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搞笑话剧剧本

搞笑话剧剧本(求搞笑话剧剧本)

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2023-02-14 17:46:24 浏览24 评论0

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求搞笑话剧剧本

  大崔:男,22岁,民警
  小凤:女,20岁,民警
  老王:男,40岁,督察
  【当代
  【奶奶庙派出所
  【幕启:大崔上
  崔:人都说有福不在忙,无福跑断肠,这话一点不假。别的不说,就说练兵这事,全所民警没有一个不慌的,有的忙着练擒敌拳,有的连天加夜写心得,还有的把领导的讲话翻过来倒过去的背,甚至都忘了吃饭睡觉,看看,正说着,那边来了一位。
  {小凤上
  凤:张大川,男,汉族,出生于1968年5月16日,身高171厘米,高中文化,2001年3月29日因盗窃被判刑4年,妻子王桂花——
  崔:小凤,你背啥里,嘴里叽里咕噜的,跟念经似的。
  凤:崔哥,下午市局督察处对咱练兵的情况进行检查,你怎么还跟没事的一样!
  崔:慌什么,不是吹,哪一次检查咱给所里丢过脸。
  凤:从前呢,你是没给咱所丢过脸——
  崔:不是吹,我大崔没说错吧。
  凤:因为从来也没查过你。你这人是属泥鳅的,特滑,一到检查,你就西瓜皮打鞋掌——
  崔:怎么说?
  凤:开溜啊
  崔:我能馁不受打听,是所长另有特殊任务给我。
  凤:不过,这回你是小偷钻进死胡同——没跑了。
  崔:此话怎讲?
  凤:因为这次检查是人人过关,一人不漏。
  崔;不是吹,我大崔向来是泰山压于顶而不惊,洪水崩于前而不惧,这上有政策,俺下有对策。
  凤:噢,你有什么对策?
  崔:你看这是什么(从衣服里拿出收录机)。
  凤:这不是收录机吗,你拿它干什么?
  崔:干什么,放声音啊。
  凤:放谁的声音?
  崔:我让你听听(打开开关)
  放出崔的录音:各位领导,作为一名社区民警,我常年战斗在工作第一线,和群众打成一片,群众熟悉率达到100%,被人们称为辖区“活电脑”。下面是我辖区一户居民的基本情况。张大川,男,汉族,出生于1968年5月16日,身高171厘米,高中文化……
  凤:咦,大崔,你背的怎么跟我刚才背的一样,这张大川可是我辖区的居民,什么时候搬到你那里去了。
  崔:什么你的我的,不都是咱奶奶庙派出所的人么。小凤同志,你的这种思想是很危险的,是极端自私的行为。
  凤:可是——
  崔:别但是可是的了,下次一定注意啊,你看人家崔同志,学的多好啊。
  凤:呸,把户口都背到我片里了,还好呢,再夸还不把伊拉克死难的难民给扒出来了。
  崔:说什么呢。
  凤:没说什么呀。
  【老王扮一农民上。
  王:同志,请问这是派出所不?
  凤:大爷,请问您找我们有什么事?
  王:俺是北寨的,找那儿的警长崔同志。
  凤:崔哥,这位大爷找您的,你的收录机我玩会儿。
  崔:等会儿检查的来了,你可别误我事。
  小凤:绝对不会(拿收录机下)。
  崔:(对王不乐意的)什么事找我?
  王:是这样(从怀中掏出一颗皱巴巴的纸烟)崔同志,先抽支烟。
  崔,这什么烟,不抽不抽,什么事,说吧。
  王,是这样,俺家的老母猪下了一窝小猪,有一天,老猪跑到俺邻居老朱菜地里啃了他的菜,老朱不乐意,就打俺的老猪,老猪就跑,老朱就撵,老猪就越跑越快,老朱就越撵越快,老猪跑,老朱撵,——
  崔:哎哎哎,你还有完没完。
  王:快了,老猪跑,老朱撵,老猪跑,老朱撵。最后——
  崔:怎么?
  王:最后,最后就到俺家了。
  崔:那不就结了,你还告什么啊?
  王:俺不是来告状,俺是来问问。
  崔:问什么啊?
  王:俺那头猪犯了什么法,他姓朱的非要俺包他损失。
  崔:这我哪儿知道。
  王:你是警察,你不知道,那你是怎么当的警察?
  崔:我这警察是管人的,难道还管畜生?
  王:你不管谁管?
  崔:屠宰场管。
  王(一时没明白):屠,屠宰场?
  崔:把它宰了不就完了。
  王(气愤地):你,你怎么说话,我找你们所长去。(下)
  崔:(朝王背影)找所长,好,我给你指路,看见么,那个门就是,可惜所长不在家。
  {电话铃声
  (崔接电话
  崔:哪里!哦,110,什么,市局督察处的,马上来到,好好,我们早准备好了,放心吧,绝对没问题。
  [崔刚放下电话
  凤(急上):来了来了,真来了。
  崔:慌什么,跟栓保他爹似的。我的宝贝呢?
  凤:在这儿呢。
  [小凤把收录机给崔,崔放进衣兜里并戴上耳机。
  [老王着警服上
  小凤
  (同声)首长好
  大崔
  王:两位辛苦了,我们这次来,是随便看看,你们也不要拘束。
  崔:不拘束。
  王:不拘束就好,最近,省厅下了几个规定,你们学了吗?
  崔:不是吹,我们早就学了,
  王:会背吗?
  崔:不是吹,早就背得滚瓜烂熟了。
  王:那你们俩先提问谁呀?
  凤:提问我,
  崔:先问我,我准备的比她好。
  王:那就问你吧。
  崔(背)我主贱那我。
  王:请问你叫——
  凤:大崔!
  王:大吹?
  崔:是姓崔的崔,不是吹牛的吹。
  王:好,大崔同志,开始吧
  [崔悄悄打开收录机
  崔:首长,您听好了,“各位领导,我作为一名社区民警常年战斗在工作第一线,和群众打成一片,群众熟悉率达到100%,被人们称为辖区“活电脑”。
  王(鼓掌):看不出,你还真行。
  崔(得意地)不是吹,这对我来说,还不是小菜一碟。
  王:你既然被称为“活电脑”,一定有过人之处,你说一说两劳人员张大川的情况。
  崔:张大川,男,汉族,出生于1968年5月16日,身高171厘米,高中文化,(突然唱歌)。
  崔(歌唱):边疆的泉水清又纯,边疆的歌儿暖人心,暖人心
  王:停停,你唱什么哪你?
  崔:我我也不知道啊。
  [从衣服里陶出收录机,按录音键
  [收录机里突然放出小凤唱歌的声音
  小凤歌声:边疆的泉水清又纯,边疆的歌儿暖人心,暖人心
  崔:小凤,谁让你录的。
  小凤:对不起,崔哥,我刚才试试你的录音效果
  崔:你把我害死了。
  王:好了,你这个人,点子还挺多的,竟然想出这么个主意来。
  崔:不是,首长,不是——
  王:不是吹,是吧,是蒙,连检查的你都蒙。你还有不蒙的吗,
  崔:我改,我立马就改。
  小凤:首长,你就给崔哥一次机会吧。他这个人虽然爱耍点小聪明,但工作还是挺棒的。
  王:是吗?
  崔:不是吹,首长,我一个人抓住过三个罪犯,另外,除了爱吹,我这人群众基础好,去年还得了个人民满意的公安干警呢。
  王:你还能让人民满意?
  崔:怎么不能啊?
  王:我问你个事,刚才是不是有个报案的老大爷来了,
  崔:老大爷,没有啊
  凤:崔哥,你忘了刚才——
  崔:你不吭,没人当哑巴卖你。
  王:到底有没有?
  崔:有有,好像有。
  王:还好像有,你给人家立案了吗
  崔:立了,怎么没立。
  王:你怎么处理的?
  崔:调解了,那老大爷可满意了,还说要给我送匾呢。
  王:不对吧,我怎么记得你好象要人家上屠宰场
  崔:首长,您可冤枉我,我让他上那干嘛呀?!
  王:而且还把人家撵到所长那里。
  崔:没有的事,绝对没有的事。
  王:你还非要给人家指路。
  崔:首长,您可别听那老头瞎说。
  王:是他瞎说还是你胡说?
  崔:他瞎说。
  王:你的意思是我也瞎说了
  崔:您怎么能瞎说呢
  王:你看看我是谁?
  崔:您不就是,……啊,你就是那老头?!
  凤:崔哥,我看你是黄表纸包饺子——
  崔:什么?
  凤:全露馅了。
  [剧终

【求助】校园搞笑话剧剧本!

  题目《男生宿舍的蜕变》 A:恋爱约会兴致高
  B:武侠玄幻随处跑
  C:网络游戏最逍遥
  D:蒙头大睡到补考
  A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。(过了一会,哭泣着回来)
  C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。
  (见不理会)
  B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。
  A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。
  D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。结果呢,等错人了吧。算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。
  A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
  B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。
  A:生的伟大,死在花下。
  C:我真想代表全体游民鄙视你
  A:鄙视我的人多了,你算老几啊。
  D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。
  A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。
  B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。
  A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。
  B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。那才叫好看呢。
  C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。
  D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
  B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。
  D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。
  B:唉,懒得说你。
  D::别跟我比懒,懒得跟你比。
  A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊?
  D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与……讨论网络游戏的前景。
  C:真是在做梦,粗人一个。
  D:你说谁是粗人啊?
  C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
  D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。
  C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑买,一天到晚闲不来啊。
  A:那你上网遇到啥有趣的是没?
  C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。
  ABD:啥经历?
  C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是撞死她。”
  B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。
  C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。
  B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。
  A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。
  D:那是,咱们都还年轻嘛。
  B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。
  C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。
  A:好,我先做老师。请问各位同学小三是什么?
  C:小三嘛,除法中的余数而已。
  A:啥玩意啊?
  D:那莫非是我昨个梦见的小三?
  A:行了行了,继续做你的梦去吧。
  B:这个你们都不知道,小三是一种有某种理念的人。
  ACD:什么理念?
  B:只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒。
  A:太对了,太形象了。
  B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。
  D:我们幼儿园不让有男老师。
  B:少废话,你就把我当成是个女的。
  ACD:好。
  B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答
  A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦
  B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。
  C:你看……你看什么看,没看过啊?
  B:没看过,D该你了,用“难过”造句
  D:我家门前有一条小河很难过。
  B:老师已很难过。
  D:别难过了,现在轮到我做老师了。听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人?
  A:孩子应该跟他爸,你是山东人。
  B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。
  C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗,
  D:一个个都笨到家了,都不对。
  ABC:难道是河南人?
  D:我是中国人。
  C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买,可是每次到时,死于都被人家买走完了,他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了,就拿舀子假装捞鱼,用舀子一下一下的砸鱼的头,人家卖鱼的实在是看不下去了,在旁边说,唉,买死鱼的,混过去的可不算啊。
  (ABD先是不笑,冷漠的看着B过一会就大声笑了起来)
  A:这小子也太傻了吧,要是我,把鱼直接拿出来亲一口,保证死。
  C:是,鱼不被你吓死才怪呢。
  B:依我看,把鱼拿出来,往地上一扔,快使用双节棍……
  C:你这是要跺鱼酱啊?
  D:要是我就像跟那鱼商量商量,让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
  C:你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
  (ABC大笑,E进屋,门没锁,开门被熏出来。)
  E:只要进去门,臭气熏死人啊。里面有没有幸存者,吱一声。(ABCD捂住嘴不说话。等E进来,就假装僵尸吓E)
  E:好了好了,别装僵尸了,看看你们几个,天天这样过,生活都不能自理了,你们难道不觉得空虚吗?
  A:空有一身才气无人问,独自郁闷,何以解忧,唯有QQ。
  B:现如今甲流横行天下,我一习武之人,不想参于这份乱。
  C:现实太残酷,而我偏偏是个脆弱的人。
  D:人活着真累,不如蒙头大睡啊
  E:全是借口,你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上,不去做一点有意义的事,如果同学们都像你们这样,咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现,你们想想,是谁每日清早收垃圾,烈日之下摆车子,郑大路上做环保,半夜凌晨亲巡逻。
  A:是谁国旗下面搂搂抱,食堂桌前相喂饭,小树林里打kiss,午夜时分发电报。
  E:小兔崽子,在跟我唱反调,你行不行这学期的测评给你零分。
  A:开玩笑,开玩笑了,班长你亲自来给我们讲思修,我们一定好好反省,我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。
  B:我决定用看武侠书的时间去看专业书
  C:我决定用电脑多学习几个有用软件。
  D:那我以后就少睡会,以后一天最多睡18个小时。
  ABCE:啊……

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搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……
观音:悟空!
悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?
观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!
悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。
观音:可是你现在是被压在大山底下啊?
悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回 来睡觉了?
观音:那你今天为什么没有上班呢?
悟空:靠!双休日,understand?
观音:SURE!
悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?
观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空:什么?
观音:嘘~~~~~~
悟空:嘘嘘?
观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!
悟空:啊?就是这个和尚?
唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?
悟空:啊!你踩到我的手啦!
唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。
悟空:乌龟?
唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……
唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?
悟空:这是我的名片。
唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!
唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?
唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?
悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好的,你等着
悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空:靠!上面贴了多少条子啊?
唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……
悟空:对对对,就是照相的那张。
唐僧:好了!我已经揭下来了!
悟空:ok!你快走远些!
咯噔咯噔……(马蹄声)
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些…… 唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空:俺出来啦!
唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?
悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?
唐僧:你是爬出来的?那封条?
悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~ 是差劲!我们走吧?
唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?
悟空:我有毛啊?
唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。
悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。
唐僧:怎么了?
悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?
唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!
悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)
唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……
(集体晕倒)
悟空:好,我去!
八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?
沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?
八戒:变态!
沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……
八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!
唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……
悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!
(众人):啊!是电网!
悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺!
沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!
悟空:乖!~~~~~老孙这就去也!
唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!
悟空:……了解!
(与此同时,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)
白爸爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的!
白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。
白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛!
白儿子:嘘……好像有声音耶!
白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸:靠!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了!
白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的!
白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!
白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣!
白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。
白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛!诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先!
白爸爸:小心啊!儿子!
(白儿子来到了唐僧休息的地方……)
白儿子:师傅们好!
唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢?
白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!
八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀!
白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧:哦?你家还有别人么?
白儿子:我家只有我们三人。
唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了。
(这时悟空恰好赶回来了)
悟空:呔!吃俺老孙一棒!
唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!
悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!
白儿子:啊!(当场毙命)
八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!
沙僧:哼!少见多怪!
唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育,你不应该杀他。
悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家?
唐僧:也许是露营的呢?
悟空:露你老母!
唐僧:你敢骂我!
悟空:要不是看在观音菩萨的份上,我还要打你呢!
唐僧:◎※▲△@&#■☆§〓◆◇……(紧箍咒)
沙僧:师傅莫念!
唐僧:SORRY!我忘记金箍在你头上了。
悟空:看你还会什么!
唐僧:好,I服了U。不如咱们吃饭先!
悟空:早这样多好!
(山洞里的两锅水都烧干了,还不见白儿子回来)
白爸爸:老婆,儿子怎么还不回来?
白妈妈:是啊,准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了,你可该好好管教一下儿子了,明年就高考了,小心早恋!
白爸爸:你神经啊!你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么?科幻小说啊?卫斯理啊?你省省吧。
白妈妈:就你懂!不行,我得去找找他!
白爸爸:哼!女人!
白妈妈:错!应该叫女鬼!
(白妈妈找来了……)
白妈妈:各位师傅,你们刚才可看见一个小男孩经过这里么?
唐僧:我们也是刚来的,我们什么也没看见。
八戒:是啊!就算我们看见了一个小男孩,我们也没有杀了他呀!
悟空:靠!你猪脑啊?
八戒:对呀?
沙僧:二师兄,你就少说两句吧。
白妈妈:什么?(一眼看见了地上的尸体)这是谁干的?
唐僧:我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的,不然很容易让人家抓到的。你看,让我说中了不是?
悟空:闭上你的乌鸦嘴!
白妈妈:啊!~~~~~儿子啊,你死的好惨啊!是谁杀了你呀!
唐僧:不是我。
八戒:不是我。
沙僧:不是我。
白妈妈:那一定就是你了!这是什么世道啊!连马都会杀人啊!
白龙马:拜托,我让人家骑还骑不过来呢,哪有时间杀人啊?那边还站着一个呢。
白妈妈:我知道,他不就是孙悟空麽,可我打不过他呀,你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空:小心我告你虐待宠物!
白龙马:靠!你还当我是宠物啊!你们每天吃饱喝足了,随便找些草来糊弄我,其实我也是龙王三太子啊!一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的,那家是这样对宠物的?
悟空:好好好,我告她虐待牲畜总可以了吧?
白龙马:这还差不多!
白妈妈:好了!你们也关心一下我的孩子好不好?
悟空:孩子死了可以再生一个,我看你还算硬朗,老公身体也不错吧?还不快回家再生一个?
唐僧:悟空,你打死人家的孩子,怎么还可以这样和人家讲话?
八戒:就是的。
悟空:去!
唐僧:要不这样吧,这是十两银子,你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈:十两?打发要饭的?
沙僧:施主,十两已经不少了,我挑一星期的担子才一两啊!
白妈妈:我生个儿子也不容易,干脆一口价,二十两!
八戒:抢劫啊?
唐僧:十二两。
白妈妈:十九两。
唐僧:十四两。
白妈妈:十八两。
唐僧:十六两。
白妈妈:成交!
悟空:呔!吃俺老孙一棒!
白妈妈:啊!~~~~~(死了)
唐僧:悟空,人家又没有说要吃我,你怎么又开杀戒了?
悟空:我最讨厌跟人家讨价还价的女人,反正也是个妖怪,又省了十六两银子,何乐而不为呢?
唐僧:唔!说的有些道理,快走吧,别忘了把钱拿回来!
(终于白爸爸也等不及了,他一路追了过来……)
白爸爸:你们就是去西天取经的和尚?
唐僧:不错,我就是东土大唐西去取经的僧人,简称唐僧!
白爸爸:你们几个和尚好大的胆子!竟敢伤我妻儿两条性命!
唐僧:靠!一家子都来了,我真搞不懂,我就是一个和尚而已,吃了我的肉怎么会长生不老呢?即便是这样,这一路上的妖怪又是怎么知道的呢?
白爸爸:你看这个!
(众人):啊?《西游日报》?
白爸爸:不错,这就是天竺国发行的报纸。如来主编,你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期,你们的动态我们随时掌握。
悟空:如来好无聊啊?
白爸爸:废话!要不然你们哪里来的八十一难!这样一来,如来还可以当主编挣些零花,他们早就算计好了。
唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢!
唐僧:骗人的啦!我要有这么厉害的肉,我自己就先吃一块了,还取什么经啊!
白爸爸:哼!你们还不是借取经的名头公费旅游嘛!
悟空:什么?你有没有搞错啊!我们一路走来,缺医少药不说,又没有固定住处,又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊,耍过马戏,卖过唱,卖过艺,在大学生宿舍卖过盗版光盘,什么没有干过!你去吃屎吧你!
白爸爸:哦?生活蛮多姿多彩的嘛!
沙僧:不如你也来试试啊?
白爸爸:好啊!反正家里也死光光了,不如我们一起走吧?
悟空:对呀,多个朋友多条路,一起走吧!
唐僧:那一路上岂不又多了一个人的开销?
白爸爸:不要紧,我会烧火做饭,看孩子洗碗,收拾屋子,洗衣服,刷马桶,倒痰盂,能人所不能,不会给你们添麻烦的。
沙僧:好啊!从今后,你就是师傅最小的徒弟了,这挑担子的事就是你的了。
白爸爸:愿意效劳!

搞笑的话剧剧本

校园搞笑话剧剧本
《查询》
朱长拨通了电话:
梅接:你好!这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”,学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”,组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。
朱:你好,我是大一的新生。我今天才来,对学校的环境不熟,请问如果我想加入学生会,应到哪里面试?
梅:1316
朱:1316?下面的呢?
梅:什么下面?
朱:手机号码有十一位数字啊。
梅:这不是手机号码,是教室代号。
朱:哦?那1316在哪里?
梅:在1317旁边
朱:那1317又在哪里?
梅:在1316旁边
朱:能不能说具体一点。
梅:就是在一栋教学楼三楼第十六号教室
朱:那,一栋教学楼在哪里?
梅:在二栋教学楼旁边
朱:我说你脑袋是不是有点问题,你说话能不能正经点
梅:这是幽默你懂不懂
朱:你能不能少点幽默,我现很急
梅:如果你尿急就先解决嘛,我又没有不给你去
朱:我不是说这,我现很赶时间
梅:你赶时间又不是我赶时间
朱:你这人怎能这样说话
梅:我不这样说那怎样说啊,难不成还要帮你赶时间啊
朱:你、、、、、、
梅:不愤气是吧,把手机扔了它啊,笨。我建议你按“0”键查询。
朱:按“0”键干嘛的。
梅:脑筋急转弯,因为你反应实在太迟顿(挂)。
朱:喂喂…
(朱亲自到学生会办公室去)
梅:欢迎参加学生会新一届干部的竞选。
朱:你好。我是大一新生。我叫朱长。
梅:猪肠?我还是猪肺呢!
朱:你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。
梅(握手):你好!我叫梅梁新。
朱:没良心?
梅:你别误会。梅是…
朱:我知道。梅是花柳梅毒的梅,梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。
朱:里面干嘛的。
梅:是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部…
朱:我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…
梅:停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部,社团部,秘书部、外联部、主席部、女生部。
朱:女生部?女生部在哪。我去面试!
梅:女生部全是女生的。不招男生的。
朱:把我当作女生的就行拉。
梅:说啥啦,明明就是一个大男人。不像话
朱:我自小就和女孩玩到大,和女孩相处很好的,你就帮帮我(拉拉扯扯)
梅:别拉手拉脚的,观众都看着,别人会误会我们搞同性恋的。国有国法,家有家规,学生会也有学生会的规矩,不能违背!
朱:哪个部门女孩子最多。
梅:我那清楚,一般文娱部女孩多一点,你问这干嘛,和女孩子有什么关系。
朱:关系可大啦。电视里常说“男女搭配,干活不累”,俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他:。所以,有一个女人在旁边工作也有动力!
梅:狗道理,伪科学。我干了这么久,没有女人一样干得十分出色。
朱:你是特殊的,据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症,二就是性无能。呵呵…
梅:神经病。不可理喻。
朱:文娱部在哪,我去面试。
梅:进文娱部可要有一技之长,有特长的!
朱:我话剧行。
梅:话剧?你认识赵本山吗?
朱:赵本山?不认识。他是文娱部部长吗?
梅:(哈哈)你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。
朱:小品的代表?我不是搞小品的,我搞相声的。
梅:那牛群你应该认识了吧!
朱:当然认识。我还认识鸡群呢!我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢!
梅:我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。著名的笑声冯巩你应该认识了吧!
朱:认识,在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。
梅:你能当场表演一段相声吗?
朱:行!
梅:大家掌声鼓励!
朱:不过,我得找个伙伴。你来!
梅:我行吗?我不会演的!
朱:你跟着我那样说。我说一句你也说一句,好。开始。各位观众!
梅:亲爱的朋友们。
朱:我爱死你们了。
梅:我爱你们死了。
朱:我叫朱长。
梅:我叫梅梁新
朱:我父亲叫朱新
梅:我父亲叫梅新刚
朱:我今年18岁
梅:我今年19岁
朱:我没有任何违法违纪的行为
梅:我没有……怎么像个犯人在回答警察似的
朱:这是相声的开头白,我读大一
梅:我读大二
朱:我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号
梅:我家住在梅州……怎像自我介绍的,这那是相声。不说了,再说话剧是艺术团的文娱部是唱歌、跳舞的
朱:唱歌、跳舞我会,我还曾拿过奖呢
梅:那唱两句,大家掌声鼓励
朱:(咳嗽)唱山歌(阿郎划船望老婆…………)
梅:停停,再唱把观众都吓跑了,广东人怎唱到山歌去了
朱:这那是山歌,这是我们湛江吴川黄坡口音,同乡讲是无
梅:文娱部不适合于你,你还是想想其他的部门吧
朱:我还未跳舞呢,我会跳街舞和MJ舞,会跳街舞中的高难度动作:倒立旋转
梅:街舞,MJ舞?哇,这是我们大学生最向往的舞蹈,赶快来。MUSIC
朱:先来MJ,再来街舞(动作)
梅:这就是高难度的倒立旋转啊,三岁小孩也会,文娱部不适合你,你进勤工部吧,况且你具备很好的条件
朱:什么条件?
梅:就是脸皮比较厚,我们学校有个跳跃市场,勤工部就是负责在那里卖东西或在饭堂旁边摆东西.
朱:一个月有多少工资?
梅:没工资
朱:没工资,谁那么笨白白地做
梅:那会白白地做,勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境,你可以锻炼你的口才,社会实践、工作等能力, 能够进入勤工部受益匪浅,别人争着进也进不了
朱:哦!不过没人工还是做不过,宣传部怎样?
梅:宣传部是负责出海报,就是画漫画、书法、排版等。
朱:画漫画?太幼稚了,小孩子玩的
梅:什么小孩子,有些漫画画家也画不出。你别小看了,而且写一手好字也没多少人会啊
朱:谁说的,我的字可是龙舞飞凤
梅:龙飞凤舞,词语都不会,字也好不了那里
朱:组织部干啥的
梅:负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议,能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力
朱:工作太忙了,想抽个时间陪女孩逛街也不行,社团部干嘛的
梅:社团部是管理各个社会团体,如吉他协会、话剧协会、爱心协会等,不过社团部已经提升为社联,不归学生会管,独立出去了
朱:独立?台湾搞独立了,现在社团部也搞独立了,学校搞分裂了,快把反动分子抓起来
梅:你误会了,社团部独立为社联,学校批准允许的,社联是一个大的机构,分财务、文化、组织、宣传等部门,等同于一个学院学生会
朱:你说清楚点,我还以为恐怖分子入侵中国来了,外联部怎样
梅:外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助,可以锻炼你的口才能力和外交能力,是个很好的部门
朱:每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有
梅:不是。是由学生会保管,作为下一次活动的经费
朱:学生会保管。(小声)说得那么好听。自己贪污了也没人知道。
梅:说啥!
朱:没事!主席部是干嘛的?
梅:主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就负责管理特定的部门。主席管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。
朱:那我就当主席。
梅:主席已经由师兄继任了。没的选。
朱:没得选?老师在哪?我向老师说去。
梅:这里没老师在,由主席负责。
朱:叫主席出来。我看看这龟儿子是个怎的料!
梅:你怎骂人了。我就是主席!
朱:你是学生会的主席!我就是国家的主席了(哈)。
梅:看(卡)这就是主席执勤证。
朱:(温和)呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山,是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅!
梅:你的素质太低。根本不具备面试学生会干部的资格,学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质,才能服众,请回吧!
朱:给个机会,刚才是跟你开玩笑的。
梅:玩笑!学生会是给你拿来开玩笑的吗?这是开玩笑的地方吗?走,我还有事做,别浪费我的时间!
朱:喂喂,别以为老虎不发威就当我是病猫,就不知道我厉害。学生会主席算哪根葱。算哪个鸟。我呸,就一个青蛙样的武太郎。
梅:干啥啦,找架打啊!
朱:(小声)没,没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。
梅:我给你豹子胆也不敢说我
朱:(离开几步远远回头说)我就是说你啊,你以为你是学生会主席就很了不起啊,我呸,还不一个鸟样。
梅:欠揍,你别走(追上去)

搞笑英语话剧剧本

我们班刚演过 ,获得了系里一等奖(孔雀东南飞 英语搞笑剧本) 虽然人物多了一个,可以有群众演员嘛
焦仲卿johnny(jforshort)
刘兰芝lunch(lforshort)
焦母johnny’s mother(jmforshort)
刘母lunch’s mother(lmforshort)
太守之子mayor’sson(msforshort)
强盗burglars(abandc)
prologue 序幕
(j作被打状跑上台,内砸出一卷纸筒,j被打中,狼狈不堪)
j:everybody says that i’m hen pecked, but in fact,i’m a strong tiger,(小声)while my
wife is wusong.
译:人人都说我怕老婆,实际上我是老虎,(小声)我妻子是武松。
(指着上台处的门大声道)i’m not afraid of you!
译:我才不怕你呢!
(内砸出一脸盆,j接住当成盾牌护着头)then, i’m afraid of whom! my wife lunchi is the most famous woman in the neighbor-hood.she is braver than me,smarter than me and stronger than me .all this i donot care. i only want she to be tender than me. but she is not! having a wife like this is just like living in the hell!
译:谁怕谁啊!在邻里中,我妻子是最有名气的。她比我勇敢、比我聪明、比我强壮。我也不在乎这些。我只觉得她该对我温柔些,但是她却不懂温柔!有这样的太太就像活在地狱中啊!
(内又砸出一卷纸筒,击中j)
my god! who can help me?(下)
译:我的天!谁来救救我啊?
act1 第一幕
(序幕结束时,jm作窃听状)
jm(拄拐棍上):i can!
(对门内)lunch! lunch! where are you?
l(扎着围裙,拿着锅铲,从门内跳出来):i’m here! what’s up ,mum?
jm:i have told you again and again that you should call me “my most beautiful graceful and dearest mother in law”.
l:ok.my most beautiful graceful and dearest mother-in-law, what’s up?
jm:since you married my son you have be havedso badly.you have been so rude, so brusque,so
lazy……
l:but……
jm:never interrupt me!
l:never interrupt me! since i married your son, that terrible johnny,i have been working hard all
daylong,cooking and washing. i have raised tens of thousands of pigs and ducks and chicken
and……
jm:but all those you have done arenot asvaluable as a grandson!
l(生气地挥动着锅铲):oh,you want a grandson,don’t you?(开始解围裙)go and ask your son. i’m leaving!(扯下围裙,扔在jm的脸上,下)
act2
(lm坐在台上打毛线,l拿着锅铲上)
l:mum, i’m back!
lm:you are back?why?what happened?
l:i was kicked out by my most beautiful graceful and dearest mother–in-law.
lm(惊讶,但随即露出幸灾乐祸的神情):see! i have already told you! when you insisted on
marrying that terrible johnny, i told you that he is ugly tupid and poor, but you did not listen
to me. look at yourself……
l:but,mum……
lm:never interrupt me!
l:mum,i’m not interrupting you. i just want to tell you that you are always right ok? and
i’ll marry whomever you want me to.
lm(大喜):nice girl! just now, i met the mayor’s son in the market.he said:“if your daughter
haven’t been married,i really really want to marry her!”now you are free again, i ’ll go
and tell him.(下)
l(惊愕):what? the mayor’s son?the most famous playboy in the neighbor-hood? (手中的锅
铲掉在地上)what a silly thing i have done!(下)
act3
(j睡眼惺忪上)
j(边走边道):lunch! lunch! where are mysocks?
(走了几步,在地上捡起袜子)here they are!(闻一下) er! how smelly! they are still dirty!
(突然想起)lunch has gone! i have to wash them myself.
(他的肚子似乎咕咕叫了起来)oh,i’m so hungry! but there’s no breakfast!(捡起地上的围
裙)this is what lunch always wears! i miss her so much, and her excellent cooking skill! now
she has gone.i have to cook for my mother and myself.
jm(上):where’s my breakfast? where’slunch?hasn’t she got up yet?
j:mum, can’t you remember?lunch has gone!
jm(沉吟片刻):well, to tell you the truth johnny, a son without a wife is suseless. lunch is an ice
girl,go and take her back!
j(立正敬礼):yes madam!
act4
(j开心地走着,忽然跳出来三个强盗)
a:hey you!stop and listen to us!
the road is built by me!(抬脚重重地踩在一块大石头上)
b:and i planted one tree!(亦抬脚踩在同一块石头上)
c:if you want to go by this street---(欲踩石头,但踩到了a的脚)
ab&c:give us all your money!
j(搜遍了每一个口袋,掏出1角硬币):is 1mao enough?
(三强盗晕倒状,接着三人聚在一边商量)
a:what bad luck! this guy is broken!
b:if we cannot robany money today,we will havenot thing to eat tonight!
c:i heard that the mayor’s son is going to marry miss liulanzhi next month.we can go and
rob the wedding!
a&b:good idea!
j(惊讶):what? what? lunch is going to get married? it’s impossible!
ab&c:why? a pretty girl and a richman,what a good couple!
j:but lunch is my wife! we haven’t got divorced yet!
(突然有了主意)i’ve got an idea!you are going to rob the wedding, don’tyou? i’ll go
with you. you take the money and i take the bride.
b:have you got any experience?
j:no. but i’ve got this!(j脱下鞋子从里面摸出一张支票,上书$1,000,000)
act5
(转眼已到了婚礼之期.ms意气风发用红绸牵着新娘上,j盖着红盖头极不情愿地被拉上台)
(j和三强盗跃至台中)
abc&j:hey you! stop and listen to us!
a:the road is built by me!
b:and i planted one tree.
c:if you want to go by this street---
j:give us all your money!
(l听到j的声音,掀起了盖头)
l(惊喜万分):johnny!(不顾一切地飞奔到j的身边并躲到了的身后)
(ms大怒,挥拳向j打来.j矮身一躲,ms打中了j身后的l,l晕倒)
j(火冒三丈):how dare you beat my wife!(挥拳向ms冲去)
(j与ms混战,jm上,以拐杖击晕ms)
(j将ms胸前的新郎标志扯下戴在自己胸前)
j(扶起l,关切地问):honey, how are you?
l(哭状):i hurt a lot!
j:don’t cry baby.i’ll go and fetch the medicine. (下)
l(起身去追):wait for me! (跑下)