一、在公交车站看到一个漂亮美眉，一见钟情，跟着她坐了七站路。在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出700元钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，700元钱挺多的，就拿了钱走人。
二、媳妇发来腿上的伤口照，外加两句话：速转5000，否则来不及了！看着相隔几毫米的两个整齐的小伤口，极像是蛇咬的，我二话没说，马上转了5000。接着焦急的拨通她电话，问她看清楚是什么蛇咬的没有。她解释说只是摔倒蹭到小石子了，我忍住怒气问：“那怎么就来不及呢？”她哈哈一笑:“难得摔得那么像蛇咬，不趁机敲你一笔，等你问清楚情况就来不及了嘛！我可没骗你哦！”
三、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”
四、有一哥们，没做过饭、没买过菜，一次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”哈哈！
五、刚买了套坯房，三室一厅，在装修，就叫老婆盯工。过了几天，老婆突然哭起来，问怎么了也不肯说，把我给急的，最后老婆在茶几上写了一个“空”字，就又哭开了。这到底是怎么回事呢？难道是嫌弃我买的房地方不够大？
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六、今天下午逛公园看见两个小萝莉双胞胎，遂过去问：“谁是姐姐啊？”一个小萝莉说：“我”我又问：“那谁是妹妹啊?”另一个小萝莉说：“姐，这人傻x别和他说话。”我TM......
七、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
八、出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
九、早年交了一个女朋友，半夜突然生病，一个劲的说自己要死了，要死了，让我一定要救他。路上我怕她睡着就不停的跟他说话，我说，公司一看门大爷今天死了。女友问我怎么死的？我说，他买股票亏了，突然心脏病发作。女友一听，眼睛突然瞪大，眼珠一翻，晕过去了……后来我才知道，她也有心脏病，我是不是说错了什么？
十、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~-
