本文目录
- 4岁孩子性格很墨迹，在外胆小怎么办
- 龙应台、林徽因、三毛、张爱玲你更喜欢谁
- 为什么父母对孩子的爱都是有条件的
- 世界只有两种人，喜欢孩子的好人，不喜欢孩子的坏人怎么理解
- 家长哪些习惯会让你的孩子越来越没自信
- 龙应台说要允许孩子“慢慢来”，家长为何总是不淡定
- 一个母亲的格局对孩子影响有多大
- 三毛、杨绛、张爱玲和龙应台相比较，你更喜欢谁
- 小孩一岁两个月了，还不会算加减法，是不是有问题
- 龙应台是个什么人
4岁孩子性格很墨迹，在外胆小怎么办
孩子的性格来自家庭教育，孩子在性格上有缺陷，父母首先要反省一下自己对孩子的教育是不是存在着问题。孩子胆小，父母怎样引导孩子呢？
一、做好榜样
孩子的天性是模仿，他们主要是模仿父母，有些父母平时在外面表现很懦弱，影响到孩子的性格。
二、家庭氛围
父母要为孩子营造一个良好的家庭氛围，家庭成员关系融洽，孩子自然性格开朗，如果父母经常吵架，则孩子胆小自卑。
三、尊重孩子
父母不能打骂孩子，不拿孩子与别人家的孩子作比较，不对孩子提过高的要求，不对孩子进行负面的暗示，对于孩子的想法和做法，多表扬和鼓励。
四、培养孩子的兴趣爱好
父母要发现孩子的兴趣爱好，对孩子的兴趣爱好多加培养，让他成为孩子的特长，孩子有了自己的才艺，自然有自信了。
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龙应台、林徽因、三毛、张爱玲你更喜欢谁
谢邀。
龙应台、林徽因、三毛、张爱玲都是优秀的女性人物，在文学方面各有各的成绩与造诣，这几个人我自己非常喜欢并且敬仰。如果说非要挑出一个特别喜欢的人物，那便是洒脱又不羁的张爱玲。
谈起张爱玲，大家首先想到的便是那句非常出名的句子“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”张爱玲这个女人很特别，她既敢张扬，又敢评价，文风犀利且辛辣，一点都不留余地，通常用一针见血的语言指出男女之间的二三事。
我眼中的张爱玲，她是风起云涌年代里的绝世名伶，是孤傲的旗袍女子，是上海滩里看淡情缘的女子。说张爱玲，必然会讲起她的爱情，说爱一个人会卑微到尘埃里的是她，爱得魂不守舍的也是她。但是，张爱玲虽然爱得深情，但从不盲目，更不会丧失理智，她在爱情里始终会保持着自尊心。关于爱情，她把自己的爱情观都写进了笔下的人物里。
在文学成绩方面，她有自己的私家风格，毕竟她的小说大多是以悲剧收场，而且，她文字里的意象与情绪的渲染还有借鉴西方文学的技巧，都让她的小说充满力量与奇特。其实我最喜欢她独一无二的文字美感，或者说是文字上的苍凉，她把男女那些事写得毫不保留，又写得喟叹缠绵。所以，从文字魅力方面来说，张爱玲的才华让人折服。
每个人的心中都有自己所喜欢的那个张爱玲，我心中的张爱玲既孤绝又清冷，既深情又传奇，她是一个时代的传奇标签。总之，我还是喜欢她身上评价爱情的老辣，就是那种叉着腰睥睨着望着你说“老娘早已洞穿一切”的心态，又心疼怜惜她笔下的女性人物。
为什么父母对孩子的爱都是有条件的
父母对孩子爱的开始是没有条件的，至于后来为什么有了条件，我想大概是因为父母们，爱的太深，怕离开自己爱的保护天地后，孩子是否能够生活的好，是否能够得到别人的爱。
只是父母的这份爱，有时让他们忘记了一些分寸，导致孩子认为只有完成爸爸妈妈提出的条件，才能够得到他们的爱，其实真相不是这样的。
《一》首先不可否认的是，没有条件，父母也是爱孩子的
父母对于孩子的爱是不由自主的本性，从见到孩子的那一刻开始就深深地爱着他，如果是妈妈，还可能爱的更早一些。
那为什么后来的父母会对孩子的爱都提有条件？我自身的感受是，父母希望孩子变得更好，希望他能成长，他能学会照顾自己，爱自己，因为父母的爱没办法无时无刻，长久地关爱到孩子，有父母不在孩子身边的时候，有孩子远离家的时候，也有天灾人祸和生死离别的时候，所以父母们会对孩子有了爱的条件。
《二》父母爱的条件，是让孩子学会成长，照顾自己，能独立，希望他越成长越好
我小时候也总是不能理解爸妈，为什么老是要求我这样，那样，才会给我回报，不管是他们的关爱鼓励，还是实质奖励，都要给我提一个条件，有时甚至要完成几个。等我现在也做妈妈后，我也对孩子提出了爱的条件时，我才有所感悟到以前爸妈对我提的那些条件和要求，其实不是当时我所看到的那样单纯地一个条件，那是充满了浓浓爱意的条件。
比如：我的孩子去年下班年上的幼儿园，快入园前，我很忧虑，因为我很担心他是不是能很好的适应幼儿园，幼儿园的老师是不是能照顾好他，他还不会怎么说话，在幼儿园，能不能清楚地跟老师表达他的需求，等等这些造成我的不安和焦虑。在他入学前，我神经紧张地每天教他多说话，要求他渴了主动告诉妈妈要喝水，想上厕所要提前打招呼说出来，要求他学会自己吃饭，并告诉他，这样的孩子才是乖宝宝，妈妈才会很开心。
以前没有深入想过我为什么要给孩子提这些条件和要求，直到来回答这个问题，我才深刻地意识到我给孩子提出的那些条件和要求，是因为我爱他，而我也确信自己才是这世上最爱他的人，把他交给谁都有一种不放心的感觉，所以我希望他能自己学会表达自己的需求，万一老师没办法及时的照顾到他，他可以主动去找老师，这样就不会因为饿着肚子哭，或尿湿裤子而感冒。
每一个父母对孩子提出的条件和要求下，其实都是对孩子的期盼和关爱，要求孩子乖巧懂事，也许是因为怕孩子在外面太过调皮，而别人是不会像爸妈那样爱你包容你的。要求孩子成绩要好，也许是因为怕自己照顾不了孩子的一生，只有他学习更好，学有所成，以后这些才能代替父母帮助孩子过更好的一生。
《三》爱的条件要适度，不要爱的太盲目，把对孩子的爱变成了锁住他的枷锁
物极必反，虽然很多时候我们的出发点是对孩子的爱，但有时会因为没把握好度，适得其反，我们以为做的这些事，提的这些条件都是为了孩子好，但没想到最后孩子不仅不理解，还会怨恨父母。
孩子不理解父母，父母也因为孩子的不理解而感到痛心，因此父母对孩子的条件和要求，要适度和有技巧性性地提出，这样不仅让孩子能接受你的条件，也让他明白你这样做为了他好，是因为你很爱他，而不是因为他做了这件事你才爱他的。
当孩子能够理解到你的用心，而你也能适量地去对孩子提出条件，要求时，就不会再有那么多的孩子认为想要得到父母的爱，就必须完成父母提出的各种条件，而父母也不会再经常埋怨孩子不懂得自己的用心良苦。
没有条件，父母也是爱孩子的，这是天性。而给孩子提出的条件只是表达爱的一种形式，只是有时爱过头，爱的盲目了，让这份爱变成了对孩子的心里负担。
当遇到这种情况时，请停下来，好好看看你的孩子，你从一开始是多么的爱他，并告诉他，没有这些条件，你一样的爱他，而这些条件只是为了让他变得更好，如果有一天自己不在他身边，他也能很好照顾自己，得到其他的，别人的爱。
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上面的定义没错，不喜欢孩子的人，90%都可判定为“坏人”。不喜欢孩子的人大约都是没有同情心的人，不善良的人，没有人情味的人，心硬、冷血无情的人。
如果你在一个天真、活泼、可爰的孩子面前无动于衷，不能生出一点爱意，怜爱，也没觉得他可爱，反而觉得小孩讨厌，基本判定你就是上面这种人，冷血无情的人。
家长哪些习惯会让你的孩子越来越没自信
知乎上有个问题：如何克服自卑？
其中高赞回答说，自己从小因缺爱，产生严重的自卑行为。
答题者叫李老头。其父亲常年使用360度无死角的辱骂，对他狂轰滥炸：“狗屁不是”、“没出息的东西”、“和你妈一样傻X”。
父亲给他贴负面标签时，毫不吝啬，但在指导和鼓励方面，却惜字如金。
在他的童年里，父亲的角色，不是提供爱和教诲，而是发泄厌恶、不断打压。
这导致他一度陷入深深的自卑，随之而来的，是种种“怪异”的行为。
因为内心存在自卑，所以渴望通过外部的关注和认可，获得力量。
有时他会用力过猛，变成哗众取宠，现实版的小丑，这又进一步强化他的羞耻感。
因为害怕别人看出自己的自卑，这是另一种“值得自卑”的心理残缺，于是，他用自傲做掩护。
但是，吃不到葡萄就说葡萄酸，也常常让他心力交瘁。
因为自卑，认为自己配不上美好的东西，在遇到好姑娘、好机会时，稍受冷落，微受挫折，都会让他勇气尽失，止步不前。
被动促成失败，失败强化自卑，自卑塑造被动。
这种恶性循环，让李老头在长达二十多年的时间里，深受折磨，活成一个标配版loser，长期通过游戏和网络小说麻痹自己，直到他考上研究生。
读研期间，他开始大量阅读、运动，尝试全新的生活体验，终日穿梭于实验室和图书馆之间，忙碌充实的生活，冥冥之中，给了他重新审视自己的机会。
渐渐地，他不再憎恨父亲，他开始接纳过去的自卑情绪，立志于通过努力，克服这种情绪。
李老头是幸运的，能在而立之年，成为一个内心强大的人。
克服自卑，对他而言，是一场意义深远的成人礼。
奥地利著名心理学家阿德勒认为：自卑感，这种由于低估自己，而产生的负面情绪，是人类与生俱来的，无人能够幸免。
当我们将自己的缺陷和别人的优势进行对比时，自卑心理便会得到强化。
小时候，我们看到别人上课睡觉，下课嬉闹，成绩都比我们好，我们就会产生自卑，认为自己智商不如别人。
长大后，我们看到手里有十几套房的人，还不遗余力地努力工作，我们也会产生自卑，认为自己这辈子都无法超越他们。
若自卑心理的呈现方式不当，比如发怒、悲观、抑郁、逃避现实等，便会升级为“自卑情结”。
比如，同样是听到别人说“你牙齿漏风”，没有自卑的人，可能会龇牙咧嘴，试图证明自己牙齿整洁；
但是，自卑的人可能会因为这样一句玩笑话，从此不敢开口笑，这是一种逃避现实的方式。
小时候，由于家境不好，外貌不佳，我成为一个有自卑情结的人。
听到同学在讨论说她们去麦当劳，获得什么样的用餐体验，我不敢吱声。
因为我只知道，麦当劳的冰激凌很冰。
看到别人穿匡威，我都不愿正眼瞧它们一眼。
一是感觉除了多两颗星星，和我穿的地摊货没什么两样。
二是害怕别人看出我的艳羡，毕竟1双匡威＝10双地摊货。
听同学说她去蹦极，我连呼吸都急促了。
不是因为担心同学的生命安全，而害怕别人问我，那么有趣的事情，为什么你不去试一试？
为什么？因为家里经济条件不允许。
于是我只能表现出“不稀罕”：蹦极不就是绑根松紧带，然后跳楼嘛？
有种不要绑带，那才是真英雄！
既然什么都没有，那我就假装什么都不稀罕。
我自欺欺人，掩饰贫穷带给我的难堪，但对于外表存在的缺陷，我却无所适从。
我当时走读，全身都被晒的很黑，一次晚自习停电，没办法做作业，我就转笔消遣。
同桌趁班主任去办公室，大声喊了一句：“你真的是黑得伸手不见五指。”
她这么说是因为，她只看得到我的笔在转，却看不到我的手指在动，天知道她近视多少度？
同学们一片哗然，但很快又归于平静。
只是，我清楚记得，在下课铃响之后，我连厕所都不敢上。
我正襟危坐，不敢动，生怕再次成为攻击目标，害怕真的有同学因为我太黑，看不到我，而撞到我，然后教室再次一片哗然。
同桌的一句玩笑话，让我痛苦了整整一个夏天，这一切都源于这种难以启齿的自卑情结。
阿德勒认为：人类终其一生，都在追求自我价值，而自卑是这个过程中的一种必然反应，它是既能成就我们，也能摧毁我们。
它犹如一个驱动器，不断激励我们积极采取行动，弥补自身的不足。
这一机制，被称为“补偿机制”。
但是，若自卑情结补偿不当，则足以摧毁一个人。
补偿不当分两种，一种是缺乏补偿。
自卑的人，是痛苦的、敏感的、脆弱的，如果意志力不足，这种痛苦很容易转化为消极、排斥、厌恶的情绪，这会直接导致个人止步不前，自哀自怨。
比如文初提到的李老头，在他考上研究生之前，都是以消极的态度，逃避生活，一切都归因于幼年时期，父爱不足，带给他的自卑感。
再比如由于害怕被同学取笑，而不敢上洗手间的我。
这种被动的姿态，会导致我们丧失追求美好的决心，于是，消极和堕落便成为主导力量，生活遍布黑暗和压抑。
另外，过度补偿，是补偿不当的另一种形式。
实际上，人们形成“自卑情结”，往往是因为他自己看不起自己的某种缺陷（丑、穷、智商低等等），于是，别人的话语映射到他心上，便成为“他（她）看不起我。”
这种自己想象的缺陷感，是促成自卑的渊源。
这种缺陷感是存在于内心的饥饿感，你越饿，就越饥不择食。
为了摆脱这种饥饿感，我们可能会作出“怪异”的行为，掩饰我们的自卑，制造出虚假的满足感，用于自欺欺人。
于是，你看到女孩们为了买手机，买包包，不惜裸贷、卖卵；你也会看到男孩们为了把妹，不惜动用父母毕生积蓄，营造出一种虚假的奢华生活。
当一个人缺乏信心，认为自己永远都无法通过努力工作（学习），提升自己，摆脱自卑，倘若他不具备坚强的意志力，去忍受自卑带来的痛楚，那么，他的努力方向可能会脱离现实。
比如通过裸贷、捐卵和啃老，沉醉于一种虚假的优越感之中。
实际上，这种炫富心理，不仅无法摆脱自卑感，相反地，它像一个无底洞，会让自卑感不断积累，导致个体身心都濒临崩溃。
只有在适当补偿的情况下，自卑才能激励我们的发展，成就一个完整的个体。
女星马苏，就是适当补偿的典范。
马苏12岁时，计划到北京学习舞蹈。
由于当年优秀的学员很多，于是，她考了六次试，都没能成为正式学员，马苏不得不选择自费就读。
高昂的学费对马苏的家庭而言，是巨大的负担，父母不惜变卖全部家当，供马苏求学。
好强的马苏因为自己的“非正式”身份，极度自卑。
甚至在打饭时，她都不敢和正式班的同学为伍，每次都要退到最后，等其他人打完饭，她再去排队。
在马苏心中，正式班的同学，高高在上，而自己则低人一等，她从来都不敢抬头看她们。
入学之后，成绩的不如意，让马苏雪上加霜。
她每天起早贪黑，刻苦练习，但还是无法赶超其他同学，她开始怀疑自己。
这种深深的自卑，甚至让她有了轻生的念头。
好在功夫不负有心人，在大四时，她成功获奖。
面对自卑，她不忘初心，严格律己。
正是这种正视自己的短板，积极弥补，避免自己沉溺于自卑的决心，让她变成别人眼中“上帝的宠儿”。
她在大学结业之前，便获得机会，和唐国强等影视界大咖合作，在中央电视台热播剧中，出演女一号。
适度补偿，让昔日自卑的小女孩，成为人人艳羡的巨星。
倘若你深陷自卑的泥沼，脱身乏术，那么请记住：已往虽不谏，来者犹可追。
在克服自卑的路上，你才是自己的救星。
从此刻开始，手执意志力之魔杖，脚踩不卑不亢之钢靴，身披自强自立之貂裘。
以流动的眼界，观世界、看人生，在翻越千山万水，击退蜚短流长的过程中，逐步树立正确的价值观。
那是你谋求发展的基础，也是你毕生幸福的源泉。
--END--
作者：阿佐，希望能在我的文字中，找到你，找到我自己。来源：十月妈妈心理
龙应台说要允许孩子“慢慢来”，家长为何总是不淡定
作为一个母亲，不管龙应台的人生有多曲折，经历有多丰富，头戴了多少光环，但她在孩子面前，和千万个伟大女性一样，只是一个柔肠百结的母亲。
龙应台和儿子安德烈谈论国家意识、文化认同、世界观、人生观、价值观、生活态度、交友和爱情、情趣和爱好、公民意识和社会公德，家庭、生活习惯和抽烟等等，所有的谈论交流都是在极其自然、平和、平等、尊重的基础上进行的，这不仅让我们意识到这种平等尊重的可贵，同时，也让我们看到一个在德国长大18岁青年的独立意识、精神追求，生活体验，价值观念，人生态度和青春困惑。
我是教师，我清楚的知道，我所熟识的那些与安德烈年龄相近的年青人中很少有这样的孩子。这并不是说我们的孩子不优秀。
试想一下，
我们能让自己的孩子身揣两百元钱，独自一人打起背包来一次说走就走的旅行？
我们能接受自己的孩子周末和一大群的朋友去茶座消磨时光，K歌、蹦迪、喝酒，或者无休止的疯玩？
我们当然做不到，我们没有那样的文化背景，更不敢有那样的观念。
我并不是推崇那种看似无度的自由，毕竟中西文化不同，我只是想说孩子的独立意识和精神追求。
很多时候，我们其实更本就不懂自己的孩子，或者说，我们孩子的人生轨迹是我们在为他们设计。每一天该干什么，怎么干，干到什么程度，我们似乎都为他们设计好了，只要他们能照做就行。
我们经常会给孩子灌各种各样的鸡汤，列举各种各样的例子，讲各种各样的大道理，然后义正言辞的对他们说：“为了你们的未来，这样做是不行的”。
很多时候，我们是借着爱和家长应尽责任的名义去剥夺孩子作为一个人应该拥的权利。
安德烈和母亲谈话的过程中，自始至终都在坚持自己认识的独立性，都在坚持不让自己的母亲“判”自己。
安德烈说，他可能将来只是一个普通人，不像爸爸妈妈那样有博士学位，有社会地位，没有好的工作，没有很多钱，也没有荣誉和成就，会简简单单平平淡淡的过一生。
妈妈给的回信是：“对我最重要的，安德烈，不是你是否有成就，而是你是否快乐。”
然而，对我们家长最重要的是什么？当然是学业成绩，是名次，是名校。我们都渴望自己的孩子成为精英，根本无法接受自己孩子的平庸和普通。于是，以爱的名义拼尽全力想尽办法把孩子往精英道路上逼迫。
这就是为什么龙应台允许孩子慢慢来，而我们的家长却急躁而不淡定的根本原因。
一个母亲的格局对孩子影响有多大
我以前每次面试，几乎被问道一个类似的问题，最尊敬的人！我每次都会回答是我妈妈。
是她影响了我的一切。给了我不错的五官，正确的三观。无论是生活、情感，还是工作，她都用她那生活的积累告诉我，指引我人生的方向。她对家庭的全心付出，让我觉得惭愧。
她会支持我所有的决定，答应我几乎所有的诉求。我还记得我在研究生的时候，喜欢一个不太可能的男生；我连跟他发微信的勇气都没有，看见消息都瑟瑟发抖；她就把我手机拿过去，把对方的信息读出来，问我想回什么，她就帮我打字，整整聊了一晚上。最后结束的时候，她拍了拍我，说一切都会过去的；那一瞬间，眼泪哗哗流了出来！在我想去外省读书的时候，爸爸极力反对，我妈也不太愿意让我去外地；可是那个时候想闯荡的心，根本听不进去什么。她亲自给我爸说，让我出去看看。后面才知道，当我真的拿到录取通知说的时候，她几晚没睡着，害怕我离开他们！
不管是学习，还是工作，她都会让我好好对同学或同事。所以，跟我接触的人，一般都还比较喜欢我；这也是继承了我妈的优点，比较会处理人际关系。
父母是人生的第一任老师，我妈确实做到了。我经常在想，如果真的有下辈子；希望她是我女儿，把她对我的好，加倍还给她。当然，我这辈子，也在努力对她好！
三毛、杨绛、张爱玲和龙应台相比较，你更喜欢谁
都很喜欢，也是一个时代的文化精英，三毛和张爱玲的书读的多一点，对他们就多熟知一点。
三毛的文章自然，但能触即到我的心里，顺手拈来：
读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成了过眼云烟，不复记忆，其实他们仍是潜在的，在气质里，在谈吐上，在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字里。
三毛 的气质里藏着读过的书，走过的路”。事实上，她在成都街头巷尾拍的那几张黑白照，脸上写满了沧桑和阴郁，甚至于有些狰狞，这张饱经风霜的脸，完全看不出诗书的洗礼，看不出岁月沉淀后的优雅和平和，我想，她到底没能自渡成功，所以才有后来这样的劫难。 《梦里花落知多少》她说未亡人的断肠， 情真意切，读来令人潸然落泪，《不死鸟》她谈自己苟活的责任，说服自己要勉力活下去，也为同样痛哭流涕的行者点燃希望的灯，这些文字多多少少都有语言的提炼，情感的升华在里面，只有《明日又天涯》她用最为平淡的语气，说自己心底的凉薄，提到三三同仁也在这一篇里，她晦涩又明确地割断了人和人的纽带，轻描淡写地否认了某些情谊。 豁达和乐观都是展示给外人看的，敏感而脆弱是真正的底色，剥去强颜欢笑的伪装，她从年少到老去都毫无生的喜感。 她有没有信仰？真难确认。她来自于基督教家庭，在法国路德大殿她为穷苦艰难者跪求圣母，史怀哲曾是她的精神仰望，她和台湾丁松筠神父交情不错，看得出走的是天主教路线，在“雨季不再来”的书中，她又对非洲岛上的盛行的巫术充满好奇。 荷西走后，她玩笔仙，她四处去找人通灵，整个精神都处在非常之混乱的状态，也许是知识太过渊博，书读得多的人，虽敬畏神明，但并不是一神论的拥护者，信仰，她是很困惑的人，最后自杀，更是她的宗教所不能容忍的，她曾说过挺有哲理的一句话：“心之何如,有似万丈迷津,遥亘千里,其中并无舟子可渡人,除了自渡,他人爱莫能助”，不能祂渡，不能自渡，冥冥中又似乎 因果都已注定。
张爱玲，文章哲理味浓浓，顺手拈来：
懂你的人，才配得上你的余生
所谓岁月静好，好不过能有个人知你冷暖，懂你悲欢。
许多人都有这样一种感觉，当你有足够的能力应对挫折，好像就不必有人再为你遮风挡雨。
而等到自己湿了衣衫，双脚泥泞，才知道坚强的代价是凉到心透。
大家都说成长孤立无援，你要学会独当一面，可是这个世界，不是你逞强，别人就一定懂得你的坚强。
你感觉孤独，恐怕不是没人陪，而是没人懂。
我们不该活得那么累，揣摩不透的心，就不必费力去试探。看不懂的人，也不必劳神去猜测。
人的一生大约会遇到很多的人，但相知的几率又少之又少。所以你不懂我，我不怪你。
世间最好的默契，并非有人懂你说出的故事，而是有人懂你说不出的心事。
许多人觉得，“我爱你，就够了，我对你好，便不用再去了解你了”。
可是他们错了。有时候，懂得比爱更加重要，也更加难得。
但其实最好的爱情是相互陪伴、挽手并肩，也相互独立、各自周全。
因为爱，我想要去懂你，因为懂，才能给你更好的爱。
能读懂你的内心，听懂你说话，配得上你的好，我觉得，这样的人才值得依靠终生。
在我们一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
张爱玲给胡兰成的情书，寥寥八字：因为懂得，所以慈悲。
胡兰成回赠：因为相知，所以懂得。
世人都觉得胡兰成配不上张爱玲，但张爱玲想要的，只是一个懂她的男人，懂她的孤傲，也懂她童年留下的阴影。
把心留给懂你的人，不是每个人都有福气当你的知音。
懂你的人，会在你累的时候给你一个肩膀依靠，而不是催你赶路；
懂你的人，总能看穿你的逞强，用一个拥抱温暖你说不出口的艰辛；
懂你的人，哪怕只有一个，也值得用一生的时间，培养一场心有灵犀。
所谓岁月静好，好不过能有个人知你冷暖，懂你悲欢。
心得体会，感悟！芳华吐尽，完成使命。人若如人，不枉不枉！只有圣神的思想，没有圣神的生活。自己是自己最好的灵魂伴侶，左手右于互相抚慰，和自己说话，和天地山川草木兽兽们说话，无争执，不起嗔心！慢慢人生路，潇洒到天涯！
小孩一岁两个月了，还不会算加减法，是不是有问题
一岁两个月的孩子基本智商检验标准：
1、四大名著倒背如流；
2、能熟练用英语对话；
3、掌握第二外语；
4、熟练运运用二元一次方程式；
5、能在一个小时内写出五千字作文；
6、古诗词水平达到诗词接龙初级水平；
7、能熟练运用厨房各种用品；
8、能独立在方圆5公里内买东西；
9、能做至少50种基础生活中科学实验；
10、游泳至少达到小海豚级别以上；
11、每分钟跳绳200个以上；
12、羽毛球、篮球、足球、跆拳道等运动至少考取初级；
13、必须要学会骑自行车；
14、编程初级以上；
15、乐器声乐类6级以上；
16、对牛排或意面又强烈的渴望；
17、每周至少3天要和父母干一架；
18、每天回家告诉父母其他小朋友的各种好坏情况；
19、对头等舱、五星级以上酒店有清晰的判断；
20、书画类达到初级以上；
……
如果以上（包括但不限于）有3条没达到，那你要去相关机构检测一下自己的智商，在对孩子有一个基本的判断！
祝楼主幸福！
龙应台是个什么人
据公开资料显示，龙应台，1952年2月13日生于中国台湾高雄大寮乡眷村，现代作家、曾担任“台湾文化部部长” 1974年毕业于台湾国立成功大学外文系后，赴美国求学，后获堪萨斯州立大学英美文学博士。 1988年迁居德国，在法兰克福大学任教授。1994年，出版《人在欧洲》。1998年，她的三部书《啊，上海男人》、《这个动荡的世界》、《故乡异乡》在上海相继发行。 1999年，龙应台出任台北市首任文化局局长。2008年在香港大学教授任上获评为孔梁巧玲杰出人文学者。 2010年11月15日，龙应台以260万人民币的版税收入，荣登作家富豪榜第16名，引发广泛关注。 2014年12月5日，正式卸任台湾“文化部长”。
龙应台著有 “人生三书”《孩子你慢慢来》、《亲爱的安德烈》、《目送》，是这堂“人生课”中的三本“作业”
