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小品剧本简短 小品剧本搞笑 小品剧本

小品剧本简短(6人小品剧本搞笑简短)

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2023-03-05 03:29:21 浏览50 评论0

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本文目录

6人小品剧本搞笑简短

演员数:6人(3男3女,也可反串)

人  物:

1、皇帝:女。

 2、蠢妃:男。

3、贱妃:男。

4、小安子:男,小安子。

5、张飞丫鬟:小翠。女。

6、贱妃丫鬟:小莲,女。

服 装:古装

道  具:简单桌椅摆设

剧  本:

蠢妃带着丫鬟小翠从舞台左侧上。

蠢妃:听说皇上要来逛御花园,我特地来跟皇上偶遇!万一独得皇上恩宠呢!(不好意思的捂脸,咯咯咯咯笑)

贱妃和丫鬟小莲从另一侧上。

小翠:(使劲儿拱蠢妃)小主,皇上我没见到,贱人倒是有一个!

蠢妃:(止住笑,马上变脸高冷)那一定就是贱妃了!

贱妃:呦,这不是蠢妃嘛!几天不见,姐姐更蠢了!皇上的口味啊,是越来越重了!

蠢妃:你给我说话注意点!谁蠢啊!顶多叫二!哎,小心我一巴掌拍死你!

贱妃:你拍我一下试试!谁怕谁啊!

贱妃捋胳膊挽袖子,要跟蠢妃对着干。

蠢妃:我打你怎么地!

贱妃:(跑)妈呀,她还真打!

两个人一追一跑。

小翠抱住小莲。

小莲:妈呀,这俩货,一言不合就开打!

小安子和皇上上。

小安子:皇上驾到!

贱妃跑到皇上跟前,抱住皇上大腿。

贱妃:皇上快给臣妾做主,那个蠢货要打我!

蠢妃:打你怎么地!

蠢妃继续打贱妃。

皇上:(大声喝止)好了,好了!好了!STOP!

蠢妃立刻停手。

蠢妃:请皇上恕罪。

皇上:(背着手数落她们)你们呐,一天天没个消停时候!我要是出差了,你们还不得人脑袋打出狗脑袋来?

蠢妃:哎呀,皇上要出差,带我去吧!我走了,不就没人跟贱妃打架了吗?

贱妃:还是带我去吧!我一走,保准这个蠢货就消停了!

蠢妃:我去!

贱妃:我去!

蠢妃:我一巴掌拍死你!

贱妃:你敢!

皇上:STOP!我一个人出门的确有点闷。这样吧,小安子,你考考她们,看谁适合跟我出国。

小安子:是!二位娘娘,那就来比划比划吧!

蠢妃:比就比!

贱妃:谁怕谁!

蠢妃+贱妃:哼!

小安子:两位娘娘听好,出国可不是玩的,你们呢也就相当于国母,代表咱们大清朝的形象,如果出了什么差错,可是要被人耻笑的。

蠢妃:哎呀,知道了,别墨迹了。赶紧出题!我赢不死她!

贱妃:吹吧你!今天老娘要是不赢你,我就天打雷劈!

音效:闪电。

贱妃:唉呀妈呀,看来非赢不可。

简短的小品剧本,2分钟之内的,急!急!急!

《珍惜时间》
甲:日月如穿梭,光阴快似箭。
乙:呦,你又在这拽呢?
甲:拿你来说吧,今年有11了吧?
乙:都12了。
甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙:一晃儿?
甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下
乙:怎么样?
甲:你就没了。
乙:敢情我一辈子净晃晃了。
甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙:形容日月、光阴。
甲:让你自己说,时间快不快?
乙:太快了。
甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。
乙:还有嫌时间多的?
甲:有个同学,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。
乙:说什么呢?
甲:“怎么还不放学呀?”
乙:老盼放学啊?
甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?
乙:我学习呢,你干什么呢?
甲:“嘻嘻,不知道。”
乙:作业写完了吗?
甲:“嘻――不知道。”
乙:考试及格了吗?
甲:“嘻――不知道。”
乙:嘿,这也不知道啊!
甲:“嘻――不知道。”
乙:嗨!你这次数学考多少分?
甲:“9分”
乙:不是不知道啊?
甲:上次考试得10分。
乙:得,又少1分。
甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?
乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。
甲:你古语知道的多吗?
乙:知道一些。
甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”
乙:知道,这是说光阴无价。
甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。
乙:对,一刻钟一千两金子。
甲:时间对谁都是一样的。
乙:非常公平的。
甲:可有人要多得点时间。
乙:从哪儿来?
甲:得去挤。
乙:对。
甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。
乙:对,少壮须努力!
甲:一天能多挤一点时间学习。
乙:就要挤时间学习。
甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。
乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。
甲:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。
乙:那一年能熟读三百首哇。
甲:由此看来,只要善于运用时间,学习也不是难事。
乙:对。
甲:不光如此,珍惜时间就能延长寿命呢!
乙:既然这样,咱俩就别在这磨蹭了,多延长些寿命吧。
甲:好,咱退场吧。

简短的小品剧本(搞笑)5分钟之内

试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室

内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师

小学生中秋节小品剧本、要简短、急急急

小学生中秋节小品剧本如下:

第一话:

周瑜:孔明这小子借我荆州这么长时间不还,一定图谋不轨,肿么办呢?

部下:我有一计可以将荆州挽回。 周瑜:是么?还不快快道来。

部下:将军可以用装死之计,将小亮子叫来,以图荆州。

周瑜:呀喝,你的肚子里还有不少心眼(拍着部下的肚子)。好,我就用这一计好了,传令下去,我死了,快去!哎!好像我在诅咒自己耶!

部下下台,部下对孔明说:你知道不,我们老大吃饭撑死了耶!孔明:神马!

部下:你去过就知道。

孔明上台,看见在讲台上的课桌,大哭着跑上去:小瑜子,你死的好惨啊!(狂拍桌子,然后哭得更凶)

部下:(吃着东西)哇,好感人,我都起鸡皮疙瘩了。

孔明:什么破棺材啊,盖夹我手了!(装做拔出手来)

部下吐血后倒下。

孔明:我决定了,我要收藏小瑜子的遗物做永久的纪念。

部下:行,你要拿什么?

孔明:那什么都能拿是吗?

部下:随便拿就是,表客气嘛!

孔明:我决定将小乔夫人带走。周瑜吐血。

部下:小乔,行,嗯~(忽然反应过来)你说啥?

第二话:

部下1:(拉动弓弦.松开)爱慕,小 。

部下3:(摸摸头)哎呀妈哎,好惊险。

部下2:(再拉动弓弦.松开)爱慕,小 。

部下3(再摸摸头,装有惊无险)

周瑜:(也拉动弓弦.松开)爱慕,sorry.

部下3大哭,周瑜走过去:不要哭了。其实,做太监比作士兵要好得多…….
第三话

刘备:华佗,你看我左脚小拇指绿了。

华佗:以我多年的医学水平来看,你这是脚气癌啊!要切除的。

刘备:(闭上眼)来吧,我不怕。

(一刀下去)刘备:哎………尤………喂………

华佗:拜拜。

小品,就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛,在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》,在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰,形态自然,能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征,最为代表的是喜剧小品。

小品特点:

1、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。

2、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。

3、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。

4、贴近生活,角度新颖,语言精练,感染力强,这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品,群众才喜闻乐见,才易于接受。源于生活,高于生活,适度夸张,事例典型,这是成功小品的要领。

5、针砭时弊,内含哲理。透过表面现象,讽刺一些不合理的事物,揭示一定的哲理,寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。

简短的小品剧本

甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我觜!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙
乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗

节约用水三人搞笑小品剧本简短

剧本《停水了》。

角色:爸爸、妈妈、儿子。

剧情:

爸爸:快来啊!快来啊!咱们家停水啦! 

妈妈、儿子:什么?停水了?怎么会呢?

爸爸:别吵啦!大家安静!

爸爸:现在咱们家只剩下这两脸盆水了!

妈妈:什么?!只有两脸盆水了!

爸爸:是啊!暂且不说吃喝问题。就说这一天的生活用水,我们就得好好商量。 

儿子:爸爸,你想做什么呢? 

爸爸:我嘛,当然要用这水来刷牙洗脸喽!一整天都清清爽爽的多舒服!

妈妈:你这个人啊,只知道自己干净,不知道这个家要干净!今天是星期天,要是不打扫,又要在灰尘中待一个星期了! 

儿子:妈妈啊,你知道打扫是好事,可你们都忘了一件重要的事! 

妈妈:什么事呀?

儿子:没水怎么冲马桶啊。

节约用水的意义:

水,并不是取之不尽,用之不竭的,节约用水,我们要从身边的每一件事做起,从生活的点点滴滴做起。

一滴水,微不足道,但是,不停地滴起来,数量就很可观了。

至于连续成线的小水流,每小时可集水17公斤,每月可集水12吨;哗哗响的“大水“,每小时可集水670公斤,每月可集水482吨。

可见,节约用水要从点滴做起。

5人搞笑小品剧本(越短越好),3分钟左右的

饮事班的故事 小张:和一班比呢,饮事班的年龄偏大,要想把一班比下去呢,几乎不行。 众人:什么意思呀? 寝护士长:你们在干什吗?她这已经是往乐观地说了。 小张:所以呢,我们不能吃大锅饭,更不能吃大锅面。必须来一次海选,有我和寝护士长来当评委。 众人:海选? 寝护士长:一人唱一句,不合格全部PK。 胖洪:一人唱一句怎么唱啊? 寝护士长:大联唱啊,春晚都能,你们为什么不能?预备开始唱。 胖洪(拿起大勺):我的热情就像一把火。 小张:这么老的歌,直接PK。 胖洪:这就PK了?怎么也得来个真情告别吧?深情的音乐响起来!谢谢大家对我的支持,我不会放弃的。我把大勺交给你,我们下个赛区见。 王副班:我在这里等着你回来,等着你回来看那桃花开........ 寝护士长:不要再等了,你这么酸,他不会回来了。一个山洞男汗子,聂聂歪歪。展堂上! 小胡:嗯?谁? 寝护士长:哦,小胡上! 小胡:菊花残,满地伤,你的笑容已泛黄。 小张:歌呢,倒是新歌,就是太血腥了。 小胡:啥玩意!这咋血腥了呢? 小毛:我要飞得更高!摔得更惨!(撕心裂肺的唱)。 指导员:喊什么喊?唱歌不要命了! 王班副:我们的一贯作风就是一(什么忘了)二不要命! 指导员:你们不要命,我们还要呢,在唱一会,警卫班都该出动了,说实话,他们唱得怎么样? 小张:我觉得我的耳朵很不适应。 寝护士长:我觉得我已经被震出了内伤.........

五人小品剧本

小品:上学
刘:上课了,上课了。
贾:上课了,上课了,快点快点上课了。
刘:班长好。
贾:你好,听说咱们班又来了一个新班主任,还是个女的。
刘:管它是男还是女的,来了照样把她撵走。
贾:嗯。
姐:嗨,你们俩好。
贾刘:早上好!
姐:这么早就来了,诶,有没听说咱们班又换班主任了。
贾刘:知道了知道了,早就知道了。
姐:诶,而且还是个女的。
贾刘:也知道了,也知道了。
姐:要不我们呆会整整她。给她起个外号。
刘:不错不错,这个主意不错。那起什么外号。
姐:叫喇叭花。
刘:喇叭花,太俗了太俗了太俗了。
贾:那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。
姐:啊,老母鸡。
贾:嗯。
刘:现在禽流感特严重。还,还敢叫老母鸡。
姐:那才应该叫呢!
贾:那就 这么地吧
刘&姐:好好好
刘:这个好,这个好,这个好。
贾:这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向C)
姐:我不叫。
贾:那你来叫(指向A)
刘:我也不叫。
贾:那你也不叫,她也不叫,谁叫啊?
姐:诶,有啦,呆会老纪来了,让她叫。她在咱班最皮了。
贾:诶,好主意,好主意。
刘:这个主意不错。
贾:老纪,上课啦,上课啦,上课啦。
纪:来啦。(唱歌出场)~~笑什么笑啊?没见过美女啊??
贾:诶,诶,老纪。
纪:嗯。
贾:我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。
纪:我不叫。
贾:为什么?
纪:你们老骗我,每次我一张嘴,你们把嘴都闭上了。
贾:不是,这次不骗你。
刘&姐:对。
贾:我们大家伙一起叫。
贾&姐:嗯。
纪:这次不骗我
贾刘&姐:恩这次不骗你。一起叫。
纪好,一起叫。
静:家好,我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教,但是,我非常有爱心,我会将我的爱心,来感化他们。同学们好!
刘纪贾&姐:老。
纪:母鸡呀。
静:哪位小同学喊老师是老母鸡,请往前一步。(ABC一起退后)小同学,请你站起来。
纪:恩。
静:同学,你可站稳咯。
纪:老师,地不平。
静:小同学,你为啥叫我老母鸡。
纪:不告诉你
静:我有信心,我有耐心。小同学,请你跟老师到办公室去一下。
纪:干什么?
静:老师请你吃巧克力。
纪:真的?
静:真的,来。
纪:耶,吃巧克力去咯。
贾:诶,这叫老母鸡还吃巧克力?
姐:就是,早知道我们也叫哪。
刘:就是啊。
静:我请你吃巧克力,德芙的,金帝的,吃啊吃,你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。
纪:来了(唱歌)
贾:诶,你怎么啦?老纪。
姐:老纪,你没事吧?
纪:老师打人。
贾刘姐:我们看看,看看。
刘:唉哟,伤得不轻啊?
贾:打得不轻啊?
静:接下来,老师给你们上第1课,来,小同学,请起立。
纪:怎么又是我?
静:跟你们出个上联,哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚,上联是:南通州北通州,南北通州能南北。哪个小同学可以回答?好,就你这个女同学回答?
刘:东当铺西当铺,东西当铺当东西。
静:诶,答得不错,还有哪位同学可以举手回答?小同学,你举手了可以回答。来来,请站起来回答。
纪:答什么?
静:答对联。
纪:什么对联?
静:上联是:南通州北通州,南北通州能南北。
纪:男同学女同学,男女同学学男女。
静:挻押韵的,答得不错。来老师再问你一个?香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。
纪:响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响。
静:班长,不许打屁。
纪:好人咧,谢谢啊。
静:啥子学生啊?E:班长,你看校庆就要到来了,我们班准备了什么节目?
贾:我们为老师准备的是朗诵。
静:那首先我们来朗诵一个。
贾:好,首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。
刘:处处闻啼鸟。
姐:夜来风雨声。
纪:房盖掀霏了。
静:(打D)变啦,看你还变?
静:哪个教你的?
纪:班长教我的。
纪:你干嘛老打我?
静:一到你这里就出错?
贾刘姐:老师你别打了,校长来了。
静:校长来了。
贾刘姐:老纪快跑。(完)