本文目录
- 笑话和冷笑话怎么区分
- 你们知道哪些短小而精悍的冷笑话吗
- 你有哪些特别冷的冷笑话
- 你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话
- 你听过哪些最冷的冷笑话
- 史上最雷人的冷笑话，你听过几个
- 分享你觉得最好笑的冷笑话
- 问答式的冷笑话
- 什么是冷笑话，大家知道冷笑话有那些
- 能分享几个最火爆的冷笑话吗
笑话和冷笑话怎么区分
冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。
冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。
从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型；从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。
你们知道哪些短小而精悍的冷笑话吗
01
异地恋。女孩要和男孩分手女：我们分手吧，我们不合适。男：为什么？我那么爱你！女：可是我总感觉鞭长莫及！我找到了爱我到底的男人！
02
我：姜太公！您当年为什么封神？姜子牙：替天行道，奉天呈运！我：但最后没了您自己的位置！姜子牙：我故意的 我：为什么？舍己为人？姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
03
今天在家突然想起姨妈巾没了，又懒得出门，于是拿起手机给对象打电话：“老公，在外面嘛？给我买包卫生巾！”那边隐隐传来：“网面还是棉面？加长的还是普通的？厚的还是超薄的？”尼玛这货知道的真多！
04
一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的。”
05
小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。**，你能想想得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！吓死老子，老子以为是自己生的呢！
06
媳妇出差了，家有一个小萝莉，这两天只能我带着了。一天早上我给她在扎辫子。萝莉：爸爸，你知道我眼睛为什么这么大吗？我：还用问吗？当然是因为我和你妈妈眼睛都大呀。萝莉：不是。我：那你说为什么？萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。
你有哪些特别冷的冷笑话
纪晓岚自幼聪明，他外公是算命的，每次看了收银五两。一天他外公不在家，天下着大雪，有位男士急忙忙来早纪晓岚外公算算，又不在家，来者着急得很。纪晓岚当时才五岁，对来者说他会算，男士不相信，纪说:你住在山那边，是娘子病了，你的马是借来的。男士大惊你怎么算得那样准，当即问有什么办法，纪说你回去准备纸钱朝东方烧了，三天后的娘子就好了，男士深信，奉上卦银五两走了。后外公回来知道问他你怎么那样说，纪说我根据他身上的雪判断他家住那方，大雪天如果是自己的马不会拴在露天，断他是借的马才不心疼，他来娘子没有来证明是娘子有病，大冷天定是伤风感冒，过几天就好了。所谓算命完全靠察言观色，糊弄人吧了。
你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话
我听过的笑话确实很多，但冷笑话却不多，发人深省的冷笑话则更少。有一则笑话既简单又直接，但能否引人诙谐一笑，抚额沉思，听我讲述。
这是一篇作文，小学生·小女孩·八岁小孩子的作文。
孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！“你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？“
小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:“妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？“
只听“啪“一个耳光，打过来，“啪“，又一个打过去了。
“让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！“
…………
“那你骂的人，也是我爸呀？……“小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。
房间里静悄悄。谁的话有理，谁也不知道。但学校老师在小女孩的作文上用红笔大大地批示：
“好文章！“，打满分一百分。
你听过哪些最冷的冷笑话
他背着妻子发生了一夜情，事后不久，女方告诉他自己怀孕了，想把孩子生下来，要他给50万抚养费。
他想到自己当时采取了避孕措施，怎么可能呢？
他觉得一定是假的，一定是这个女的想敲诈他。
他带着女人去了医院，他有个熟人在医院。熟人见到他们，给他们开了两个检查单。
检查结果出来了，一个是那个女的果然怀孕了，一个是他的精子活跃度低，根本无法使女方怀孕。
那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。
他却心情复杂。回到家，妻子和两个可爱的孩子迎上来，他心里像吞了无数个苍蝇。
妻子问他怎么了，他什么也没说。一个月后，他向妻子提出了离婚，孩子一个也不要。
妻子不解，他平时对两个孩子很疼爱，为什么现在这么无情。他没有解释，觉得自己这些年在外花天酒地，也对不起妻子，现在就是报应。
他选择了净身出户，把房子存款都给了妻子。
两年后，妻子再婚。他远远地看着那个男的和妻子带着两个孩子一起去郊游，心如刀绞。他想，自己可能要孤独终老了吧。
一次朋友聚会，他再次遇到那个医院的熟人。熟人得意地对他说：那个事摆平了吧？我一看就知道那个女的是靴你的，于是就给你出了个不能生育的假检查单。
他一惊，眼泪一下子流了出来。
史上最雷人的冷笑话，你听过几个
谢邀回答：1、一个渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上，游客看着他桶里的螃蟹说：“你应该用盖子或者网兜把桶子罩起来，否则螃蟹会爬出来跑掉的。”
渔民微笑着说：“别担心，不会的，因为有一个想往上爬，其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”
2、快过年了，小宋陪着女友逛商场，女友看中了一套口红，小宋嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你给我买衣服，不然你会说我不穿衣服更好看，那叫人体美！”
3、街头一家潮茶馆推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。一怀50元。一位男士想来想去也弄不明白它的含义，干脆拿上50元来一杯试试，漂亮的姑娘递给他一杯白开水。
男士愣在那，不知道说什么好，真是“心痛的感觉。“
4、老王给手机充值，不小心按错了号码，把话费充到了别人的手机上。他只好拨通了那个号码说：“朋友，我充值时按错了号，把话费充到您的手机上了。”
对方气急败坏的说：“你怎么这么笨！这不是在害我吗？年底要债的人多，我是故意欠费停机的，这下好了，手机又能打通了，你说怎么办吧！”
老赵一看这下还惹祸上身了，他敢紧把自己的手机卡给退了出来，怕那个人找麻烦。
5、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”
画商说：“穿了衣服，就不好办了，因为流行服装几个月就过时了。”
分享你觉得最好笑的冷笑话
一家三口，妈妈叫关你啥事，爸爸叫关你屁事，孩子叫麻烦，一天孩子不见了，孩子的父母去公安局报警，警察问妈妈:你叫什么名字？妈妈说:关你啥事。警察又问爸爸:你叫什么名字？爸爸说:关你屁事。警察又问:你们干什么来了？爸爸和妈妈一起说:找麻烦！
问答式的冷笑话
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 茉莉花咯~ 因为有首歌唱:好一朵美丽(没力)的茉莉花啊......... 2.提问：铅笔姓什么？ 回答：萧。 原因：削(萧)铅笔。 3.提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线。 原因：平行线没有相交(香蕉)。 4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 回答：橡皮。 原因：橡皮擦(橡皮差)。 5.提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 6.提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 7.提问：哪位历史人物最欠扁？ 回答：苏武。 原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。 8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳。 原因：一(1)不做二(2)不休。 9.提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 10.提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 11.问题：米她妈是谁 答案：花 原因：花生米 12.提问：小白加小白等于什么？ 等于小白兔 原因：小白TWO 13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因：事实(40)胜于雄(熊)辩 14.提问a：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回答：王力宏 原因：王力宏（往里哄） 提问b：又出来怎么办？ 回答：韩红 原因：韩红（还哄） 15.提问：狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么‘精‘男女一起迷? 回答：酒精。 原因：酒精醉人不分男女。 16.提问：一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? 回答：鸡生蛋。 原因：一对健康的夫妇是鸡夫妇。 17.提问：如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ 回答：去天堂占位子。 原因：到明天再上天堂的话就晚了，占不到位子了。 18.农夫养了10头牛，为什么只有19只角？ 回答：因为一只是犀牛 原因：犀牛只有一只角。
什么是冷笑话，大家知道冷笑话有那些
1.昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！
2、老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定“近亲不允许结婚”。
3、不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还习惯么？
4、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
5、我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
6、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
能分享几个最火爆的冷笑话吗
1、一女子打电话给丈夫：“老公，我想买条项链。”
对方答：“好，买四条，一年四季换着戴！”
过了一会儿，她又打电话：“老公，我想换个新手机。”
对方答：“好，买12个，一个月换一个！”
再过一会儿，她再打电话：“老公，我想买汽车。”
对方答：“行，想买啥样的就买啥样的！”
女子说：“老公，你真好！拜拜！”
随后这个男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了？”
2、一名警察在巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”
男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀？”
3、同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。
于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的×××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”同事回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，能理解吧？”
4、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说： “师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
5、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货，便宜卖了啊。”
路人一听“进口货”，都纷纷买了起来
有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
6、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次坐飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气地对儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”
7、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问建筑师：“也许还缺点什么吧？”
建筑师说：“现在就缺你了。”
8、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘，还防震。”
“哦，你的表在哪儿？让我看看。”工人问道。
他的朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗。”
9、学车的时候考路考，副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！ 心里一喜，感觉考试有戏，就很谄媚地伸出两个手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”
10、A君是学计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的。”A君问及B君专业，B君学爆破，答曰：“搞破坏的。”
11、老刘和妻子在清理房屋的时候，发现了10年前的一张修鞋票据，两个人想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。
老刘问妻子：“那双鞋子还会在那店里面吗？”
妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”
两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”
两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过得下周一修好，你们到时候过来取。”
12、飞机起飞，一男一女在同一排座位，女的看起来有点紧张。
男的搭讪：“第一次坐飞机啊？”
女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好…·…”
女：“结果怎么了？”
男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”
13、老师：“你为什么迟到？
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？
“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够了……”
