春节联欢晚会上有一个小品，我想知道台词！
相声《免费电话》剧本 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 大：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 赵：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵：对啦！ 大：是免费的。 赵：哎。 大：朋友们，这是个骗子！ 李：各位，千万别上当！ 赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 大：你怎么个免费法？ 李：你说说。 赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 李：哎呀，你再说得明白点。 赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样？ 赵：我们也全部免单。 李：有号吗？ 赵：当然有啦。 李：多少号？ 赵：7417417474741 李：呃？ 赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 李：气死我干吗呀？ 赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李：是！ 大：我是一个实在的人。 李：看出来了。 大：我是一个见义勇为的人。 李：没错。 大：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 大：我不能看着大家上当受骗。 李：怎么办呢？ 大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 李：气死你。 大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么？ 赵：祝您通话愉快！再见！ 大：哎回来！ 赵：干吗呀？ 大：真拿我当二百五啦？ 赵：什么意思？ 大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 李：好！ 大：你给我！给我！ 李：假的，心虚啦？ 赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 赵：我担心您接受不了。 李：哎，你说说。 赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告？ 赵：您必须得听。 李：听广告？ 大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李：怎么样？ 大：我就会感冒。 赵：这叫什么病呀？ 赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李：啊？把我爸爸赔给他？ 大：把我爸爸赔给他！ 李：没必要！ 赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：这签卖身契呢这是。 大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵：打针？一个月以后见哈！ 李：哎哎哎你得气死我一回啊。 赵：怎么，你也想要？ 李：当然啦！ 赵：没那么多啦！ 李：广告我也爱听。 赵：那不管用。 大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那？ 大：我叫你亲爱的那。 李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大：我没事上医院查什么啊？ 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 大：你有神经病。 李：你有神经病。 大：你有神经病。 李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 大：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李：兵兵，你还让我去看神经病。 大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊？ 大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 大：别生气老婆那是个广告！ 李：什么广告啊？ 大：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 李：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 李：我想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 李：谁呀？ 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 大：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 大：别听她的那是误会！ 李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你这是咒我呀！ 大：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 李：我胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 李：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 李、大：哎呀！ 大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 大：这个老娘哎！ 大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 大：啊？ 李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 李：哎呀你要跟我动刀啊！ 大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 大：接着打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 赵；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、赵：哎，来了！ 大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 赵：嗨，您没病吧？ 大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 大：特棒，飞一般的感觉！ 赵：手机还好吧？ 大：手机好不好，谁用谁知道！ 赵：这头发该洗洗啦！ 大：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦！ 大：我选择，我喜欢。 李、赵：为什么呀？ 大：做女人，挺好
2人小品剧本 1-2分钟
这样学习
老师：（走进课堂） 学生：老师早上好！
老师：为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？
学生：老师下午好！ 老师：那我晚上呢？
学生：老师晚上也好！ 老师：这样才行，现在重新喊一遍！
学生：老师早上好，下午好，晚上也好！
老师：坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：今天天气很好。
学生：今天天气很坏。 老师：到处阳光明媚。
学生：到处阴云密布。
老师：马路上人山人海。
学生：马路上空无一人。
老师：年轻。 学生：年老。
老师：站立。
学生：躺倒
老师：有个年轻人站立在路上。” 学生：有个年老人躺倒在路上。
老师：我捡到一元钱。 学生：我丢了一元钱。
老师：我捡到一元钱，交给老师。
学生：我丢了一元钱，去偷老师。
老师：错误，不能这样说！ 学生：正确，应该这样说！
老师：错误。
学生：正确。
老师：这不行，这是违法行为！
学生：这可以，这是合法行为！
老师：我说错误。
学生：我说正确。
老师：听老师的，老师说的才是正确！
学生：听我的，老师说的都是错误！ 老师：你愚蠢。” 学生：我聪明。
老师：停止！
学生：继续！
老师：你现在停止！别说了！
学生：我现在继续！还要说！
老师：你这蠢猪，我说停止！
学生：我是天才，我说继续！
老师：你们听老师的！
学生：老师听我的！
老师：学生都得听老师的！
学生：老师都得听学生的！
老师：现在你停止练习！
学生：现在我继续练习！
老师：你没完没了了吗？ 学生：我们有始有终的呀！
老师：那你们就停止！蠢猪！
学生：那我们该继续！天才！
老师；气死我了！ 学生：笑死我了！
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直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
楼主球采纳。
