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【求助】校园搞笑话剧剧本！
题目《男生宿舍的蜕变》 A：恋爱约会兴致高
B：武侠玄幻随处跑
C：网络游戏最逍遥
D：蒙头大睡到补考
A：人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。（过了一会，哭泣着回来）
C：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。
（见不理会）
B：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。
A：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。
D：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。
A：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
B：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。
A：生的伟大，死在花下。
C：我真想代表全体游民鄙视你
A：鄙视我的人多了，你算老几啊。
D：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。
A：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。
B：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。
A：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。
B：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。
C：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。
D：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
B：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。
D：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。
B：唉，懒得说你。
D:：别跟我比懒，懒得跟你比。
A：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊？
D：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与……讨论网络游戏的前景。
C：真是在做梦，粗人一个。
D：你说谁是粗人啊?
C：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
D：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。
C：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑买，一天到晚闲不来啊。
A：那你上网遇到啥有趣的是没？
C：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。
ABD：啥经历？
C：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那？”“不是撞死她。”
B：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。
C：小鸡崽子，你不就会几招双节棍吗，还说我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了头啊。
B：会双节棍咋了，“快使用双节棍，恩啊咋地，快使用双节棍，恩啊咋地。
A：哥几个还别说，咱家小四还挺灵活。
D：那是，咱们都还年轻嘛。
B：唉，真羡慕你们这么年轻就认识我了。
C：我有个提议，要不咱们四个一人做一次老师，每人出一题考考大家，也算是同领域不同行业的交流学习了。
A：好，我先做老师。请问各位同学小三是什么？
C：小三嘛，除法中的余数而已。
A：啥玩意啊？
D：那莫非是我昨个梦见的小三？
A：行了行了，继续做你的梦去吧。
B：这个你们都不知道，小三是一种有某种理念的人。
ACD：什么理念？
B：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。
A：太对了，太形象了。
B：该我做老师了，现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿，下面由我出题，请小朋友们积极回答。
D：我们幼儿园不让有男老师。
B：少废话，你就把我当成是个女的。
ACD：好。
B：下面由我给出几个词语，有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答
A：我的妈妈又高又矮又胖又瘦
B：你妈妈是变形金刚啊？C你用“你看”造句。
C：你看……你看什么看，没看过啊？
B：没看过，D该你了，用“难过”造句
D：我家门前有一条小河很难过。
B：老师已很难过。
D：别难过了，现在轮到我做老师了。听好我的问题，我爸是山东人，我妈是山西人，我是生在四川长在河南，请问我是什么人？
A：孩子应该跟他爸，你是山东人。
B：不对，你不知道他妈是母老虎啊，一家之主啊，应该跟他妈，山西的。
C：你们在那胡说啥呢，当然是在哪出生就是哪的人了，很明显是四川人吗，
D：一个个都笨到家了，都不对。
ABC：难道是河南人？
D：我是中国人。
C：算了算了，我看这个轮流当老师的方法不好，看看你们都提得啥问题，我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁，有一天他上学回来路过一家卖鱼店时，看见人家写的招牌：“活鱼六元一斤，死鱼一元六斤”他上去一看，死鱼也是刚刚死的，还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买，可是每次到时，死于都被人家买走完了，他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了，就拿舀子假装捞鱼，用舀子一下一下的砸鱼的头，人家卖鱼的实在是看不下去了，在旁边说，唉，买死鱼的，混过去的可不算啊。
（ABD先是不笑，冷漠的看着B过一会就大声笑了起来）
A：这小子也太傻了吧，要是我，把鱼直接拿出来亲一口，保证死。
C：是，鱼不被你吓死才怪呢。
B：依我看，把鱼拿出来，往地上一扔，快使用双节棍……
C：你这是要跺鱼酱啊？
D：要是我就像跟那鱼商量商量，让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
C：你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
（ABC大笑,E进屋，门没锁，开门被熏出来。）
E：只要进去门，臭气熏死人啊。里面有没有幸存者，吱一声。（ABCD捂住嘴不说话。等E进来，就假装僵尸吓E）
E：好了好了，别装僵尸了，看看你们几个，天天这样过，生活都不能自理了，你们难道不觉得空虚吗？
A：空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有QQ。
B：现如今甲流横行天下，我一习武之人，不想参于这份乱。
C：现实太残酷，而我偏偏是个脆弱的人。
D：人活着真累，不如蒙头大睡啊
E：全是借口，你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上，不去做一点有意义的事，如果同学们都像你们这样，咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现，你们想想，是谁每日清早收垃圾，烈日之下摆车子，郑大路上做环保，半夜凌晨亲巡逻。
A：是谁国旗下面搂搂抱，食堂桌前相喂饭，小树林里打kiss，午夜时分发电报。
E：小兔崽子，在跟我唱反调，你行不行这学期的测评给你零分。
A：开玩笑，开玩笑了，班长你亲自来给我们讲思修，我们一定好好反省，我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。
B：我决定用看武侠书的时间去看专业书
C：我决定用电脑多学习几个有用软件。
D：那我以后就少睡会，以后一天最多睡18个小时。
ABCE：啊……
搞笑英语话剧剧本
我们班刚演过 ，获得了系里一等奖(孔雀东南飞 英语搞笑剧本) 虽然人物多了一个，可以有群众演员嘛
焦仲卿johnny(jforshort)
刘兰芝lunch(lforshort)
焦母johnny’s mother(jmforshort)
刘母lunch’s mother(lmforshort)
太守之子mayor’sson(msforshort)
强盗burglars(abandc)
prologue 序幕
(j作被打状跑上台,内砸出一卷纸筒,j被打中,狼狈不堪)
j:everybody says that i’m hen pecked, but in fact,i’m a strong tiger,(小声)while my
wife is wusong.
译：人人都说我怕老婆，实际上我是老虎，（小声）我妻子是武松。
(指着上台处的门大声道)i’m not afraid of you!
译：我才不怕你呢！
(内砸出一脸盆,j接住当成盾牌护着头)then, i’m afraid of whom! my wife lunchi is the most famous woman in the neighbor-hood.she is braver than me,smarter than me and stronger than me .all this i donot care. i only want she to be tender than me. but she is not! having a wife like this is just like living in the hell!
译：谁怕谁啊！在邻里中，我妻子是最有名气的。她比我勇敢、比我聪明、比我强壮。我也不在乎这些。我只觉得她该对我温柔些，但是她却不懂温柔！有这样的太太就像活在地狱中啊！
(内又砸出一卷纸筒,击中j)
my god! who can help me?(下)
译：我的天！谁来救救我啊？
act1 第一幕
(序幕结束时,jm作窃听状)
jm(拄拐棍上):i can!
(对门内)lunch! lunch! where are you?
l(扎着围裙,拿着锅铲,从门内跳出来):i’m here! what’s up ，mum?
jm:i have told you again and again that you should call me “my most beautiful graceful and dearest mother in law”.
l:ok.my most beautiful graceful and dearest mother-in-law, what’s up?
jm:since you married my son you have be havedso badly.you have been so rude, so brusque,so
lazy……
l:but……
jm:never interrupt me!
l:never interrupt me! since i married your son, that terrible johnny,i have been working hard all
daylong,cooking and washing. i have raised tens of thousands of pigs and ducks and chicken
and……
jm:but all those you have done arenot asvaluable as a grandson!
l(生气地挥动着锅铲):oh,you want a grandson,don’t you?(开始解围裙)go and ask your son. i’m leaving!(扯下围裙,扔在jm的脸上,下)
act2
(lm坐在台上打毛线,l拿着锅铲上)
l:mum, i’m back!
lm:you are back?why?what happened?
l:i was kicked out by my most beautiful graceful and dearest mother–in-law.
lm(惊讶,但随即露出幸灾乐祸的神情):see! i have already told you! when you insisted on
marrying that terrible johnny, i told you that he is ugly tupid and poor, but you did not listen
to me. look at yourself……
l:but,mum……
lm:never interrupt me!
l:mum,i’m not interrupting you. i just want to tell you that you are always right ok? and
i’ll marry whomever you want me to.
lm(大喜):nice girl! just now, i met the mayor’s son in the market.he said:“if your daughter
haven’t been married,i really really want to marry her!”now you are free again, i ’ll go
and tell him.(下)
l(惊愕):what? the mayor’s son?the most famous playboy in the neighbor-hood? (手中的锅
铲掉在地上)what a silly thing i have done!(下)
act3
(j睡眼惺忪上)
j(边走边道):lunch! lunch! where are mysocks?
(走了几步,在地上捡起袜子)here they are!(闻一下) er! how smelly! they are still dirty!
(突然想起)lunch has gone! i have to wash them myself.
(他的肚子似乎咕咕叫了起来)oh,i’m so hungry! but there’s no breakfast!(捡起地上的围
裙)this is what lunch always wears! i miss her so much, and her excellent cooking skill! now
she has gone.i have to cook for my mother and myself.
jm(上):where’s my breakfast? where’slunch?hasn’t she got up yet?
j:mum, can’t you remember?lunch has gone!
jm(沉吟片刻):well, to tell you the truth johnny, a son without a wife is suseless. lunch is an ice
girl,go and take her back!
j(立正敬礼):yes madam!
act4
(j开心地走着，忽然跳出来三个强盗)
a:hey you!stop and listen to us!
the road is built by me!(抬脚重重地踩在一块大石头上)
b:and i planted one tree!(亦抬脚踩在同一块石头上)
c:if you want to go by this street---(欲踩石头，但踩到了a的脚)
ab&c:give us all your money!
j(搜遍了每一个口袋，掏出1角硬币):is 1mao enough?
(三强盗晕倒状，接着三人聚在一边商量)
a:what bad luck! this guy is broken!
b:if we cannot robany money today,we will havenot thing to eat tonight!
c:i heard that the mayor’s son is going to marry miss liulanzhi next month.we can go and
rob the wedding!
a&b:good idea!
j(惊讶):what? what? lunch is going to get married? it’s impossible!
ab&c:why? a pretty girl and a richman,what a good couple!
j:but lunch is my wife! we haven’t got divorced yet!
(突然有了主意)i’ve got an idea!you are going to rob the wedding, don’tyou? i’ll go
with you. you take the money and i take the bride.
b:have you got any experience?
j:no. but i’ve got this!(j脱下鞋子从里面摸出一张支票，上书＄1，000，000)
act5
(转眼已到了婚礼之期．ms意气风发用红绸牵着新娘上，j盖着红盖头极不情愿地被拉上台)
(j和三强盗跃至台中)
abc&j:hey you! stop and listen to us!
a:the road is built by me!
b:and i planted one tree.
c:if you want to go by this street---
j:give us all your money!
(l听到j的声音，掀起了盖头)
l(惊喜万分):johnny!(不顾一切地飞奔到j的身边并躲到了的身后)
(ms大怒，挥拳向j打来．j矮身一躲，ms打中了j身后的l，l晕倒)
j(火冒三丈):how dare you beat my wife!（挥拳向ms冲去）
(j与ms混战，jm上，以拐杖击晕ms)
(j将ms胸前的新郎标志扯下戴在自己胸前)
j(扶起l，关切地问):honey, how are you?
l(哭状):i hurt a lot!
j:don’t cry baby.i’ll go and fetch the medicine. (下)
l(起身去追):wait for me! (跑下)
搞笑的话剧（小品）剧本
今天你低碳了吗？
剧本人物（大婶，大叔 低碳宣传者）（道具：一叠钱 桌子，茶几，椅子 三把 自制摄像机 小纸条 优乐美广告音乐等等）
低碳宣传者：（解衣出场）：扇子！ou my ladygaga!这什么天啊，热得发冷，（扇扇，然后掏出镜子）oh my lady gaga,!(吓一跳)哎呀我的妈，这谁啊，咋那么帅呢，怎么就那么帅呢，帅的太明显！在这么热的天竟然不失身为男人帅到掉渣的风度！问问大家帅有罪吗？（台下：没有）没有的话我也不会让cctv给撵出来三下乡做这个低碳工作的宣传。（敲门 咚咚咚）请问有人么？
大叔：来啦来啦！（开门，从下到上打量）噢！（大喜）帅小伙，（两人同时狂笑）你……（平静）找谁丫？？
者：大叔，你好！我是一名宣传者，是来你们乡下……
大叔：诶诶诶，等等，你凭什么说你是宣传者啊
者：额！这……能不能用帅来证明啊（摆酷）
大叔：帅？帅是个屁，帅能当饭吃吗，帅能刷卡吗，帅能养老婆吗，帅能生孩子吗？帅能有我帅吗？不过我听说为了宣传的人都会跳舞，秀一段来看看
者：噢噢嚄，这跳舞还不是小kiss ，music！（音乐：穷开心）
大叔：哎哟我的吗啊，你竟然抽筋抽到，看来真的是宣传的耶
大婶：老公？你是不是又在跟狗说话了？？？
大叔：老婆！是人！来做宣传的！
大婶：宣传的啊！他怎么知道咱家的猪那么有名气？赶紧请进来！（三人进屋做坐）
者：大叔大婶，在宣传完后呢（摆出一叠高高的钱）根据我国劳动合同法规定，我会给你们一些劳动者所应得的辛苦费。
大叔：（怒拍桌子 者吓倒地）你以为俺们会为了这点小恩小惠败坏家中的风气吗？！（停顿一下，开始数钱）哇，好多钱啊……
大婶：（拧耳朵）人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！”
大叔：人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！”
者：大叔大婶，为了我国的低碳未来，你们就答应吧
大婶：行！说说咋交配吧
大叔：啊？？？
大婶：哦不是，不是，怎么配合你！
者：首先，你们得知道什么是“低碳”？
大婶：地毯丫，那不是咱家阿猫喜欢蹲在上面睡觉的玩意嘛
大叔：老婆，你错了，那是咱家阿狗弟弟吃的棒棒糖。
者：大叔大婶，是这样的，所谓的低碳呢就是降低减少二氧化碳排放量
大叔：原来这就是低碳啊，那我就应该少放屁啦
大婶：这跟屁有啥关系啊？
大叔：老婆，你没听说过牛放的屁也是温室效应的战斗机吗？
大婶:这……
者：大叔！这影响还是很小的啦，现在我们所能做到的低碳是“节电、节气和回收”
大叔：节电？不可能！
者：大叔怎么这么快就否定啊？
大叔：当初我追老婆的时候，那电得啊！可没少放过，于是我明白了这样一个道理？
大婶：你懂啥道理啊？
大叔：我放出那么高的电压（雷电声），得到的却是那么低的回报，牛蹲真的错了，能量是不守恒的丫
者：大叔你理解错了，你那是精神上的电，我说的是现实的电
大婶：瞧你那张抽象朦胧，人兽通用，鬼斧神工的脸，当初铁定把脸当劣质插排充电充坏了积水的大脑，甭理他，你继续啊
者：省电的话就说说洗衣服吧，当衣服少的时候，我们能手洗的尽量手洗！
大叔：听见没有，以后衣服得用手洗了，别再用那光不溜湫的搓板搓了。
大婶：娘啊，你当初说的没错，每个成功女人的背后，都夹杂着一个脑子进水的男人。
者：对于节气嘛，就是不管做什么都得想到，把二氧化碳的含量降到最低就行了。
大叔：（深呼吸）
大婶：你这是干啥呢？
大叔：我节气啊。
大婶：你这有多大贡献啊？你憋气还不如你憋屁！
者：大叔这么做也挺伟大的了，别笑话他了，大婶！
大叔（沉思了一会 慎重的说）：老婆！以后俺要是走了，别火化了，碳化得了
大婶：活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活还浪费人民币
大叔：我就是觉得不能浪费我这伟大的人才和咱家的木柴！（音乐：我的中国心）
者：我突然有明显的预感，下个世纪最珍贵的不是人才，是木柴，希望大叔升空后下一胎更幸福，最后就是回收，也就是废物回收，另外少用一次性的东西。
大叔：一次性筷子呢？
者：不行！
大叔：一次性饭碗？
者：也不行！
大叔：一次性杯子？
者：还是不行！
大叔：一次性老婆？
者：都不……额？
大婶（怒）好哇！死鬼！精神上竟敢出轨？？？（又拧耳朵）你长得那么低碳，嫁给你真不知道我上辈子造了什么孽？
大叔：哎哟哎哟，老婆，我这不是增加气氛嘛！
者：大叔大婶，好了，好了，你们也对低碳有了一些简单的了解了，我针对低碳的问题来让大叔大婶们说说各自的看法吧（把摄像机架好）大叔大婶注意哦，这是现场直播……
大婶：（大叫）等等！你刚才说什么？
者：（吓到）现……现场直播！
大婶：（呼呼）那我们这身衣服能上电视么？老公，把我们的压箱的婚纱给拿出来！
大叔：哎！我这就去拿（拿衣服）
者：（无奈）今天是不是你们的祭日
大叔大婶：嗯？祭日？ ！
者：噢 结婚纪念日，简称祭日！
大婶：好歹我们也是让村中的小河沟泛滥的牵牛花和牛粪，得正式点上台对不对？
大叔：（结婚进行曲）老婆，衣服来了
大婶：上衣！（大叔甩了甩衣服，递给大婶，衣服附上些面粉）
者：怎么那么多灰尘啊？？？
大叔：压箱几十年了呗
者：不是压在箱子里面的吗？怎么还有灰尘啊？
大婶：衣服压在箱子上面几十年了，没有灰尘才怪，（大叔这时甩自己的衣服 更多灰尘）
者：（抿住鼻子）你……咳咳，你这灰尘有点夸张了
大叔：是有点夸张，我的衣服是在她的衣服上面帮她吸收尘埃，说明我爱她爱得如此的夸张。（穿上衣服）对了，老婆，我的裤子呢？（当时大叔 短裤 长衣服）
大婶：不是在箱子那里吗？
大叔：没有啊！
大婶：你不穿裤子别人也认识你的
大叔：裤子不是问题，可是我脚毛太性感了
者：哎呀，你看你那脚毛性感到呕吐，没事没事，我们只拍上半身的，准备好了吗？
大叔：这样啊，那我放心了
大婶：快开始吧啊
者：好，各就各位，ecsion!(摄像机转向自己).(后面两位要倒得感觉)各位观众朋友们，大家晚上好，欢迎收看本世纪堪称经典人中龙凤无语伦比风华绝代野性中带点温柔忧郁中带点放荡鸡蛋中挑也挑不出蛋白的节目“今天你低碳了吗？” 您的支持是我们的动力，今天我们诚邀村中一朵面超玫瑰嘴赛红杏的牵牛花大婶
大婶：大家好，我是牵牛花，你们叫我花花就好！（送飞吻）（大叔吐）
者：及其当年抛弃林青霞，甩掉戴安娜，人称情场杀手鬼见愁护花只护牵牛花的使者“牛粪”大叔
大叔：（牛叫声）花离不开粪的呵护，我只是默默的肥料
者: 额，现在开始听题，多吃荤少吃素好，还是多吃素少吃荤好。
大叔：（大大咧咧）我方认为，多吃荤少吃素好，原因是……荤好吃，素难吃。
大婶：（鄙视）我方认为，对方的观点十分完美，但还是存在着一点的瑕疵，请允许我指出，荤固然好吃，但吃多了，蛋白质就会超标，请问对方，倘若少吃素了，我们哪来的维生素？、
大叔：这个问题问得好，建立在对方的提问的基础之上，倘若少吃肉了，我们哪来的肉？
者：果然精彩！果然不同凡响，看来双方的知识还是很渊博的！针对于大叔大妈这些非于常人的见解，我建议大家回去百度百度再做揭晓。
者：大叔大妈，下面你们得做代言人，要拍一个广告，而且这个广告得关于我们今天的主题 低碳。你们好好讨论讨论，最好是我们日常非常熟悉的，对青少年要有摧残性的影响！
大叔：老婆，你说这成吗？我看咱还是来段脑白金呗！
孩子他吗：不成啊！那个对老年痴呆的还有用，我们（托下巴思考）|……啊！！有了
大叔耳朵探过来！
大叔：啥呢？（音乐：甩葱歌）
大叔大婶：（装作讨论）
大叔：这……这能成吗？人家会害羞的？
大婶：这铁定能成！！！ 额！咱好了，开始拍吧
者：诶，好，就来就来（整摄像机）
大叔（抓他妈衣角）：老婆，俺还是有点……
大婶：（大喊）现场直播！！！
大叔：（一下子立起来，笔直）哎哟我的妈丫，把我男人的雄风都给唤回来了！
者：好了吗？
大婶：行！
者：三二一 go!
（优乐美广告音乐响起）
大婶：老公，我……是你的什么？（依靠中）
大叔：你……是我的老婆！
大婶：啊？为什么不是优乐美？
大叔：这样才低碳啊 （幸福的在一起）
者：卡！！好极了！！！你们可真像是上辈子折了翅膀的鸳鸯啊！
大叔大婶：过奖了，哈哈
者：最后大叔大妈来一位做点感言吧
大婶：（压下站起来的大叔）我来吧，他不行，有口臭！
大叔：你……你……你，你怎么能揭穿我的秘密呢？我刷了那么多年的牙都白费了？
大婶（上台）八戒再怎么打扮，也逃脱不了是猪的命运
者：齐天大圣就是成了佛了它也还是只猴。
（大叔开始刷牙）
大婶：额！首先感谢cctv撵来这样一位盲目的小伙，不怕死的闯进了我们的生活，让我们的生活有了色狼，额……起色！因此我决定，将低碳的工作抗战到底！碳在人在，碳亡人……还在！谢谢
者：亲爱的朋友们，其实低碳生活就是一种态度，大妈让我见到了她，是那么的大肚，低碳从你我做起，从小事做起，希望大家节约一滴水一度电一张纸一根线，少用计算机，多多走楼梯，多做公交车，少做私家车，废物多利用，循环搞经济，我相信，低碳的时代即将来临！
让我们一齐并进，明天将会更美好！！！（乌鸦声）
大叔：好，非常好
大婶：你懂个啥啊，那是相当的好！
者：啊，我的宣传工作终于完成了，（看表）时候也不早，也是我该、、、、
大叔：小伙子，留下来吃个便饭吧
者：便饭？额！谢谢你们的好意了，我爸还让我回家化缘呢，大叔大婶谢谢你们的配合。我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你
大叔大婶：哎！！好好好，慢走啊，小伙子慢走啊
大叔：（对着大婶）老婆，怎么今天又点累啊？
大婶：是啊，感觉好像少了啥东西是的？
大叔：是啊，我也有同感耶
（两人念念嘘嘘，发出“咦咦”的声音再转向观众，再相互看着，然后两人大惊：啊……咱的辛苦费呢？）（猪叫）
大叔：哎，导演，放错音乐了
（打雷声，大叔抽风）
大婶：你还抽啥，还不赶紧追！！！（慢动作踹一脚）
大叔：啊……小伙子，辛苦费
大婶（跟后追下）
