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平时经历的最搞笑的事是什么
跟大家分享一下今年过年回家发生的一件搞笑的事情。我的爸爸，今年54岁了，但却是家里最大的开心果。去年腊月二十五回到家，我就发高烧了了，第二天下午飙到39度，老妈吩咐爸爸出去买退烧药，叫克感敏。爸爸记性不好，怕自己记不住，嘴里不停的重复着:“克感敏、克感敏、克感敏”，从客厅走到大门口不到十步路，就听到他:“克克敏、克克敏、克克敏”，完了老妈听见了大喊：“克感敏！”老爸：“哦，克感敏克感敏”，继续往外走，走到大门外，又听见：“克，克，克克敏、克克敏”，我一脸黑线，我老爸就这么搞笑，哈哈。
你都遇到过哪些搞笑的事
生活中总有很多趣事，接下来我来说说我经历的搞笑的事情吧！
这件事证明一心不能二用! 有一次冬天的晚自习，我和同桌一下课就去泡了一碗泡面，提前去隔壁宿舍借了点洗洁精，因为没有东西装，就拿泡面碗的盖子装了些，同桌一边泡脚一边吃，我一边刷抖音一边吃，我发现我还有半截玉米，我就把玉米一颗一颗掰下来，放在了装满洗洁精的盖子上，打算吃完泡面以后吃，吃完泡面后我才反应过来，和同桌边说边笑，笑着笑着，同桌突然用泡脚水洗起了碗，给我整蒙了，我俩差点笑晕在宿舍。
还有一件事，当时我觉得很搞笑就把过程发到了网上，网友们也觉得很搞笑，然后我就说火了一把。事情是这样的，那天早上要六点半起来跑早操，迷迷糊糊跑完迷迷糊糊吃早饭，吃饱之后去上早读迷迷糊糊就睡着了，睡着之后就梦到我在宿舍，然后我就一直以为我在宿舍睡觉，那天早读又是出奇分安静，突然我感觉有股气要迸发出来，我就稍微一用力，声音也随着我这一用力扩大了很多，我很平静的说了一句“放了个小屁集美们。”然后同学们的嘲笑声就把我从梦境扯出来，我睁开眼睛，看到四周的同学都看着我憋笑，这个时候我知道我完了，丢脸丢大了。
高中毕业越好朋友一起出去玩，当我准备出发的时候发现这栋楼的铁门锁住了，打电话给妈妈，发现妈妈的手机在家里，然后只能打电话给朋友，叫他们来救我，一共四个人，一个去找我妈，还有两个去找开锁师傅，还有一个陪着我，他们跑来跑去，都不熟悉我家附近，当然不可能找到我妈和开锁师傅。突然其中一个人说“你不会没有找过自己的钥匙吧。”我一下懵了，我自己钥匙没找，有被自己蠢到，被他们嘲笑了很久，也因此请他们喝饮料。
有趣的事情仍然历历在目，成为我生活中闪亮的回忆。
你经历过什么搞笑的事情
说说发生在我小时候含泪的 搞笑 事吧。上个世纪七十年代，人们生活水平普遍比较低。当时我还没开始读书，还在农村，一日三餐都喝稀粥就咸菜果腹，只有到了圩日那一天才能吃一顿白米饭和一点肉。村里的孩子们白天帮大人干活，晚上吃完饭后，就分敌友两派玩打仗的 游戏 。大家跑起来时都能互相听到对方的肚子里“咚咚咚”的响声——那是米汤撞击肚皮发出来的。孩子们很快饿得不行了，就各自从家里偷些米呀萝卜干呀，到一个“安全”的人家煮宵夜吃。我向来都乖，不会从家里偷东西，就这么瘪着肚子，忍着口水，眼巴巴地看着她们吃得热火朝天。而村里有些男孩子肚子饿了，就去田里偷人家的菜煮来吃，听说一次人家刚淋了尿水，洗了半天还有尿骚味。又一次，他们去田里抓了小青蛙，没有开肚掏肠子，就整个放下去煮饭吃......都是关于贫穷的“笑话”啊!
感谢激情！在火车站遇到过骗子，是母女俩。等再次见到的时候换人了换成老爷爷了。改变成爷孙俩。着件事情，发生在2006年五一假期过后。
我在工地上班，工地没那么个严格。提前几天回家，准备收小麦。三点钟到的火车站，买的是九点出发的车。在候车室等的太久，肚子饿了，准备吃点东西。候车室东西有点贵不舍得买，出去吃便宜一点。
外面天已经黑了，再往前走了一段比较偏僻的地方。就看见母女两个站正那里和路人说话，那个路人听到他说话，好像看了一眼又走掉了。等，我到了他跟前的时候跟我搭讪。他问我是哪里人？要到哪里去？我也一一告诉了他。他说身上就还差几十块回不了家，家里有急事，等着回家。
我身上装了几百块钱，当时有点警惕，家里大人说过，外面骗子多。他看见我有警惕，骗子又说到身上要是没有钱，给个十块20都可以。把联系方式让我给他。说到时候联系我可以在把钱转给我。犹豫了一下，万一真的要是回家呢？心里想我就给你五块钱吧！ 就是真的骗子，也不心疼。联系方式也没有给他，心里还美滋滋的感觉，做了件好事。等我吃完饭回来以后，也没有看见他们母子俩。心想可能真的不是骗子。
等再次回来，走在火车站地下室出出口。看到爷孙俩站在那里，感觉那个小女孩有点面熟，只是衣服换了。等靠近了以后，看清楚果然是那个小女孩，因为这件事太深刻了。到了爷孙俩身边时候，他用的同样的话题，同样的语气，当时有点转不过来。等反应过来时候，心想骗子套路太深了 ，幸亏当初警惕，没敢给的太多。骗子还是全家出动啊，不道下次有没有机会遇见他的爸爸和他的奶奶。
过完年开始上班了，小心骗子，注意警惕。
你经历什么 搞笑 事情?
搞笑 的事情肯定会经常遇到，看见大伙回复这么热烈，我也来凑凑热闹，说说几件生活中 搞笑 的事情，真实事情，大伙勿喷。
有一次早上下楼，左手提着垃圾，右手拿这手包，到垃圾桶跟前，华丽丽的把手包扔了进去，走了十多米才反应过来，永远忘不了打扫卫生大叔的眼神，我扒垃圾桶的场景，很像在和他争地盘的感觉。
还有一次，我住四楼，早上下楼以后，感觉门没有锁，就跑了上去，一看已经锁了，不太放心，就重新锁了一遍，下楼走了四五十米，又犹豫了，想想刚才开门是不是没有锁好，就这样又跑了一趟四楼，大早上下楼上楼折腾了几次，强迫症的节奏，说给同事听，基本都要笑憨了。
有天晚上下班回来，刚进小区不久，就听前面传来粗暴的男中音，使劲打，给我往死里打，你听到没有，给我往死里打。我一听，要出事，大晚上有人干架了，再往前走几步才明白了，一个老公在指挥老婆倒车呢，一个老公在指挥老婆倒车呢，一个老公在指挥老婆倒车呢，要知道，就在刚才，我差一点就要打110报警了。
大伙有没有这些 搞笑 的经历呢
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2019.02.10
我说一个上学时期发生的趣事。我中学是在省体校上学，学的是武术专业。当时也就十五六岁，特别贪玩，沉迷网络 游戏 。不止我一个人，而是我这个年龄段的都沉迷。那时经常逃课去网吧。我们学校是半天文化课，半天专业课，当然专业课我们是不敢逃的，因为被教练抓到可是要真挨打的，但是文化课老师就拿我们没办法了，顶多记上名字考勤缺课什么的。可是久而久之，文化课老师实在受不了上课时教室里经常有一半学生缺课的现象。最后他终于动用杀手锏，找我们的教练去网吧抓人。那段时间，我们天天去网吧都提心吊胆的，但是害怕也没能战胜侥幸心理和网瘾，还是经常逃课去网吧。有一次组队逃课去网吧，网吧里有一排坐的都是我们班的人同学，只有一位不是。那位坐在最边上。这时我们教练走进网吧，一眼就看到了我们，但我们痴迷 游戏 并没有看到他。教练绕到我们身后，举起手，卯足了劲，啪，啪，啪，啪，啪，一人头上一巴掌，动作相当连贯。当打到最后一个时，我们教练丝毫没有停下的意思，啪，一巴掌打过去，那个人猛地回过头，和我们教练四目相对。两个都蒙比了。哈哈，那人心里郁闷至极，你是谁？干嘛打我？我们教练心里也郁闷至极。可是那人看我教练是个练家子，也不敢多说什么。我们教练赶紧道歉，态度态度特别好。可是旁边的我们都傻了，笑也不敢笑。这段经典场面，这么多年过去了，我们同学之间每次谈到还是放声大笑。
小时候淘气，和几个小朋友看到小区化粪池的盖子被人打开后，便手贱丢炮仗下去炸粪
你们有过什么样的搞笑经历呢
哦，大概是过年的时候一家亲戚一起吃饭，出现的搞笑一幕。
我一般都会叫对象“哥哥”
那天在他姨家吃饭，大家说打麻将，我非常利索的坐在了麻将桌上，没有给我对象机会。他一脸无奈的坐到那继续玩手机。
然后，我们这边麻将就开始打起来了。
打着打着我口渴了，就叫他给我拿个苹果。
“哥哥，快帮我拿个苹果。”手里继续忙活着。
还没等他回答，我就又说：“哥，我快渴死了，快点呗。”
紧接着搞笑的一幕出现了，我对象他哥把水杯递给了我。
我一看水杯一抬头，吓我一趔趄，再一看我对象，拿着苹果也已经站了起来。
“喝茶水吧？”我对象的哥有点不太好意思的说。
“呃～我看了对象一眼，非常不好意思的回他“嗯，啥水都行，谢谢大哥。”
我对象看着我，我看着他大哥，他又看了看手里的苹果，果断给吃了。
然后最崩溃的是我婆婆突然出现，神补刀“哈哈哈哈，我们里里叫他老公呢，他大哥以为叫他呢。”
然后整个家族都爆发了洪亮的笑声，我恨不能撞到刚炸好的豆腐上
现实的搞笑笑话故事
现实的搞笑笑话故事
下面我分享一个笑话故事给大家减减压，不准不笑。哈哈!
我朋友在建设银行工作，
昨天说了个她亲身经历的一个事：
一天中午，建行储蓄大厅里没有顾客，
我正坐在存取柜台的窗口内发呆，
这时一个女顾客走进大厅，
来到我的窗口，
她递给我一张纸条说是要取钱。
我接过纸条一看，上面写着：
兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。
下面落款是中共中央办公厅。
看着这极不规范的手写纸条，
我立马肯定这是个骗局，
只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。
我正在犹豫是否要报警，
突然发现这位女子的脸上神情恍惚，
穿着也很凌乱。
我意识到她可能是一个精神病患者，
所以，我打消了报警的念头，
把她交给了大堂的保安。
大堂保安听我介绍完情况，
就对那位女子说：
你这张条子要提款，
得先去街对面的派出所，
找所长给你盖个章。
那女子听了保安的话，
想都没想就奔街对面的派出所去了。
看到这一幕，
我是打心眼里佩服这位保安，
心里想：
就冲他这聪明劲，
没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间，
大厅里开始忙起来，
这时那女子又兴冲冲的走了进来，
我和那个保安看了直感到诧异，
要知道如今这派出所可是好进不好出啊。
我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，
那女子高兴的说，
值班的警察告诉她，
如今为了方便群众，
办公手续简化了，
你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
听了这女子的话，
我不得不佩服这位警察大哥，
谁说现在的警察素质差?
你看这位警察大哥手法多纯熟，
一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，
唉，不服不行。
这下我和那位大堂保安都没辄了，
只好把这位女子交给了大堂的主管，
大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后
就问这女子：你取钱干啥?
那女子说：买好吃的，好穿的。
听了她的话大堂主管说：
我们这是建设银行，
在这取的钱只能用来盖房子，
吃的东西是粮食做的，
所以，
买吃的钱得去隔壁的农行去取，
买衣服的钱要到对面的`工商银行去取。
听了大堂主管的话，
这位女子又兴冲冲的走了。
看着她离去的背影，
我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会，
我们都快把这事给忘了，
那女子又回来了。
看着她，
我和大堂保安还有主管全傻眼了，
这真神了!
我们问这女子怎么回事，
她说农行的人告诉她，
只有农民才能在农行取钱，
她是城市户口，不能取。
后来她又去了工商银行，
在哪人家告诉她，
这里是公行，
你是母的不能取。
最后人家还说，
就你这贱人，只能去建行取钱。
所以，她又回来了。
就在我们傻眼时行长来了，
行长接过纸条看了看
对我们说了声“瞎胡闹“。
然后转过身对那女的和蔼地说，
“同志，不是我们不接待，
你是中央派来的，
我们级别不够， 要取还得到央行去，”
额的神啊!
如今这社会，
可真是一个全民忽悠的社会，
人人都是忽悠高手，
这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。
;我亲身经历的三件搞笑的事
我亲身经历过三件非常搞笑的事，那次我和我的好朋友孙*洋到小区里玩，我们看到了一块土地，宝爷爷正在喷水要加试，我也不懂在干嘛，然后呢，孙*洋说他要去土地里看看，我说好吧你去吧，然后呢，我想去看一下健身器材怎么样了，还想玩一下那个秋千，可是不一会儿我就听到了孙*洋大声叫救命的声音。赶紧往后面看，原来他陷进了那个刚喷完水的泥坑里！！！于是我赶快去救他，可是没想到我也陷了进去！！！我就赶紧挣脱，终于出来了，不过两个鞋子你们知道都没了。我只好赤脚回家，回到家妈妈看到我一腿的，你问我怎么了，我说我陷进小区里的沼泽地了，可是我有点慌了，所以没说清楚，然后呢，妈妈让我好好解释，我就把事情完完整整的说了一遍，然后妈妈说你快洗个澡吧，然后呢我就洗了一个澡，不过时间不长，但是一直能听到孙*洋喊救命。等我洗完澡我又下去，然后呢，把它赶快用那种方法，就是我站在那种水泥地上把它往外拉，可是一直拉不出来，我让他配合一下，终于拉出来了，可是我的鞋子还是没有下落。最后妈妈也来了，我们齐心协力找到了我的一只鞋。但是另一只鞋已经无影无踪了，我想等200年后，他家可能会在那里挖到一个凉鞋的化石吧。你们看这第1件事多搞笑告诉你们，我是哈哈笑着写的文章，懂吗？第2件事情是我在吃零食的时候，不小心咬到小乌龟的头的事情。那次我也是跟我的好朋友孙*洋一起玩儿，这次是在我自己的家里，他很多次都来我家找我玩，不过现在我已经不知道他在哪儿了，只有一次听妈妈说他还在库尔勒。我和他这次不在玩我们家的小汽车，这时候有点饿了，就从厨房里找出来了一个零食，然后呢，拿着我的小乌龟吃，然后呢，我玩的太专心了，一个手拿着零食，一个手拿着小乌龟，不小心咬错了东西，把小乌龟的头咬了一下，不过还好我感觉软软的没有太使劲，然后呢我你怎么是我的小鬼赶紧把他放下然后拿起我的刷牙缸，连续到了10次水，大概数了30多次口！终于放下心来，继续去玩儿。怎么样？搞笑吧。最后一件事情是我玩泡泡的时候喝掉了泡泡水的事情，那一次也是在我库尔勒的家里，在楼道里玩泡泡，我拿着那个吹吹吹吹吹吹，累了想喝口水，可是不知道泡的水给喝了，不过还好没喝太多好像1点不到我就这样子喝。然后突然感觉没有泡沫然后赶紧的泡泡水数过来把头也是过来让水滴出来，然后我定睛一看，竟然是泡泡水！然后我赶快又回去漱口，这和上次咬小乌龟的事情一样，也是接了10次水，数了30次口。最后我说一下，如果你们觉得第1件事情最好笑的话，那你们就在评论区写一个1，如果你们觉得第2件事情更搞笑就写2，依次类推，第3件事情就是3。好了今天的文章就在这里Good bye.
有哪些搞笑的经历
《忆童年》，在上小学时，那天是星期六，休息，喝过早上的糊涂，和几位小朋友上大街玩耍，都在飞奔的你追我赶，恰巧在我的前面，来了一个挑担子收鸡蛋，孵小鸡的人。此时的我，说什么也躲不开了，只听得啪叽一声，连筐带人倒在了地上，两手摁在了鸡蛋筐里……。老母从家里赶到了现场，好是一顿训斥。数一数烂了的鸡蛋，共十一个，按当时收购价三分钱一个，老母亲取出三元钱，作为赔偿损失，交给收鸡蛋商人。把烂的鸡蛋收到大碗里，拿回了家，有口福不要忙，中午吃了炒鸡蛋，可香了，还有一种味道，就是边吃边听老母亲唠叨啊……。可谓是，玩耍高兴撞鸡蛋，三元落得一大碗。午餐美食也怪好，外加母亲说事端。
给我讲一个搞笑真实的故事
我的一个朋友的真实经历：朋友的父亲病了，我们去看他，在路上给朋友的父亲买香蕉，我的朋友问：“香蕉怎么卖的”？卖香蕉的人说：“3块钱一斤”。我的朋友：“3块？太贵了，便宜点，10块钱3斤吧！”卖香蕉的随口回答说:“不行，不行，10块钱3斤都赔钱了。”我们在旁边一阵的无语！~
一人去拜访一对夫妻. 妻子说,请人喝茶吧.就把锅坐在了火上,男人发现家里一点茶叶也没了.就对妻子说,我去邻居家借点吧. 遂离开去邻居家了. 水开了,丈夫没回来.旗子向锅里加了凉水. 等锅又开了,丈夫还没回来.妻子又向锅里加了凉水. 锅有开了,丈夫还没回来,妻子有加水了. 等丈夫两手空空回来.妻子说,别请人喝茶了,请人洗澡吧
