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短篇笑话

一句话小笑话有哪些?20个字内的爆笑段子有哪些

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2022-12-11 23:35:07 浏览41 评论0

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本文目录

一句话小笑话有哪些

1、小老鼠告诉妈妈自己生病了,老鼠妈妈说:“待会儿我去拿包老鼠药来。”

2、想骂人时要这么想:“世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好。”

3、加班的时候要这么想:“再累再苦,只当自己是个二百五;再难再险,只当自己是个二皮脸。”

4、初中的体育老师说:“谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。”

5、一天老板高兴地说:“小张,我QQ也升到太阳啦!”小张道:“那是QQ天气预报!”

6、一人出对联:“横批:天蓬元帅;上联:在上是帅。”另一人不假思索,脱口而出:“在下是猪。”

7、“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半,那时候想当警察叔叔,现在当上了叔叔。”

8、“老板,这件外套多少钱?”“一千。”“妈呀!这么贵!那旁边那个呢?”“那件新款,两个妈呀。”

9、一双鞋少了一只是不值钱的,所以你的另一半很重要。

10、女:“为什么你买人造花送我,我喜欢鲜花。”男:“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”

11、夫:“今天我保了1万元的寿险。”妻:“那我就放心了。你每天出去,不必叫你当心汽车了。

12、“澳大利亚在什么地方?”地理老师提问一个学生。“在……地理课本第25页上。”

13、一个人赶到典当行:“这块冰我要当一当。”店员:“可以!但是您要在这块冰融解以前来赎。”

14、“招待,你这酒里怎么漂着根白发?”“先生,从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了!”

15、顾客:“怎么?这张照片,一点儿也不像我!”照相馆职员:“还不像么?简直照得比你还要像。”

16、顾客:“这台电视怎么只有图像,没有声音?”售货员:“哦,大概里面演的是哑剧。”

17、经理:“顾客反映你们今天又扎堆聊天。”员工:“这不是事实,我们5个一直是站成一排说话的。”

18、主人质问仆人:“你怎么还不给鱼换水?”仆人答道:“鱼还没有把水喝完呢!”

19、夫人:“呀!猫到小菜橱里去吃什么了,你为什么不赶走它?”仆人:“我要给你看看我没有偷吃的证据。”

20、夫人:“你明天早上把我叫醒。” 女仆:“好的,夫人。只要你按铃,我就来叫。”

21、老师:“你的考试成绩怎么不能像你打篮球那么好呢?”学生:“打篮球有人合作,可考试没人合作。”

22、孩子突然不哭了,于是母亲问:“怎么不哭了?”儿子:“不,我要休息一会儿。”

23、父亲:“在你们班里,你老是最后一名,邻居的儿子老是第一名。”儿子:“那是因为他继承了他爸爸的聪明。”

24、小明,你算术得了20分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?小明:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的!

25、八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道:“放心吧,兔子不吃窝边草。”

26、一次语文考试:冰()雪()。正确答案是“冰天雪地”。小明的答案是:冰糖雪梨。

27、每当遇到困难,我都会掏出钱包看看女友的照片,然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

28、丈夫:你太可恶了!为什么不跟我商量,就把头发剪短了?像什么话!妻子:你不是也没有和我商量,就让头顶秃了吗?

29、男友抱着小丽说:“好想尝尝你唇膏的味道。”小丽从包里拿出唇膏递给他:“你尝尝。”

30、奥特曼才是世界上最有钱的人,因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。

31、老师:“你们看那个同学,学得多认真,头不睁眼不抬的。”

32、妈妈带儿子散步,路上看到消防车开过去,便对儿子说:“他们去救火。”儿子说:“救火?应该是灭火!火是坏的,还要救它呀?

33、小刚随妈妈去乡下外婆家,看到一只猪嘴角挂满沫,于是奇怪地问:“妈妈,那猪刷完牙怎么不洗脸呀?”

34、妻子是少数民族。有天和妻子吵架,父亲怒道:“吵架归吵架,影响民族团结可不好!”

35、甲:我的丈夫在足球比赛中受了伤。乙:可他从来没踢过球啊。甲:是的。他在世界杯比赛中喊坏了声带。

20个字内的爆笑段子有哪些

1.四个人在打麻将,可是警察一来却带走了五个人,原来其中有一个人叫麻将。

2.“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”“滚。”

3.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量。”

4.真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。

5.下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。

6.“没有一片雪花是无辜的”,王老汉指着没信号的电视说到。

7.碰到女鬼,我花了一个小时解释唯物主义,让她相信自己不存在。

8.如果你觉得我哪里不对,请告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

9.老师问:“水能载舟亦能什么呀?”一学生大声回签:“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

10.有一个小黄瓜觉得自己脸上粉刺太多了,就把自已切片敷脸了。

11.一醉汉从楼掉下,引来路人围观。一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到!”

12.公交车中,站着的孕妇对坐着的男子说:“你不知道我怀孕了吗?”男子很紧张地说:“孩子不是我的!”

13.小美第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“今天就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

14.士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”连长说:“能咋办?踩坏了照价赔偿呗!”

15.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

16.我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。

  

  

  

  

  

 

有哪些温暖的小笑话

生活中有太多的乐趣和美好,用心体会,放松心情,同时也能给周围的朋友带来笑声。

有一个叫沈保泉的大学生,在部里实习时,小伙子特别腼腆又不善言语,没等开口就先紧张了。“大家好!我叫沈保泉,沈阳的阳,保卫的卫,泉水的水”!呵呵!好嘛!经他嘴里这么一转,名字竟然成了“阳卫水”了。是不是有点好?

办公室小林去考驾驶证,在教练的监督下正通过一段公路,突然,一只鸭子从路边蹿上来,教练急忙提醒:“鸭!鸭!鸭”!“压?”小林犹疑地看看教练,教练更急了,指着车前的鸭子叫喊:“鸭!鸭!鸭”!小林一踩油门准备压过去了。教练愤怒地喊到:“你为什么要压它?”小林委屈地问道“您不是喊让我:“压!压!压!”吗??

短笑话有哪些类型,哪种类型更有趣受欢迎

短笑话艺术形式随着新媒体平台的出现,其表达形式也以静态图文为主的展示方式转化为网络视频为主,越来越受到年轻人的喜爱和欢迎,而且还涌现了一批”草根”笑话表演艺术者。从短笑话所表现的内容来看,大多以逗乐娱悦为多,作者主要从日常生活中取材,贴近群众,这在网络视频最常见。还有一种短笑话内容是社会生活中一些阴暗面进行讽刺和批判,带有一定的艺术严肃性,能给观众留下深刻的警醒教育,可惜这样作品不多见。下面我从短笑话的艺术表现形式作一个大致的分类:一,语言文字类,多以故事和对话形式展示其内容,通过文字描述制选幽默诙谐的气氛。二,图文并茂形式,多以漫画形式来展现,文字只是对漫画内容的辅助性说明。三,视频和舞台表现形式,是表演者通过自身的肢体动作、语言、舞台背景共同营造幽默滑稽的艺术氛围,让观众能从视觉听觉等方面感受表演的魅力。这种动态的表演形式正在以其独特的魅力越来越受到群众的追捧。

50个字写个小笑话,笑岔气的那种怎么写

文革初期,批判吴晗,邓拓,廖沫沙。公社招开队长会,大力批判。并说四去后一定传达到社员。

当天晚上,队长集合全队社员传达。人到齐了。队长抽完一袋烟,说:“这次公社开会了。“大家齐声问:“什么事?““公社书记讲了,武汉炖缽质量差。叫我要传达。质量差就莫买!“

你见过的最简短的笑话有哪些

1.我哥1米85的大个子,谈了个娇小的女友,1米5,微胖。某天早上,他俩手拉手出门帮大家买早点,早上有点雾,我奶奶眼睛又老花,只听她在三楼冲我哥大声喊:“大清早的,你拉着皮箱要去哪里啊?”

2.一天阿呆突然发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道:你三姨就是你妈!

3.我们隔壁有一个80多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!他就把蛇揣到怀里面,想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便!”

4.去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?

5.跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

6.我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子,我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩,我就问:小朋友这鸭子是你家的吗?小男孩仔细的看了会说:不是,我家的鸭子没那么扁!

7.一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。

8.为了不辜负今天这样的好天气,我决定去篮球场,果然打篮球的小哥哥特别多,捡了不少矿泉水瓶。

9.一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

10.感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

11.兄弟真的。其实追女孩子没有那么难,只要你肯花心思、花时间、花钱,带她们去吃好吃的东西,给她们买好看的衣服、鞋子、包包,还有口红,那么慢慢你就会发现,什么叫做打水漂。

12.精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办?

13.我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

14.熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

15.有次爸妈吵架吵的很凶,妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说:你这样子对我,我让你尝尝失去亲人的滋味,说完就准备往我嘴里.........

16.医生来到一家餐厅吃饭,正要点菜,发现服务生总是下意识地摸屁股,便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

17.记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天,我中暑的消息传遍了整个学校!

18.昨天男神给我发短信说:“今晚我家没人,”于是我去了他家敲了一个小时的门,果然没人!

19.以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!

20.五年没见的前女友突然管我借钱,我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用,还是我男朋友有办法啊,你放心,我以后一定还给你,五年多没见了你现在干啥呢,这么有钱?”我呵呵笑:“没事,不够用您尽管说话,我现在在做贷款呢!”

21.店里挤满了人,队都排到店门口了,我质问服务员说:我是贵宾啊,凭什么要排队。店员:就算是哈士奇也要排队。

22.一直听别人说,开房怎么怎么爽了,终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊,一个人睡这么大的一张床。

23.女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。妈听到后说:猪进来了,把它赶出去就是了。

24.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

25.高压锅烧到一半我就把火关了,我怕它压力太大,大家都不容易。

PS:文案来源于网络,如有侵权,请联系删文。

开心的小笑话知多少

从前,有一个秀才,家里很穷,宁肯饿的前心贴后背,也不愿意张嘴向左邻右舍的人说一个“借”字。真的可谓是死要面子活受罪。

有一天,这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友,两个人交谈了起来,快到中午的时候,这位好友要请秀才吃饭,可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说:“我刚吃完狗肉,饭是不能再吃了……”好友说:“咱们不吃饭,喝点酒拉拉家常总可以吧……”

于是,这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆,两个人要了四个菜,上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力,肚子里没饭,喝了一会就喝吐了,他的好友一看,地上吐的除了是刚吃的菜,还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。

好友疑惑的问秀才:“你不是说在家里吃的是狗肉吗?怎么吐出来的都是这些麦糠呢?”只听这位秀才语无伦次的说:“这……它……这狗可能是吃糠长大的吧……”

有关姨妈巾的笑话故事能否说几个呢

大家好!我是z心无止境。首先非常感谢我能回答这个问题。我个人认为在我身边,也有关姨妈巾的笑话应该有好几个。1、我在刚踏路社会的时候。2、就是在厂里面遇到请假所发生的事情。3、就是军训发生的事情。

那么接下来就分享给大家,希望大家喜欢!

1、就是我刚踏路社会的时候什么都不懂,更何况什么大姨妈这些事情。我们工厂里面做事的有男的有女的。就在我们都在上班的时候。忽然有人说那个谁,你大姨妈来了。当时我们以为他的大姨妈真的来了。就叫他去接待。结果……懂得人就在那里偷笑。最后我们才知道原来是那个来了?。

2、在我们工厂里面有男有女的在工作的时候。

有个女的跟上头请假。说自己的大姨妈来了。希望批准。因为那个女的上次她的姨妈来过。所以上头不批准。就说你有几个大姨妈。结果搞的好多人在那里笑的肚子都痛了半天。

3、在夏天的时候,我们在军训的时候有个女的大姨妈忽然来了。她自己也不知道。在教练看到他那里红了一片的时候。就问他你是不是受伤了。那女的说没有啊。结果很多人都往哪里一看。很多人都笑的倒在地上了。她自己也害羞的躲起来了。

以上就是我的几个很搞笑的姨妈巾笑话。希望大家喜欢。接下来就给大家看看姨妈巾的尴尬图片分享给大家。

希望我的回答能帮助你!







你们看到过最好笑的笑话是什么

吹牛大王

甲:我曾路过景阳冈,猛虎见了直筛糠。县官看我就下跪,一下震倒武二郎。

乙:两只野牛在打架,两把抓住牛尾巴。一只丢在大河边,一只丢在山坡下。

甲:五行山下救悟空,搬开巨石露真容。猴哥夸我力气大,我们结为好弟兄。

乙:一拳打倒李元霸,打得张飞直找牙。就怕税务局里来,吹牛也要上税啦!