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思念是一种痛散文
思念是一种痛散文1
每当夜深人静的时候，总是压抑不住心中藏了许久的那份情感，如潮水般喷涌而出，每一朵浪花都深深地刺痛著我的心。
持续的浪花逐渐地吞噬著我那颗已经支离破碎的心，我不知道如今的自己还能坚持多久，或许一天，或许一年，或许一辈子……
慎终如始的坚持欣赏百合的鲜豔，从而在不知不觉中忽略了其它花的芳香，或许你们认为我很傻，认为我很痴，但我还是会一如既往的坚持下去，直到自己承受不了的那一天。也正如俗话所说“萝卜白菜，各有所爱。”
每个人对衕一个问题都有自己不衕的看法，我不敢要求别人和我的想法苟同，但是我认为，在爱情方面，没有值不值得，只有勇不勇敢，愿不愿意，因为爱情本来就是自私的，我们每个人都有追求自己幸福的权利，不是吗？
凄凉的夜晚，沉重的笔尖在只上不经意的划过，却留下了刻骨铭心的痕迹。每一个冰冷的文字都仿佛在只上欢呼雀跃的跳起了绚丽多姿的舞蹈，在美妙的旋律下显示他们曾经的点点滴滴，曾经难以忘怀的美好回忆。
看著婀娜多姿的舞蹈，沉重的心变得轻松了，脸上逐渐地绽放出了花一样的笑容，自己也陶醉于美好的记忆当中。随著时间的流逝，每一个文字宛如失去了活力，变得筋疲力尽，动作越来越缓慢，直到不动为止，又陷入那一道道辙痕之中。
我笑著笑著却哭了，眼泪像氾滥的洪水一样，直刷刷的往下流，钢笔划过的字迹也越来越模糊，虽然不清晰，却曾经真真切切的存在过。
你的指尖在我眼前悄然划过，我却用了整整一个青春去想抓住你，想留下你淡淡笑容，你斑驳的倩影，你与众不衕的个性。
我等你，用尽了我的青春，用尽了我的忧伤，你却不懂，我的眼中充满了晶莹剔透的凄凉的泪水，灌溉了路旁的无数花草，不知在明年春天，是否能长出遍地的忧伤。
忽然想起了一首歌，很喜欢裏面的歌词: 思念是一种很玄的东西 如影随形 无声又无息出没在心底 转眼吞没我在寂默里 我无力抗拒特别是夜里喔 想你到无法呼吸 ……
思念是一杯酒，一饮就痛，一饮就伤，而我却心甘情愿。我痛了，我伤了，我醉了，我笑了，最後我笑著哭了……
思念是一种痛散文2
思念，只是一种痛，一种无法言说的痛。
思念，是“倚楼无语欲销魂”的难解情思，是“为伊消得人憔悴”的刻骨折磨，是“愁肠已断无由醉，酒未到，先成泪”的痛彻心肺。
每一个白天，每一个夜晚，每一次风来，每一次风去，每一朵花开，每一朵花谢，每一声潮起，每一声潮落……思念都在，她都在深深地深深地刺痛着我，让我每时每刻都不能回避。我想逃走吗？虽然我感到她是那样残忍地折磨我，但我却无可奈何，我不知道怎样才能逃离她，我用尽办法也不能把她从心中赶走。其实我也从没真心想让她远离，或者说我更多的是心甘情愿被她折磨，我怎么舍得让她离去呢？虽然我痛着，但我却在痛中快乐着，满足着。正是因为痛，我才体会到爱在自己心中生长着，思念是痛的，而爱是甜的。如果真的失去了这思念的痛，我可能会更加撕心裂肺，觉得一下子坠入黑暗中，生命似乎都没有了希望。
都说当局者迷，旁观者清，但没有经受着痛苦的人怎么可能真正理解痛苦？没有陷在思念中的人怎么会理解思念有多深多痛？所谓的旁观者清只是因为身为局外人，不能体会那种痛苦，反而要责怪身在其中的人痴迷。这正是“少年未识愁滋味，为赋新词强说愁，而今识尽愁滋味，欲说还休”啊！思念因为无法言说，才让人更加痛苦，这痛苦只能自己默默承受，让自己的心时时忍受她的啃噬。这刻骨的疼痛虽然令人倍受煎熬，但却会让人在痛中感受到一种真情，一种想来会让人落泪的真情，人也因了这真情的存在而变得崇高，于是所有的痛苦也就有了价值。
她自己去了远方，没有了心，欢笑怎么能打动我？我对周围的一切都已麻木，我只能感受到远方思念的人那深情的呼唤，而这呼唤更加深了我的孤独。心的孤独怎么会不让人痛苦？是“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水”的无限惆怅，是“都来此事，眉间心上，无计相回避”的深深无奈。我与思念的人共一方蓝天，享一团丽日，赏一轮明月，但我们就是不能牵手，就是不能相见，难道真的是只能痛苦地吟出“此水几时休，此恨何时已”？水永远不会枯竭，恨怎么可能停止？除非好梦成真，我们能够聚首，才会不再有那无法远离的孤独，孤独与思念也应该是连理枝吧。
思念只是一种痛，一种深深的痛，一种无法言说的痛，一种孤独的痛，这痛虽会消磨我的肉体，却会丰满我的精神。
在这痛中感受着爱的真挚，感受着情的纯洁。珍珠是美丽的，但孕育她们的过程却是异常的痛苦。我的思念就如一只蚌，虽然让我的心被痛的砂砾所伤，但时间久了，却会孕育出珠贝。感情如果没有经过痛的磨砺，怎么会闪耀出迷人的光彩？
在思念中痛着，在痛中期待着，在期待中快乐着。
思念是一种痛，一种深深的痛，一种无法言说的痛，一种孤独的痛。
只是，因为思念，让人能够享受这痛，无论多深多久！
思念是一种痛散文3
风，带着些许水气，湿漉漉的。
雨，带着些许凉意，冷冰冰的。
今天，你就要走了。我寂然地帮你收拾着行囊，失却了往日做事的麻利。心，痛得颤抖，似乎呼吸都显得吃力。你幽幽的看着我，嗫嚅着想说点什么，可是终究没有出声。我回迎着你的目光，在你温情的凝望中，我那点强作的坚强终于崩溃成一道决堤的河流。你爱怜的揽我入怀，我感觉到了你喉头的哽咽。“不哭，好吗”，笨嘴的你终于开口了，“不哭，好吗？”
我送你到车站的时候，车站上已经聚满了人。原本只装着两套换洗衣服的行囊，在你的手中沉沉的下坠。我知道你的不舍和依念把包包塞的满满的了，你拧着这份沉重的心思上路了。天边浓重的愁云滚滚而来，似乎有更急骤的风雨将至。
你放好行囊，无声的坐着。我想为你买点什么在路上解渴抗饿，挑好了东西，总觉得还少点什么。对了，我还想为你买包香烟，我一直是反对你抽烟的，可是不知怎地，现在我特想纵容你这个缺点，好想在为你打点一切的辛苦中找到一点欣慰。爱你，是不是欣赏你一切好的个性，是不是包容你一切不好的习惯？
车终于要开了，你拉拉我的手，说：“回家吧，好好照顾自己。”我点点头，转身避到车后，不敢再看你一眼。因为紧咬的嘴唇，胀痛的眼睛告诉我，我的理智已经发挥到了最大的极限，稍一碰撞，感性的泪水就会哗哗而落。我不想在外人面前表现得儿女情长。
一声长啸，汽车载着你远去了。好象载走了我的世界，夺走了我的灵魂，再也无法矜持的我，找了个无人的角落，任泪水在我脸上肆意纵横。阴冷的空气中似乎有了一股苦涩的味道，重重包围着我，让我快要窒息。
怎样走回家的？我不知道，只知道整个家中满是你的气息。我拾起你尚未丢弃的烟盒，分明可以看见你留下的指纹，我点然一根烟，看烟气在房间弥漫，一时间仿佛在烟气中看见你朦胧的笑脸，丝丝烟味曾经是那么让我生厌，现在却成了安慰我最好的良方。你换下的旧皮鞋在墙角静默，你放弃穿上它去远行，是因为它上面附有你特有的汗味，想让它默默的陪着我吗？在我看来你一定是这样想的。此刻你留下的每一件东西都是我心里的珍宝，不去想曾经的对与错。
我还想找寻属于你的东西，有你留在我唇边的吻痕？有你挂在依橱的领带？有你未晾干的毛巾？找寻，在一个满是你影子的屋子里还需要找寻吗？轻轻倚着床边坐下，枕头上那根发丝让我记起了你昨夜的温存，捧在手心，你的气息让我再一次沉醉。
“两情若是久长时，有岂在朝朝暮暮”念叨这大气磅礴的诗句，我甘愿承认我的
脆弱不堪，可是谁又能知道秦观道出此句时的真实心里？又或许本身就是一种用情极深的自我安慰？
沉浸在这一片离愁的伤痛里，我无法预知明天是否会有太阳，也无法预知明晚是否有月亮，但是，我却可以把我最美好的祝福遥寄给你，让你每日都有阳光的拥抱；我也可以把我最切切的思念遥寄给你，让你每晚都有朗月的亲吻。
思念是一种痛散文4
深夜写下这段文字，也无任何意义。我大概已经知道她不再为我等，她的身边已经有了一位喜欢和爱她的男孩。或许，没有的可能实在是太小太小。
说真的，我们的相逢是愉快的，我根本无法忘记我们曾一起走过的那段岁月，因为我找到了爱。我一厢情愿的告诉自己，我的爱就在身边，她就是我的爱。可惜…
我还在想：我们是上辈子就有一场戏没演完来生继续。要说机缘来得太突然，显得那么快。虽然曾经在我们认识之前就在同一所高中擦肩，不过上天没有让好事事先离开，在上大学的暑期我们两个人还是认识了，说晚不晚。
当时的我那么自信，推开所有厚着脸皮去挑战，尽量把崭新的一面展示给她看，无威不至奉献自己对她的爱，她应该从我一系列动作看出我对她有意思吧，即使从开始到结束都没吐露出一个字来。
呵，我也真够傻的。为什么不下功夫去兑现自己内心的承诺好好爱一番呢…
是什么导致了我们最终不欢而散？我想不该是性格差距，也不是爱缺少经验。而是我们不够坦诚，没有用心去交往，而彼此一直处于相互利用，玩一弄了所谓的感情。
我没怨她，虽然在朋友面试吹嘘和批评过她，不过那些都是出于男人的’面子。转身反到觉得是自己对不起她。所以我很欣赏她，因为她有能力从我手心里获取良知和喜悦。我认为这何尝不是一件好事。
老实说，我是真的很喜欢她，才不去计较得失，哪怕她对我不好。我也从不过问她的从前，只想这一刻与我认识的这段岁月，乃至往后的一段日子。我何尝不想天天与她在一起。男人决定的事怎么可以说改就改？可惜人家只是把我当作一颗棋子。
我们是通过网络认识的，从一开始就注定了我们的结局很惨裂。因为这证明了不现实，哪怕我们俩靠得很近但难免是竹篮打水一场空啊。
想起当初一起出去玩，哪怕只有两次，我们常常联系那么轻松自在，可是她却看不出我的心思。我想爱而不敢爱的感受她应该不明白。
一年之后的今天，我们失去了联络，不管通过什么途径她都不肯理我。
直至今日失去的真正原因不是我脆弱，也不是真的心疼了我的那些物质付出，而是因为彼此不信任，距离相差太多。后来我不敢正视前方我们所要走的路。
曾经因为家穷人丑不敢谈情说爱，现在看开了，想两个人一起面对未来，但还是心存畏惧浪费了我美好的20年。现在我觉得我真的好傻，所走过的岁月全是一片狼藉，没有温馨没有甜蜜。
好想牵着她的手度过每个春夏秋冬，我希望20xx年真的能给我带来好运，我会不懈努力做个真正的男人去改变。因为有她，我对未来充满了信心，但这些话如今该对谁说。
或许正是我找回了当时的那分信心吧，让我重新鼓起勇气去面对…她与我之所以不联络，那是她心已伤，找到了自己想要的幸福。
我哭了，恍然发现爱上了一个女孩却给予不了她要求的那么多，是因为想让她过得更幸福，我们的缘分尽了。
现在后悔了，她大概已跟着别人走了吧。当想起我们曾一起风雨走过的路，那默默无闻的脚步，再回头一望时通通变成了泪珠。
思念是一种痛散文5
静静的夜晚，望着天空中那闪烁着的繁星让我又一次地想起了辛晓琪的那首歌。想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。想念你的吻和手指淡淡烟草味道，记忆中曾被爱的味道，忧伤的歌词把我再一次带入了思念的痛苦中。你清晰的面容再一次浮现在我的面前。回忆着相恋时的甜蜜，被你遗忘时的痛苦，泪水情不自禁的从脸旁滑落下来。我翻起了我们曾经用笔尖写下的爱的诗句。那一行行歪歪斜斜的文字和断断续续的诺言，让我沉浸在了无数次的甜蜜中。可你的离去让甜蜜的梦化为乌有，梦醒了，一切都成了泡影，唯一不变的是我对你深深的思念。
记得第一次被你搂着腰，你深情的对我说出了那三个字：“我爱你”。望着你深情的双眸我感到了无比的甜蜜和幸福。可是你的离去让我陷入了深深的痛苦中。你总说我太过于执着和认真，我要的是一辈子的爱恋。可是你这辈子都无法给予我。你每次的承诺到最后都是泡影，无数次的欺骗和捉弄已经让我伤痕累累。每次被你欺骗后的我都下定决心想离开你，却又在一瞬间停止。我承认自己爱的太深放不下这段感情。也许，是我把一切想得太美好了。你的背叛和离别对我来说已在我生命中无法割舍，但同时也让我更加坚强了。留在纸上的一篇篇感人的情诗，看似美丽，但是现在突然明白，原来我们都只是在宣泄自己的情怀，字里行间流露出的伤痛很疼但也很美。
思念是一种说不出的痛，是因为明知何为痛，却不知该如何去平息；痛是因为还爱着，既便不能拥有也不想让它淡化甚至消失；痛是因为思念的人远在天涯，而让心成为咫尺；痛是因为明知思念的人不会出现，而曾经的往事却如影片一般浮现在眼前；痛是因为思念的人时常在梦中，梦醒了却无人诉说。
思念是一种说不出的痛。那是一种隐隐的痛，是纠缠在心底偶尔泛起的痛。虽不至于让人心如刀割、痛彻心骨，却可以让人终生难忘。它无从去呐喊，无从去释放，它是缠缠绵绵的，是默默承受的，是人们常说：“相见不如怀念”,也许怀念的正是那让你感受到痛的爱，怀念的正是那种让你无法释怀的情。在思念中呈现的是美好的事物，现实生活所不能给予的东西，只能在无尽的思念中去追忆！
思念是一种说不出的痛，思念燃烧着寂寞的午夜思念是一种幸福的忧伤 , 思念是一种甜蜜的惆怅，思念是一种温馨的痛苦，思念是一种说不出的痛！
伤感散文:一弦一柱思华年
四年，这些流水的时光匆匆而过。
不多不少的深夜极度压抑的情绪几乎让我崩溃，疯狂的思念以及矛盾的现在，曾经让我有过轻生的.念头。
这四年，说长不长，说短不短，却成了我生命中致命的伤。我一天天成长，在人情世故中被撕扯着成长，那个最初奋不顾身的我早已经被淹没在冷淡的人潮中。这四年就像是围城，而我就是在不断的突围，不断的被打败，直至此日遍体鳞伤，依旧苦苦挣扎。
我不愿庸俗的追求，更不愿接地气的活着，我甚至把自己想象的高高在上，却一直忽略了问自己一句你凭什么？泪在眼眶打转，我一直用着借口逃避着现实，我活得真让人瞧不起。
与其说我厌倦争吵，不如说我害怕争吵，兵来将挡水来土掩，我刀枪不入的表面风光依然，卸下伪装却是伤痕累累，不愿过多的去回忆那些痛失的人和事，我潇洒坦然，不屑一顾。偶尔的回忆起我心底却撕心裂肺的疼，我也曾在心底仰起头倔强的问为什么？为什么要选择离开我？为什么说话不算话？为什么要丢下我不要我抛弃我？可是这些只是在心里，从未开口过。
因为怕被抛弃，所以宁愿先放弃。转过头哭得肝肠寸断也不要一个人傻傻的站在原地看着别人走远，仅仅为了那一丝一毫一击即碎的自尊。每个每个清冷的夜晚，心里空荡荡的悲伤，我抑制住所有的冲动所有的想念，守一个不确定，不明朗的将来。
我越来越气定神闲，从容不迫，因为缺乏安全感而不择手段不分方式方法的保护自己，直到伤了别人也弄疼了自己，眼泪成了发泄的东西，张开口却不知从哪说起，只能对着空气干嚎，这种无言的折磨与心痛简直要把整个人都撕裂。
太忧伤的夜，太不晴朗的人，祝你明早看到新的太阳。
写给多多儿散文
可爱的多多儿，你真是一个成全人的宝贝儿，谢谢你让我今生有幸成为正宗的姥姥哈。
当然，在你出生前，还没确定你就叫多多儿，因为，你爸爸妈妈定了两个名字：女孩儿叫米多男孩儿叫米丰。对，你叫了多多这名字，当然你就是女宝贝儿啦。
多多儿，三月五日，你妈妈离预产期还有两周时间，你奶奶突然给我和你姥爷打电话，产检的医生说你长得大，胎位又是一个姥姥我从来也没听说过的词儿——悬垂腹。要说，这个名称还很形象的，你都没看见，临近预产期的你妈妈，大腹便便的，只要往哪边一迈步，肚子就会朝反方向悠荡过去一下，样子看上去滑稽可笑得很，你妈妈真是辛苦得很。你问为什么会这样呀？一个是咱们先前不懂，没有在你长到一定时期约束你成长的方向，当然，就是别人想约束，你妈妈也不答应，她就是害怕勒着不可能勒着的你，从发现你来了，就没有提上过裤子，再宽松的裤腰都只是卡在髋骨上。你是自由自在生长到了十个月的。那么爱美的你妈妈，不仅如此，而且，从得知怀上你，就没抹过化妆品，也没有吃过酷爱的麻辣烫米线什么的，可以说，不是为了你，她绝对不会不顾自己形象更不会忍住嘴馋的。
说老实话，跟你妈妈爱你相比，姥姥爱你妈妈的程度真是太逊色了。
就因为妈妈这别样的孕育方式，你成了不好顺产的悬垂腹胎儿。
不能顺产就涉及剖腹产，这可是与你妈妈始终坚持的一定顺产的理念大相径庭了。你妈妈从资料上早就获悉顺产对你身心健康都是最有好处的，根本没有顾及顺产时她必然忍受的分娩剧痛甚至生命的安危，这就是你长大后会懂得的母爱啊宝贝儿。当你妈妈突然听到可能得剖腹产的诊断，可想而知她思想得多么沉重而纷乱呀。
事到临头，一直照顾你妈妈生活起居的你奶奶，担心说服不了你妈妈，才让我和你姥爷在约定的三月六日产检再确定究竟如何生产后过去商定。
平时，因为你奶奶周到细致地照顾你妈妈，我和你姥爷都很感激也很放心，所以只在周末时不定时过去看看，可是，现在不一样了，出状况了，还是涉及生死攸关的大状况。姥姥姥爷既担心你也为你妈妈捏着一大把汗。如坐针毡的，哪还能等下去了？我俩赶紧跟各自单位告假，匆匆赶到你们家。
其实，不总去看你们，也是怕看到你妈妈挺着那么大的肚子遭罪心疼，老话说得好，眼不见心不烦嘛。现在看到你妈妈的肚子越发地大了，近看她胸前仿佛挂着一个鼓得不能再鼓的特大皮球，上面亮光光地爬着无数条粗细不等的青筋，好像不小心碰一下都有可能爆裂似的。你妈妈每一次起身，都得用双手托住肚子，走路时被大肚子挡着视线根本看不到自己的脚，每一步挪动得都特别吃力，任谁看到都会心疼。
尽管这样不方便，你妈妈精神状态却特别好，我知道那是让对即将做母亲的幸福感包围着的原因。
你妈妈表示没有特别的不适，一直跟我们大家都有说有笑的，我们也便感到她不会马上就生。
三月六日早晨，照常吃完早饭，我们就跟你妈妈单位的领导冯爷爷的老伴儿冯奶奶（对，就是将自己孙子用过的那个纯实木小床送给你的那个奶奶。）一起，去找他们医术特别高明的护士长朋友帮忙为你妈妈做检查了。
那位六十二岁了还依然精致美丽的产科护士奶奶给你妈妈一检查，也说你妈妈的悬垂腹形状，令你不好入盆，不过，她马上又信心十足地告诉我们说：“谁说这样就不能顺产了？再说，胎儿根本也没有别的大夫说的那样大，根据我多年的临床经验，能顺产。我们走一步看一步，真的顺产不了，再及时采取措施也没有问题。”接着，美丽的护士长奶奶又指着你妈妈说：“她走不了了，住院吧，今晚不生明天也生了，宫口开二指了。”我们一听，悬着的心放下来一些。
虽然，听从了护士长的安排，但是，见你妈妈若无其事的样子，还不怎么相信你会在护士长奶奶说的时间里来跟我们见面。
这边，听到信儿的你爷爷也毅然地放下手头的工作，带着鸡鸭鹅等大补的东西，急冲冲地赶来了。
我们所有人都在医院陪着你妈妈，直到晚上十点多，你妈妈也没有什么异样。我和你姥爷、你爷爷奶奶只好都回家休息，医院只留下你爸爸陪着你妈妈。
尽管我们人回到了家，可是，心思却一直在你和你妈妈身上，睡在床上也都是紧张备战状态。对，就是随时等着你爸爸的电话就冲出去的架势。
虽然紧张，但是一夜无话，直到三月七日清晨五点多，你爸爸才来电话说你妈妈羊水破了，进待产室了。
我们四人连跑带颠儿地下楼打车奔往医院，如果是半夜你降生了，你爸爸不能离开你妈妈回来接我们，我们打车也不好打，那还不急死么？多多儿，你真是一个善解人意的孩子。
待产只能有一个人进去陪伴，生孩子是女人的一大关，等于重生一回，你没出生，谁也说不准会出现什么情况。多多儿，你妈妈是姥姥的心头肉，当时姥姥多想去陪着你妈妈呀，可是想了想，我还是把这个机会让给了你爸爸，因为我知道这样的时刻，你妈妈最希望你爸爸在她身边，你爸爸也同样希望跟你妈妈在一起！
我和你姥爷你爷爷奶奶四人只好在产房外面的大厅忐忑地等候。
宝贝儿，那种等待的滋味儿，尽管有对你到来的激动甜蜜，可是同时更有无数个担心！
起先，我还只是在墙角儿偷偷地掉了几回眼泪，忽然，一个在待产室出来的保胎孕妇呲牙咧嘴地说：“唉呀妈呀，在里边要生的那个孕妇，疼得一直都在没好声地哭喊的呢！”她说的就是你妈妈，我们听了她的’描述，真是心如刀绞般难受啊！要知道，你妈妈从小到大，从来都没受过什么委屈。
我们四个人都含着眼泪，赶紧跑到产房门口，紧贴着产房的门站着，不错眼珠儿地盯着那两扇门，生怕错过任何召唤！
我实在忍不住了，就给你爸爸打了电话，你爸爸却平静地告诉我说：“妈，没事儿。”后来，才知道，那是疼得撕心裂肺的你妈妈不让他告诉我们实情。自己那么难受，还想着不让父母太为她难过，你妈妈就是这样一个懂事的孝顺的人。
尽管你妈妈从剧烈折腾到生下你前后不到一个小时的时间，可是她疼得最重的时候，忍受不了，好几次都不想生了，是在护士长的鼓励下，是在对你的强烈的深厚的爱的支持下，才终于战胜了无法言说的剧痛，正常地生下了更正常的你。
你妈妈和爸爸告诉我们，当你的头都露出来了，才正式进的产房，还是你妈妈硬撑着自己走过去的。你妈妈好坚强啊，多多儿。
在我们都夸赞你妈妈是好样的时候，你妈妈却幽幽地说：“我是很遭罪，险些都坚持不住了，可是，想想孩子挺着头颅被挤变形的苦痛，极力地配合我，她也不容易！是我们母女俩一起努力，才终于成功了！
是的，多多儿，你妈妈说的没有错，你也是个好样的孩子！如果不是你的极力成全，也便没有了母女平安的大喜结果了！
当然，我们更应该一起感谢上天让我们得到冯爷爷冯奶奶的无私帮助，如果不是遇到那位漂亮的护士长奶奶，你妈妈要顺产你的愿望就没有实现的可能。多多儿，你恐怕就没有机会得到正常出生的必要锻炼了。
在今后的日子里，不但我们大人要永远记得和回报这些恩情，多多儿也要学会感恩哟。
多多儿，从孕育到生产你的过程来看，你始终都得到了众多亲人的关爱，你的确是一个福气多多的小宝贝儿！
多多儿，姥姥感觉你一定是一个好孩子，在爸妈和奶奶的照顾下，你在母腹中一直健康成长，出生时，你的小手指甲鼓溜溜儿的而且那么长，表明你身体什么营养都不缺，这一点尤其得感谢你奶奶，这是她不辞辛苦地给你妈妈做饭的结果！多多儿长大一定要对奶奶好哦。
多多儿，要说，你也有让姥姥姥爷奶奶爷爷吃醋的地儿，比如，你出生后，我们怎么轻唤你都不睁眼睛，可是，当你爸爸在小床边叫你时你立刻就睁眼望着他了。把你抱到妈妈身边，妈妈还没出声儿，你就把头扭过去目不转睛地凝望着妈妈。
多多儿，你生下来时，你爸爸就趴在产房门口喜滋滋地告诉我们四个说：“生啦，是女孩儿，白胖儿，生下来就会笑。”
看到你爸爸初为人父的那种欣喜和激动的样子，听到你们母女平安的通报，我们的心才咕咚一声真正落了地！
当你爸爸告诉我们可以有一个人替换他进产房看看时，我多想一步闯进去看看你和你妈妈呀，可是，转念一想，你奶奶照顾你们那么辛苦，她对你们那么尽心尽力，她连内衣都给你妈妈洗，比我这当亲妈的做得都到位，她更希望最先看到你和你妈妈，我便让自己止步了。果然，你奶奶一溜小跑儿就冲进去了。
亲朋一直都在密切关注着你，听到你来了、健康地来了，都用不同的方式及时表达了对你的热诚欢迎！
你这个小天使也是不负众望，出生二十三天以来，每天都有新进步，总是不断给我们惊喜。深信，有胎里富的好底子的你，在你优秀的爸爸妈妈的正确教育引导下，在亲朋的呵护下一定能够更加健康茁壮地成长!
亲爱的多多儿，咱们要继续加油哦。
有一种痛,叫生离死别散文
当人与人之间的距离被高速公路拉近时，曾经视为最伤感的离别，就变成了记忆里最值得惦记的画面了。
没有人能够轻易抹掉与亲朋好友离别的伤，因为一想到那些相聚过的美好时光再也不会回来了，眼角就会有难于割舍的泪滑落……
还记得小时候送别表哥的那些模糊的印记。搬到香港定居的伯母，带走了自己的孩子，只留给我一些珍贵的记忆。为了让我们不再哭丧着脸，伯母还特意给我们几个小孩子买了口琴。那个粉红色的天鹅口琴早已不知所踪，但是每每想起它，我就会想起伯母曾经给予我的那些美好回忆……
当师范三年学成后，离别的.钟声敲响了辞别会上的感伤。黯然神伤的泪滑入酒杯，那些带着咸味的啤酒，还没来得及送入嘴，豆大的泪珠早已淋湿了苍白的脸庞。谁也无法预知下一次再见会是在哪一天？只知道，过了今夜这个辞别会后，我们将天涯海角各自一方，互奔前程。
如果早有预见，若干后后，网络的盛行会把远在天边的彼此拉到一个群里，我想，当年的我们都会微笑着互道珍重，而不是个个沉着脸，红着眼，伤着心。
说来说去，生离固然叫人伤感，但不至于太过悲惨，毕竟，只要缘份还在，总会有再聚的一天。照此说来，这种痛是可以承受的痛，不至于叫人太过绝望。
另一种叫人撕心裂肺的痛，那就是与亲人的天人永隔了。这种痛是哪怕再经过多久的时间，一旦想起，都会叫人痛不欲生的苦。
前几天，以前教过的一个学生，发了一张身份证到班级群里找人。我询问之后，才知道他的哥哥丢失了两三天了。为什么不去报案呢？按他的想法，可能哥哥只是到外面玩几天，散散心罢了，所以也没有多着急。
谁知道，只过了一天，便听说他哥哥去海边游泳，被海水冲走了。等找到后，就只看到一具冷冰冰的尸体了。
当我再次追问这个学生时，他只说了两个字：没了！而我却发了一个大哭的表情给他。因为，我深知失去亲人的那种痛。
还记得那个黑色的星期五，家里人连续来了几个电话，说找不到母亲了。等到父亲最后打电话过来时，却是轻飘飘的两个字：没了！当时，我的脑袋一片空白，竟然没有反应过来。好好的一个人怎么会没了？
等我意识到这两个字是什么意思时，父亲已经挂掉了电话，而我却在家里手慌脚乱，不知道该如何消化这个恶耗。潜意识里，我还抱有几分庆幸，母亲应该只是暂时晕过去了，会没事的。直到我连夜赶回家，看到躺在地上一动不动的她时，我才像被雷打中一般，失声痛哭起来。
这段惨痛的记忆，把我打击得溃不成军。有好长一段时间，我不敢上网，害怕面对朋友的关心。过多的安慰对我来说是一种折磨，我宁可把自己包得严严实实的，甚至密不透风。我只想一个人静静，只想一个人好好缝补伤口。
自从母亲去世后，我特别害怕看到出殡的场面。我怕极了那些叫人肝肠寸断的哭声。听到它们，我就会想起为母亲守灵时那些哭哑了嗓子的画面。
最近，身边屡屡听到有人死去的消息。有人是因公殉职，死得其所，死得光荣；有人却是不堪工作压力，选择跳楼来结束自己光辉的半辈子；还有人是因为工作缠病在身，没能及时治疗而提前结束了自己的一生……
这些死讯对我来说，就像看新闻一样，一翻就过。可是，我却总会在闲静之余，不断地去猜想他们的家人会如何收拾残局？想象的画面总是特别的凄凉，这些人留下的父母、妻儿要如何承受这巨大的打击呢？
工作固然重要，健康更是工作的本钱。没有了健康的体魄，还有什么资本来投资工作呢？每个人都身兼数职，除了工作外，还有家庭在靠自己支撑。这一家之主一旦垮下，那么这个家要靠谁去维系呢？
有一种痛，叫生离死别。暂时的离别总会有再团聚的一天，而天人永隔的痛却是无法愈合的。它留下的伤疤，将会伴随你一辈子，时刻提醒着你，在某年某月的某一天，你彻底地失去了你最爱的亲人！
生老病死，人之常情。既然，我们无法逃避这种宿命，那么就要学会坦然去面对。当死亡真的来临时，我们只能不断地安慰自己：他是到了另一个极乐世界了，在那个叫天堂的地方，再也没有干不完的事，操不完的心了！
我们还在人生长河中跋涉，不知道何时才能成功上岸，而有的人却已经提前完成了自己的使命，了无牵挂地走了。只是，他永远都不会知道：在他走后，会有这么多伤心的眼睛在看着他，想着他……
受伤的山鹰散文
呯，清冷的枪声。
笑，得意的狂笑。
泪，浑浊的眼泪。
血，殷红的鲜血。
一只刚刚学会飞行的雏鹰，斜旋着身子从山顶上向下划了一条弧线，跌进黑雾茫茫的深谷里去了。
一粒生锈的子弹从左膀射入，穿过右侧的胸腔，几片染有血迹的羽毛掉落了，不知道被山风吹到什么地方去了。
黄昏来临，天地一片苍茫，梦境是一口无底的深渊。
一阵山风伴着一阵山雨轻轻地抚摸着它，噢，雏鹰终于苏醒过来——
哦，一只被淹没的禾苗要拱出泥土；
一根被雷电烧焦的枯树要发出嫩芽；
一艘断了桅杆的`小船要鼓起风帆；
一座积满了白雪的山峰要燃烧起来。
又一阵晕眩，又一阵清醒，山鹰躺在落叶上，鲜血还在翅膀下，静静的流着。
它眯眯糊糊的眼睛想奋力睁开，然而疼痛一阵接着一阵向它袭来。
“孩子，第一次飞翔要我带路才行啊！你看那河岸上的鹭鸶，哪一个是独自飞行的呢？”这是妈妈埋怨的声音。
“孩子，翅膀没硬就想逞能，咳，那猎人兴好只有一只眼睛，要不，早没了你的小命。”这是爸爸责怪的声音。
“阿鹰，怎么不飞啦，还说要到远方的大海游泳去呢，怎么，不去啦，熄火儿啦！”这是伙伴们嘲笑的声音。
“哥哥，那子弹为什么不长眼睛？流血时，心也疼吗？不要怕，伤好后，我和你一起去飞翔！”这是弟弟鼓励的声音。
山鹰躺在树叶上，热血在胸脯中一浪浪卷过，雷声在脑海里一阵阵轰鸣。
溪水在流淌，树叶在婆娑，小草在轻摇，藤蔓在荡漾。
山鹰躺在树叶上，它的胸中翻卷着一排排沉默的思想，不，它的脑海孕育着一次次飞翔的欲望。
为什么子弹只播种在我的心上？
为什么爸爸妈妈能展翅飞翔？
蓝天到底是什么模样？
大海啊，你在什么地方？
啊，我要飞翔！我要飞翔！我要飞翔！
山鹰挣扎起身子，第一次倒了下去！
山鹰挣扎起身子，第二次倒了下去！
山鹰挣扎起身子——
山鹰拼命撑开翅膀，伸直双腿，伤口裂开来，渗出一丝丝殷红的鲜血。
山鹰挣扎起身子，终于站起来啦！
它嘶哑地鸣叫了一声，然后在草地上挣扎着走了两步，跑起来，跌倒了，爬起来，又跌倒了，又爬起来。
它轻轻地鸣叫了一声，碰撞在巨石上。
它长长地鸣叫了一声，跳跃到高树上。
它高高地鸣叫了一声，翻飞在悬崖上。
一粒粒汗珠湿透了羽毛，
一珠珠血水模糊了双眼，
一阵阵疼痛撕心裂肺……
山鹰忘记了失望，忘记了枪口，忘记了痛苦，忘记了嘲弄。
它在艰难地飞翔，它在疯狂地飞翔。
晨露在飞翔中挥发了，
晚霞在飞翔中逃亡了，
风在飞翔中变硬了，
雨在飞翔中结冰了，
山在飞翔中变矮了，
水在飞翔中瀑涨了，
今天在飞翔中流逝了，
明天在飞翔中涌来了……
山鹰练出了钢铁般的翅膀，
山鹰练出了金黄色的眼睛，
山鹰的铁爪比大理石还要坚硬，
山鹰的鸣叫声比雷声还要宏亮。
血，热烈奔放的鲜血，
泪，兴奋冲动的眼泪，
笑，欢呼雀跃的狂笑，
呯，壮行的枪声，划破夜空，
一只山鹰，朴楞楞地抖擞了翅膀，高叫一声，又从山谷里起飞了——
一只金色的响箭直射蓝天，
一团黑色的希望在云海里翻飞，
啊，远方！远方！远方！远方——
美到心碎的散文朗读3篇
以这些也许微不足道的文字，去迎接一个朗诵时代的到来。下面我整理了美到心碎的 散文 朗读，供你阅读参考。
美到心碎的散文朗读篇1
是你叶子的离开，还是树没有挽留，还是风太残忍。我摸着心口的疼痛，听着你的离开，声音在颤抖，我忍住不哭，忍住那么多的不舍，忍住那心痛·····
曾经是美好的就足够了，我很满足了，我以为你是会陪我走到终点的人，但是在你离开的这刻，我才发现是我错了，虽然我有预感你会有离开的那天，但我却依旧坚信你会陪着我直到永远。你知道吗?在你说要走的那么多次里，你每说一次，我的心就会多痛一次，那是撕心裂肺的痛。曾经我说过，我最不能忍受的是你的离开，但最终你还是离开了。但我不后悔，至少我的心被你完全占据了。和你在一起的这段日子里我很开心，很幸福。
我会继续走我的人生路，不会回头，永远都不会，因为在我的人生里没有回头二字。谢谢你给过我的幸福，我很开心，但这些在你离开的那刻都已经成为了过去，你和我说的誓言，你所答应我的事情，这一刻，我都会忘记。这一刻我不会再相信任何爱情，不再相信任何女人。
峰祝你幸福，希望你能过的开心。因为你是我最爱的女人。
美到心碎的散文朗读篇2
笔尖微凉，添了一缕沧桑在岁月的眉端。 ——题记
“不练了，总是打错。”我扔下鼓槌，坐在地上不想再练。妈走过来“不想练就别练了，走，爬山去。”我惊讶的任由她将我拉起。
那座山是我最不想去的地方，因为那里是与你最美好的回忆。
那时的我还没有学鼓，姥爷，总是穿一身中山装戴一顶深蓝色的帽子，带着我到山上玩。还记得那满山的野花，淡淡的紫，纯粹的白。我的小手拉着你的大手穿过花丛。我会东跑西跳的才一大把野花，围在你身边转来转去，口袋里放几朵，帽子上插几支。直到把你打扮成一个花姑娘，你只会装作没看见，看着我捂着肚子笑的样子说：“丫头，你这样我下次不让你摘花了。”我会拉下小脸哦上一声，但下次照采不顾。其实我直到，你最喜欢野花。
爬山当然是要爬到山顶了，但是半山腰有酸枣树，所以我总是不想去山顶，一到半山腰我就拉着姥爷说：“姥爷，山顶不好玩，我们去摘酸枣子吃。”你总会摸摸我的头，“丫头，要坚持呀，等到了山顶姥爷再带你去摘酸枣吃。”我只好慢慢的跟在你后面。
那树，那花，那山上的一切都没有变，唯独少了你……姥爷已经离开我四年了。还记得临走前你抓着我的手气息犹存“丫头，不管遇到什么，都要坚持下去，别让自己失望。”下山后我一直在想这句话，姥爷说得对，我不能就这样轻易放弃。那天我站在山顶将野花撒下。姥爷，相信我，一定不会让你失望。
我又拿起了鼓槌，敲响了乐章。
那一夜，天桥下雄壮的鼓声再次响起。我用身躯击响那早已融入灵魂的曲子。那一夜桥下的人走又来，来了又走。曲子错了一遍又一遍，但每次我都会想起老爷的那句话，每次都坚持下去。直到最后，那一遍一点错都没有，我哭了，胡乱抹了一把脸，姥爷你听见了吗?我成功了。
我，天桥下孤独的打鼓女孩，因为一生有你，从此不再单一。
美到心碎的散文朗读篇3
那些天，那些日
你说爱我，爱我，却用谎言欺骗我
一次又一次，一回又一回，反复轮回上演
痛了心的痛，伤了心的酸，泪已流干
那些年，那些事
你说疼我，疼我，却用心在鞭打我
一次又一次，一回又一回，百孔千回入侵
痛了心的痛，伤了心的酸，恨已入川
谎言是无情的剑，谎言是伤心的刀
撕裂着家庭，注销着缘分，心儿已碎
意走了，情断了，伤心的地方已倦了
缘尽了，心碎了，伤心的地方已醉了
疼我的人儿不再有
爱我的人儿不再回
泪流满面，心冷成灰，心儿已碎了
