告效果肯定好！
老婆提醒我给领导（女）发个红包，说明天38节！我就发了200块，备注刚写完三八，来了个电话，后来没加节快乐，就发出去了！领导在单位群里面发了个截图:做男人，要像正哥，骂人关明正大！大家分了吧！她把两百发到群里，没一个人领！！
昨天下午拖完地后电视剧正好开始了，我就急忙往客厅跑 结果地上太湿了，我就滑倒了。 咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着，那叫一个疼啊。 于是我就大吼大叫，老公走过来问：“没摔到脸吧？” 我：“没……” “那就好！”说完他又回屋玩手机了。
我爸藏私房钱，被我妈抓到了，正在赌咒发誓天打雷劈什么的。我妈说，别说那么远，你骗我的话，当场掉一百根头发。我爸死咬着嘴巴打死不说话了！
小学的时候有个同桌特别逗。一次快过中秋节了，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧，跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口…
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