1、年会上要表演“好日子”，我有空时就会边唱练习，次数多了老公就异常痛苦：“擦，又这歌，烦死啦，都要吐啦！”今天年会在外地召开，会在外面过一夜。早晨我背着旅行包就出门了，到中午想起有东西没拿，匆匆回家。一开门，就看老公正在拖地，抬头惊诧瞅着我，“Shit，你咋回来了”，而音箱里悠扬播放着“好日子”。
2、今天给男票打电话，刚接电话就数落他昨天晚上忘记带小帽子了……好一顿说。发现电话那头没吭声，就问了一句哑了吗?那边却说，没哑我是他妈，然后就说姑娘我给你做主。我本以为她会教育教育她儿子却听见：这兔崽子太不像话了，起码得赶快娶回家啊。
3、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！
4、我有个同学，是男生，天天逃课去网吧打游戏，但是每次考试都不会挂科，我们都觉得很神奇，这人得多聪明，一两天就学会了。直到有一天我在网吧里看到他身边坐着一个衣着不同，样貌完全一样的人，才知道原来他有一个双胞胎哥哥……
5、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公说：“很奇怪，为什么涂上之后效果这么明显？”我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色！”老公听了我的介绍，恍然大悟说：“我明白了，就像咱家装修时那墙上刮大白一样，对吧！”
展开全文
6、一铁哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧地回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。
7、老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”老公：“烟花。”
8、在同事家，围着客厅的茶几斗地主。他弟弟蹲在我旁边看了好长时间。我沾沾自喜，转头对他说：怎么样，兄弟，哥哥打的牌不错吧。那人说：哥哥，你扶我一下，要不是蹲的腿麻了，我早不看你打的烂牌了。
9、我爸骑自行车带着我和妹妹去姑姑家，妹妹坐在前面的宝宝椅上，我坐后座，半路妹妹想吃饼干，我爸就下车，去买饼干，我当时尿急，就在路边放水。我爸买了饼干，骑上车就走，经过我身边时，我听到妹妹说，你看那个小胖子像不像我哥哥……
