每日一笑长长久久：和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”，她问为什么，我静静的看着她的眼睛，隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着我：“你信不信，如果你以后在敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子！”
每日一笑长长久久：92年，当兵回家探亲，火车上买矿泉水的说甘甜可口，于是买了一瓶，舍不得喝（没喝过），回家留给了我大哥（贵人）家的小侄女，还嘱咐说“甘甜可口”。今年春节回家，已经嫁人的侄女调侃我，“叔，哪年您给我喝的矿泉水，一点儿都不甜”。听着是笑话，可是我眼含泪水。
每日一笑长长久久：老婆说：我在咱家旧台灯的下面发现了人民币……老婆：老公，俺发现个秘密！我：啥秘密？老婆：咱家不是新买了个台灯吗？我：埃老婆：厂家不会搞有奖销售吧？我：你到底想说啥呢？老婆：我在咱家旧台灯的下面发现了人民币！我。
每日一笑长长久久：老公接送大儿子，今天大儿子说去了那么久的学校认得路了，可以自己去上学了！我说：不行的，妈妈小时候也以为认得路，走半路上就记不住了！你还小等再大点在自己去上学！但是他非要坚持！于是我便偷偷摸摸跟在后面看着他去学校！现在儿子已经到了学校，而我还在找回家的路，
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每日一笑长长久久：老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。
每日一笑长长久久：早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”老公摸着脑门，合计了半天，冷静的说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！”我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是你谁的！我告诉你呀！是我的！”
每日一笑长长久久：也不知道现在的女生出门前花那么多时间化妆干什么，整得好像那些只顾低头玩手机的路人有空看她似的。
每日一笑长长久久：姑姑家聚餐，我跟表妹去买东西，路上她突然挽着我胳膊低声说：“配合我”原来迎面遇上她的初恋男友了。表妹大声说：“我有男朋友了，没想到吧。”然后我被表妹抢走两百块现金。她翻着白眼说：“你说你干啥要额头长个大痣，以前干啥跑我学校去。现在被他认出来奚落我一顿，我拿你两百块怎么啦？你还不高兴……”
