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100句非常搞笑的雷人语录
一、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
二、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
三、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
四、要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好她妈。二、超越她爸。
五、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
七、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
八、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
九、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
十、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
十一、谁说钱是万能的？我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯地喜欢钱！
十二、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
十三、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
十四、“感谢妈妈生我！”“干什么？此话怎讲？”“今天是我生日啊。”“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
十五、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
100句霸气逗比的搞笑语录
1.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
2.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
3.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
4.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
5.你想死呢、还是你不想活拉。
6.没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
7.大事坚持原则，小事学会变通。
8.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
9.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
10.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
11.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
12.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
13.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
14.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
15.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
16.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
17.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
18.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
19.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
20.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
21.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
22.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
23.我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？
24.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
25.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
26.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
27.天若有情天亦老，抢我对象死的早。
28.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
29.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
30.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。
31.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
32.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
33.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
34.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
35.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
36.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
37.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
38.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
39.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
40.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！
41.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
42.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
43.我是穷人，请勿盗墓！
44.别以为你比我年轻，你就能多蹦垩几天，棺材装的是死人不是老人！
45.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
46.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
47.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
48.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
49.别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
50.和你分手，因为，你连牵手都不配！
51.有一天小三哭了，因为出现了小四！
52.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
53.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
54.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
55.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
56.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
57.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
58.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
59.考试考得好，全靠同桌好。
60.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
61.有心才会累，无心者无所谓。
62.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
63.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
64.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
65.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
66.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
67.你住在我心里，你交房租了吗？
68.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
69.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
70.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
71.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
72.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
73.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
74.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
75.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
76.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
77.世上男人千千万，实在不行天天换。
78.牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
79.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
80.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
81.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
82.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
83.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
84.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
85.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
86.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
87.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
88.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
89.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
90.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
91.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
92.自从得了精神病，整个人都精神多了。
93.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
94.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
95.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
96.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
97.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
98.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
99.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
100.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
100句简短的搞笑语句
1、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
2、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
3、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
7、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
9、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
12、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
13、我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习
14、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
15、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
16、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
17、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
18、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
19、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
20、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
21、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
22、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
23、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
26、俺从不写错字，但俺写通假字。
27、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
28、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
29、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
30、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
31、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
32、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
33、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
34、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
35、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
36、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
38、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
39、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿~
40、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
41、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
42、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
43、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
44、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
45、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
46、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
47、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
48、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
49、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
50、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
51、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
52、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
53、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
54、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
55、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
56、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
57、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
58、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
59、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
60、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
61、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
62、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
63、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
64、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
65、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
66、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
67、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
68、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
69、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
70、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
71、老师，我想请假。你怎么了？我晕课。滚！谢谢老师！
72、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
74、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
75、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
76、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
77、要在江湖混，最好是光棍！！
78、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
79、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
80、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
81、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
82、终于知道友谊在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
83、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
84、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
85、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。
86、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
87、哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
88、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
89、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
90、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
91、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
92、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
93、化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！
94、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
95、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
96、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
97、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
98、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
99、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
100、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
经典的搞笑语录100句
世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧!
【经典的搞笑语录】
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
1. 最经典的搞笑语句
2. 经典搞笑幽默语录大全
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来，我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100句风趣搞笑的经典语录精选
搞笑风趣的经典语录有哪些，情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。下面我整理关于“100句风趣搞笑的经典语录精选”的内容，欢迎大家阅读。
100句风趣搞笑的经典语录精选
1、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
3、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
4、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。
5、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
6、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
7、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
10、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
12、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
13、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
14、咸鱼翻身，还是咸鱼。
15、从天堂到地狱，我路过人间!
16、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
17、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
19、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
20、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
21、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
22、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
23、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
24、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
25、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
26、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬?
27、教师节我们商量着，去老师办公室烧纸钱。
28、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
29、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
30、以后别说你一无所有，你不是有病吗。
31、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
32、交心的越来越少，交配的越来越早。
33、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
34、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
35、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
36、英雄不问出路，流氓不看岁数。
37、除了悲伤，你还剩下些什么。沉默，什么都代表不了。
38、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
39、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。
40、仍然自由自我，永远高唱我歌!
41、孩子死了，你来奶了!
42、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
43、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
44、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
45、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
46、天若有情天亦老，人若有情死得早!
47、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
48、作为失败的典型，你实在是太成功了。
49、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
50、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
51、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
52、等我有钱了，移动发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。
53、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
54、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
55、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
56、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
57、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
58、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
59、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
60、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
61、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
62、你牛逼，你伟大，你和你妈生你爸。
63、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
64、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
65、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
66、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
67、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
68、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
70、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗**的心。
71、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。
72、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
73、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
74、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
75、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
76、你快回来，我一人忽悠不来!
77、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
78、思想有多远，你就给我滚多远。
79、别站在你的角度看我，你看不懂我。
80、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。
81、跟我混的人，怎么可能靠谱?
82、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
83、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!
84、放心吧!师父，大师兄会来救我们的!
85、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
86、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。
87、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
88、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
89、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
90、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
91、献不献花由你决定，高不高兴由我作主。
92、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
93、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
94、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
95、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是?
96、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
97、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
98、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
99、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
100、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
