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有哪些笑死又笑活的爆笑段子
1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑,问他为什么这样傻笑。
男子:我刚才把个 那个卖票的给耍了。
路人:怎么回事?
男子:我买了票,但我没上车。
2、一个男生站在女宿舍楼下叫:“花子,花子……”
管宿舍的大妈问道:“你叫谁呢?”
男生答道:“叫花子,三楼的。”
于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人找!”
3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。
人事处长在一旁耳语道:“四个孩子了!”经理惊诧地说:“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?”
人事处长嗫嚅着说:“我不是说她……是说你……”
4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭,便习惯性地找牙签,可找了半天愣没找到,于是就把老板叫来:“老板,有牙签吗?”
老板抱歉地说:“没有。”
顾客不满地问:“你们难道不放牙签吗?”老板说:“以前放过,但客人们的举动太令人失望了,他们用完了从不放回去。”
5、盖伯打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引,他来到餐厅,好不容易才找到那小漏洞。
修理工好奇地问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”
盖伯皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在餐厅喝汤,可一连喝了两个小时,那碗汤都没有喝完!”
6、一位女士到公安局报案:“警官先生,我丈夫失踪了。请你们帮帮我,无论如何要找到他,离开他我就没法活了!”
“他是什么时候失踪的?”
“两周前。”
“那您怎么到现在才 来报案?”
“因为今天是他发工资的日子。”
7、王大爷去商店买食品,他拿起一个面包,可是怎么也找不到生产日期,于是问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”
售货员过来找了一会儿,也没有找到,便拿起笔说:“不用担心,我马上就给你写上。”
8、有一个瘦小的男子去应聘门卫,老板打量了他一会儿,说:“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人,他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他,他马上变成恶魔般的人物,你觉得你自己符合吗?”
那个瘦小的男子轻声说:“我恐怕不行,不过可不可以让我老婆来试试?”
9、科长升职了,朋友们要他请客,他找了家不错的酒店。大家落座后,科长把服务员悄悄叫到一边,说:“快,把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
服务员听了兴奋异常:遇到豪客,可以提成一大笔啦!服务员立即照办,然后激动地问:“先生,现在上菜吗?”
科长满意地点点头,说:“用最快的速度给我上一桌菜!记住,刚才报过的菜就不要上了。”
10、在一个餐厅里,服务员走到一位先生跟前,说:“这是您要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西来的!”
那先生呷了口咖啡,赞道:“真不错啊,那么大老远的运来,居然还是热的!”
11、小李问一个朋友:“你知道吃自助餐的最高境界吗?”
对方摇摇头说:“不知道。”
小李得意地说:“就是扶着墙进去,扶着墙出来。”
朋友迷惑地说:“不明白。”
小李说:“进去的时候是饿得走不稳,出来的时候是撑得站不直啊。”
12、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道:“不及格!撞倒七个,你怎么学的。”我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张!一共六个竿,哪来的七个?”
“没看教练也在那儿躺着吗!”
13、甲问乙:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何还有那么多异性为你痴狂啊?”
乙拍拍腰包,自豪地说:“我腰包突出。”
14、一根香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“冻成这样了,全身都是冰!”
结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
15、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”
旁人问:“为什么?它会大声报出你的体重?”
胖女士愤怒地说:“不!它每次都大叫一次只限一人!”
十则高雅幽默的笑话
o1水泥做的
甲:你知道吗?女人是水做的。
乙:那男人是什么做的?
甲:男人是泥做的。
己:那半公妈(阴阳人)是什么做的?
甲:那当然是水泥做的啰!
O2傻子拜寿
从前,有个傻子去给老丈人拜寿,他来到老丈人家,只见老丈人端坐在厅堂里,接受儿女们,女婿们的跪拜祝愿。本来,路上老婆已教好他拜寿时说:祝老丈人福寿无彊的,这时,见厅堂里那么多人。便忘记了什么,跪在老丈人面前好久才说:“祝老丈人无寿无疆。“当下,他又觉得说的不是老婆教的那句,便又补充一句:“爹!今日你的寿年到了。“老丈人气得大骂道:“别拜了!别拜了,再拜的话会给你拜死的了!“
火爆到万人空巷的笑话有哪些
1、某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,发现她厚厚的一层粉下面藏着深深的皱纹,不禁问道:“娘子芳龄几何?”
“四十二。”
“不止吧?”
“你眼力不错,我四十五了。”
“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”
“实不相瞒,我已经五十四了。”
临睡前,新郎突然想起盐罐没盖,说:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”
2、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里,丈夫和父亲都经常打她。
牧师找到她父亲,对他说:“你的女婿是全城有名的粗鲁汉,可你是明白人啊!你怎么也要打你那可怜的女儿?”
父亲说:“牧师啊,我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿,他打我的女儿,我就打他的妻子!”
3、米拉先生去看病,医生在彻底检查完了之后说道:“您的健康情况糟透了,您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰……”
“现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”
4、维拉:“你为什么要和沃克解除婚约?”
诺娜:“昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个。你想想看,他多生的那两个孩子,是跟谁生的?”
5、史密斯先生去一位朋友家,想找朋友借本书。
“很遗憾,”那位朋友说,“我从不借书给别人。”
“为什么?”
“因为借书的人从来不还书。”
“何以见得?”
“这是经验之谈。因为我的全部书就是这样弄来的。”
6、一个醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走着,一只脚踩着路边,一只脚踩着路旁的沟槽。
一个警察阻止了他,说:“我得收容你,先生。你很显然是喝醉了。”
这个废物酒鬼问:“长官,你绝对肯定我是醉了吗?”
“是的,伙计,我很确定。”警察说,“我们走吧。”
酒鬼很明显地放松了心情,说:“这真让我安心。我还以为我变瘸子了呢。”
7、佳佳参加夏令营,老师教他们学游泳。
半小时后,佳佳爬上岸来。
“老师,今天可不可以不学了?”
“为什么呢?佳佳。”
“因为我实在喝不下去了。”
老师一愣:“什么喝不下去了?”
佳佳说:“水呀!”
“唉,你是来学游泳的,谁让你来喝水的。”
佳佳说:“您不是说,不会游泳免不了得喝点水吗?”
8、一天早上,数学老师很晚才起 床,匆匆忙忙赶到学校,庆幸校长没有在检查,他就飞快地跑进教室。学生们已经坐在座位上等他了。
他抱歉地说:“同学们,作为一个老师竟然迟到了,对不起,我没有资格享受大家的敬礼,今天就不用问‘老师好’。”
数学课代表说:“不,知道错的老师才是好老师,才有资格让我们敬礼,我们一定要问好。”
“同学们,起立。”于是同学们以很高的声音叫 道:“老师好。 ”
数学老师:“完了,这下校长一定知道我迟到了。”
9、约输从学校回来时眼睛上带着很重的黑眼圈。妈妈问他是怎么回事,约翰答道:“我跟比尔打架了。”
妈妈说:“明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。”
第二天,约翰回家时,眼睛上的黑眼圈更重了。
妈妈大惊失色地问道:“这是谁干的好事?”
约翰答道:“比尔干的,他还想吃蛋糕。”
10、小强走进早餐店,点了一盘面包,刚咬了一口,怒气冲冲地对营业员说:“你们的面包,一口咬下去,竟掉出两颗牙来!”
营业员:“您吃的时候是不是用力太猛?”
“那两颗不是我的牙!”
11、一个小孩子迷了路,便去问路边的警察。
警察问:“孩子,你家住在哪儿?”
孩子说道:“我妈妈只教我迷了路就去问警察,可她没告诉我住在哪里。”
12、女教师不慎跌了一跤,把门牙摔坏了。牙科医生说:“你的两颗门牙必须拔掉。但是,要等六个星期以后,齿龈长好了才能镶新牙。你拔吗?”
女教师抿嘴一笑,不在乎地说:“不碍事,我教的是小学一年级,孩子们与我彼此彼此!”
13、一位风湿病患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?
“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里只住了一个月,没付账就骑自行车溜了!”
14、小林家里的门铃坏了,他连忙打电话请水电工人来修理。
他把家里收拾了一番,沏好茶水等着工人师傅来。可他左等右等,就是不见工人来。
于是,他又一次打电话到水电公司询问,为什么迟迟没人来修理。
没想到一名工人在电话里生气地说道:“我去了好几趟了,按了好久门铃,也没人来给我开门。”
15、话说悟空官封弼马温后,一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
语空正在睡觉。
玉帝唤道:“悟空呀,我的那些马呢?”
悟空看着空空云海说:“那不是嘛!”
玉帝气恼地说:“这明明都是浮云嘛!”
悟空:“神马都是浮云!”