最近咨询到一个把自己感情活活作死的案例， 明明能哄哄就好了，结果却被删除了。
事情是这样的， 女生在气头上跟男生提出想要冷静一段时间， 但是男生害怕冷静以后彻底没机会了，就想着赶紧跟对方解释清楚误会，流程也很有逻辑，先承认错误，然后对误会进行解释，最后希望与对方重新来过。
但是我看了那男生发的文字记录，翻了两三页都没翻完，通篇都是绿，气头上这么长篇大论谁看的下去?
尤其是男生还在最后说了一句：“ 误会我也解释完了，是不是能和好了?”这么理直气壮，结果回复他的就是一个大大的红色感叹号。
缺乏社交直觉
人家姑娘就想先冷静一下，也没说非要分手，男生一顿脑补，把人给惹急眼了，由此可见，很多男生在感情里都不太能准确解读女生的心思，一旦猜错遭到排斥，还要抱怨女生的心思真难懂。
其实用心理专业的话来说，就是你缺乏社交直觉，很难真正理解前任的想法和需求，那也就没办法对症下药。
就用开头这个例子来说，对方既然提出了要冷静一段时间，就说明现在他不想起冲突。
但是心急的人这时候就立刻去质问对方了：“ 你是不是不爱我啦?是不是不想和我在一起了?” 其实 这个时候你最 应该 做 就 是反思他为什么会说出这样的话?
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是不是之前这段时间总是吵架，两个人比较疲惫，是不是需要一点独处的空间喘口气儿?而他说这句话也不是说不爱了，如果真是不爱，那为什么要冷静呢?
觉得这段感情已经让他很累很辛苦了，他的付出收获不成正比 ，那你发那么多文字，感天动地的小作文还有意义吗?
但凡前任说这些话的，就是希望两人保留一份体面，真正过了这段时间，说不定还可以融洽相处，好好谈谈。
如果你持续逼问，无疑也是把最后那一份耐心消耗殆尽了，那前任不就顺坡下驴了吗?
这个时候不是你挽回概率小，而是你得先顺应他，尽可能的减少带给他的压力和情绪。
了解一个人的需求和想法
想要了解一个人的需求和想法，你要先学会识别情绪，两个人相处，你是能感受到对方的情绪起伏的，无论是恋爱还是挽回，感到对方存在负面情绪了，这个时候就不要刨根问底了， 最好的方法就是闭嘴，做到四个字：适可而止。
如果在聊天记录里，对方的回复的非常简短，或者很官方的。
这一看就是没什么聊天兴趣，如果你还想变着法儿的讨对方欢心，那就是把自己往火坑里送，或者你发什么对方都不回，那不就是对方拒绝沟通的状态吗?你还想继续发那么多道歉表白的话，他听得进去吗?
所以你们记着，消息石沉大海，也是说明对方不想表达的意思，你追问太多了，拉黑就是迟早的事了。
片面看问题
还有一个问题就是，很多人只会从单一方向看事情
比如来咨询我的人，总是习惯跟我强调，分手前最后一天他们发生了什么什么，这确实有一定参考性，但是不是决定性因素。
对方不可能因为某一件事就和你分手，一定是经过一段时间的累积的。那你就要去综合去考量，去复盘一下，是不是某一个节点开始，他就已经显露出不满了，回想一下当时他提出了什么要求?
我们和恋人相处的时候，很多时候理解的都是和自身利益相关的。
比如说为了减少吵架的次数，能忍就忍吧，或者说为了减少被对方数落的次数，就委屈自己。
但是这样的情况你是永远没有办法get得到对方的需求点的， 也就是没有办法理解他人的动力源，他到底是需要你关注的频率多一点，还是希望你能给足独处的空间?
挽回的方向：提升好感度
挽回的方向就是：不断的提升前任对你的好感度，如果你急于表现又不认可对方的能力，否定他的想法，那就很容易触雷了。
如果你了解对方的本质需求有些困难，那至少要做到不评判，不盲目插手，最重要的是要学会认可，不要给事物定性。
比如说很多人会觉得： 不懂风情的男人就是直男，对感情热情奔放的说是恋爱脑。
但是你一旦说服了自己，就不能从多维度去思考一个人背后的动机和原因了，很容易发生思维偏差。很多人无法跟伴侣同步思维，也是因为这个原因。
错误的预设
很多人觉得谈恋爱好难，挽回更难，其实主要是你们心里总会有个预设，一谈恋爱就觉得对方应该包容理解，一旦对方违背了你做好的心理预设，就会产生不愉快的情绪。
挽回过程中前任没有顺应你的预期做出反馈，就觉得没机会了，当你主动先放弃目的的时候，你才能更精准的共情对方的需求点，事情才不会容易恶化。
就举个恋爱中的例子，比如说你怀疑对方是因为有别的人才分手的，所以你一直在去找证据，希望来证明自己的判断，但是你的内心真的希望这样吗?
你不希望，但是你执着于自己的判断，说到底还是因为自身缺乏安全感 ，在没有明确全局的情况下，给自己假设一个结果，如果你能把目光聚焦在不同的角度上去思考，深挖本质的问题，你才可能有全新的理解，你才能真正的找到前任的需求。
