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家庭幽默笑话500则

家庭幽默笑话500则(你听过最牛的笑话是什么)

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2022-10-18 16:58:12 浏览121 评论0

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本文目录

你听过最牛的笑话是什么

1、

昨晚睡觉,我迷迷糊糊翻个身,搂住女友。

我说:“啧啧,你最近减肥效果挺不错啊,一把都能搂过来你的腰了。”

女友一巴掌打开我的手说:“你特么搂的是我的胳膊!”

2、

“今天我出去,偶然撞到了前男友。”

“尴尬了吧?”

“是呀,所以我想赶紧走,可是前男友很激动,挣扎着抱着我的腿不让走。”

“难道他想和你复合?”

“不,他让我先送他去医院,还怀疑我故意开车撞他的!”

3、

和宿舍一妹子去游泳,她学会游泳时间不长。

不知道她怎么就扑腾到深水区了慌乱大喊:“老公,救命!老公,救命啊!”

大家救她上来。

我就纳闷了:“你连个男朋友都没有,哪里来的老公救命?”

她翻我个大白眼:”我就喊一下不行么?”

4、

就刚刚,我和男朋友发信息,被我妈看见。

我妈各种我和他聊什么的问题。

我没怎么回她。

我妈来了一句:“切,不就有个男朋友嘛,我还有老公呢!”

然后飞了一个白眼,风情万种飘走了。

留我在风中凌乱......

5、

刚坐公车上 ,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ,她拿着魔杖指着我的后背 ,我要把你变成世界上最丑的男人 。

我听完笑了,转身过去就听到一声惊叫:“妈妈, 妈妈,我会魔法了! ”

6、

小明:“爸爸,如果我考了一百分,你会干嘛?”

爸爸:“我会高兴死的。”

小明:“爸爸,儿子又救了你一条命!”

7、

昨天去商店买洗脸盆,问老板:“老板,这个盆怎么卖?”

老板说:“5块一个。”

我问:“质量怎么样?”

老板抓起盆就往地上摔,“啪“一声摔碎了!

正当我惊恐的看着地上的盆,突然老板说:“这质量,我能卖给你吗?来看看这个8块钱的!”

8、

一天,一个大爷在公交上拿着手机登QQ,登了好多次都没成功!

我忍不住问:“大爷,你QQ号是刚申请的么?”

他说:“没有,我自己想的!”

9、

老公:“亲爱滴老婆,你会不会为俺减肥?”

老婆:“会!俺明早就开始减。”

老公:“咋个减法?”

老婆:“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个!”

10、

我今年大三,昨天和同一宿舍哥们去打水。

回宿舍的路上听见暖壶“哧哧”响,他问我:“什么声音?”

我顺口说:“好像是你暖壶的声音!”

他仔细一听,随即就把暖壶扔了出去,就听见暖壶“嘭”的一声!

这货转过头来对我说:“幸好我扔的快!”

11、

一哥们婚礼当天,主持人让新郎说两句,结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的,张口说了句:“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩!”

说完后掌声雷动,然后两秒过后全场突然安静了下来…...

12、

今天去学车。

教练给了我五元钱,让我去买中华。

我就纳闷了,这教练要牙膏干嘛啊?

教练看到牙膏时,脸色不好。

可能是牙齿有问题吧?

有人分享一些适合家人的搞笑段子吗

1.一天早上娇艳欲滴的老婆突然告诉我怀孕了,我高兴的要跳起来了,于是摸着她的肚子对里面的宝宝说:你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆上来就冲我后脑勺一巴掌,我心想:原来大家说的都是真的,怀孕的女人情绪这么不稳定。没想到老婆开口了:你个没良心的,这么多年来,我在你心里就是一个包装盒啊?

2.乡长为测验妻子骗她说出差,深夜回到家,不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢!吃那么胖,还一天五顿饭!

3.老师:您的儿子早恋了。家长:我知道 。老师:您不反对?家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?老师:那就是同意我们在一起了吗?

4.上个月的一天,外甥非要我带他去幼儿园,到了后,他走进去和一个老师交谈,还指了指我,老师笑的合不拢嘴。今天才知道,原来那次幼儿园教怎样做月饼,每个小朋友要带一样东西回去,老师让外甥负责带榄仁,结果他听成了“懒人”,就把我带去了。

5.我刚下班到家,发现表弟在门口等我,我问:你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红,可怜兮兮地说:姐,我失恋了。我连忙把弟弟请进屋,然后一阵安慰,弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候,我看到弟弟发了一条心情说:人在心碎的时候,就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道:说了多少次了,睡觉的时候别戴耳机,容易缠到脖子上。

6.某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问:“有没有两角钱?”我:“有,你等等哈。”然后我开始在兜里摸索,良久摸出一角钱,问同桌:“你昨天不是理出来一角钱么?”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时,他说:同学!我要的是量角器啊!我凌乱了。弱弱的来了句:那你竖手指干嘛。”他说:你给我的时候我好夹过来啊。

7.晚饭订了份外卖,然后媳妇想吃拉面,我又下去买了份拉面,回来到家门口的时候看见送外卖的也到了,在敲门,我跟她说:这么敲是不行的,这就我常来,耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人,俩下以后我受不了了,大哥这是我家门,您给我吧。

8.昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间,心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条,我那个激动呀。各种藏,就怕老师看见。颤抖地打开一看,写道:中午吃啥?

9.高中时,情人节那天晚上。我和男朋友出去玩,回家晚了点。轻手轻脚打开家门,老爸已一脸严肃的坐在厅里,叫住我就是一顿骂。几分钟后,我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑,我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼:“回来了?真没用

10.小时候成绩不好,但我家人总夸我聪明,只是心思没放在学习上,我也觉得是,我只是不爱学习而已,我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏,我才发现,我还真不如别人。

11.床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”胖老婆:“死鬼,哪里有地震?是老娘翻身了!

12.我跟老公吵架就,完事冷战了几天,一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了,跟我说:亲爱的,你的气消了吧。我故意没理他,丈夫急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。我反手就是一巴掌!

13.有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。病人:“医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗?”医生:“对不起,这个我们也不知道。”病人很惋惜地说:“那我再考虑考虑吧。”

14.昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“吃多点吃多点!”二货感动了:“真是中国好父亲!”但是,高潮来了,大叔接着说:“吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好学习!”

15.初中时早恋,中午领着女朋友出去吃饭,快吃完的时候老爸进来饭店了,看到老爸严厉的目光,当时我心里一慌,本想说,这个是我同学不是女朋友,结果一张嘴:爸,这个是我女朋友,不是我同学。

16.小时候,爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来,摆放的整整齐齐,家具陈设也有条有理,家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓,长大一定要像爸爸一样,做个整齐,条理分明的人。经过我的不懈努力,家务事全部由我包了!

17.今年的母亲节,上午给婆婆发了个红包祝她母亲节快乐。刚准备打电话时候,一个顾客来店里拿货,我就去忙了。忙完之后婆婆给我打电话叫我回家,我赶到家,小姑子和老公都在。婆婆在训话:“你们嫂子电话都不给我打,我要是不打电话给她,她怕是都不回家吃饭!”

小明笑话大全爆笑100则

小明的舅舅生病了,小明感到非常难过,于是就给舅舅写了一封信,信上写道:亲爱的舅舅,舅不会写,画个圈,听说你生病了,病不会写,画个圈,请你保护好你的身体,身体不会写,画个圈,请不要再下床了,床不会写,画个圈,你的外甥小明,明不会写,画个圈。几天后,他的舅舅收到了这封信,舅舅很尴尬,情不自禁的读了起来:亲爱的大蛋,听说你生蛋了,请你保护好你的蛋,请不要再下蛋了,你的外甥小蛋。 某某小学某某班的小红很聪明,小明很笨。 有一天,某某班考试。 小红先进去。 老师:“是谁发明了电灯?” 小红:“爱迪生。” 老师:“是谁发现了雷?” 小红:“居里夫人。” 老师:“是谁发现了地球引力?” 小红:“牛顿。” 小红考了100分。为了让小明考得好一点,小红把答案告诉了小明。 小明进去了。 但是,老师觉得小明太笨了,就换了一些题目。 老师:“你爸爸是谁?” 小明:“爱迪生。” 老师:“你妈妈是谁?” 小明:“居里夫人?” 老师:“谁告诉你的?” 小明:“牛顿。” 小明0分,老师火冒三丈。 应该是这样。 要选我!

你听过哪些好笑又有趣的笑话

1.吃好喝好,快乐不倒。

2.肚子胖胖,生活旺旺。

3.漫漫人生路,一直在迷路。

4.饭后走一走,路边又吃九十九。

5.生活就像秋高,把我给气爽了。

6.让我们红尘做伴,吃的白白胖胖。

7.和往事干杯,往事说他开车来的。

8.天若友情天亦老,人间正道吃烧烤。

9.晚上一定要吃宵夜,才不会做饿梦。

10.近几年整过的容,就是隆了个肚子。

11.脚好冷,想借哪吒的风火轮来踩几天。

12.别看我胖,说起减肥来我一套一套的!

13.胖一斤跟玩儿似的,瘦一斤跟玩命似的。

14.饿了,不知道吃什么,想吃点爱情的苦。

15.超人为什么爱穿紧身衣,因为救人要紧。

16.一眨眼一年又过去了,早知道就不眨眼了。

17.我做事非常果断,比如,饿了就马上吃饭。

18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

19.你觉得我不好相处,可能是因为我讨厌你吧。

20.想我就抱抱空气吧,毕竟我的可爱无处不在。

21.你来或者不来,我就在这里,因为没地方可去。

22.由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

23.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

24.大家都嫌我自拍丑,你们太天真了,我真人更丑。

25.可能小时候兴趣班上多了,现在完全没兴趣上班。

26.人还是要有梦想,即使是咸鱼,也要做最咸的那条。

27.春困秋乏,夏倦冬眠,身体和灵魂总有一个在床上。

28.不开门的理发店和你好像:理发店不理发,你不理我。

29.一边在家里走来走去,一边网购,就当自己在逛街了。

30.人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

31.我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。

32.妈妈说,找对象不能只看人家的外表,也要看看自己的外表。

33.工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。

34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上,我早就是富二代了。

35.虽然大家嘴巴上说我不好看,但人心隔肚皮,我也不能太当真。

36.上帝关了一扇门,然后把窗户也关上了,上帝这是要给你开暖气。

37.我掐指一算,你此刻正瘫着刷手机,而且侧身,搞不好还在充电。

38.你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。

39.我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

40.不要总是闷在房间里,偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。

41.付金请罪:形容一种惹怒女友之后,通过帮着付钱来请求原谅的方法。

42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

43.小时候总喜欢把不开心写在脸上,长大就不会了,因为脸再大也写不下。

44.床以外的地方都是远方,手够不着的地方都是他乡,上个厕所都是背井离乡。

45.如果你不开心,就去加油站工作吧,这样每天都有人对你喊加油,还给你钱。

46.为了减肥,每天爬楼梯上班,坚持了一个多月,终于因为总迟到被开除了。

47.从前车马很慢,一生只够爱一个人。现在车马都很快,一天能收好几个快递。

48.我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐地发现,我的钱不够!

49.听说女孩子用叠词很可爱 ,我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭,每次想约她吃饭看电影,她都会对我说:你省省吧。

51.忽然有了减肥的强烈欲望,但好在我自制力够强,一到饭点就把这个念头压下去了。

52.聚会时,大家都爱找你合照,并不能代表你的人缘好,也有可能是因为……你的脸大。

53.长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面!”

54.什么破小区,刚洗澡的时候突然给停水了?还好我灵机一动给花洒讲了个笑话,它直接笑喷了。

55.旅行迷路人,好不容易碰到个小孩,于是摸着他的头问:“这里是什么地方?”,小孩说:“这是我的头啊”。

让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些

1、我妈特别喜欢漂亮的姑娘,她常说:如果我未来的媳妇不是美女,我连儿子也一并不要了。

昨天,我刚把女友的照片给我妈发过去,我妈就给我回了一条信息:亲家母真年轻。

2、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。”

妻子说:“是81万。”

丈夫说:“是83万。”

两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭起来,妻子说:“该死的,把娃踩死了!”

丈夫听了,不耐烦地说:“2万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的?”

3、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻,摸着我发黄的头发语重心长,“隔壁家儿子天天吃黑芝麻,头发黑的发亮,你也补补。”

我:……

“我一个月前刚染的。”

4、睡觉前爸爸对儿子说:“如果明天考试你考到班级前3名,爸爸奖励你一百元。”

儿子高兴坏了,爸爸又说:“好了,早点睡觉吧,养精蓄锐才能考好。”

儿子:“爸爸,我睡不着。”

爸爸:“为啥睡不着?”

儿子:“你说话算不算数?”

爸爸:“一诺千金,老爸说的话绝对算数!赶紧睡吧。”

儿子:“爸爸,我还是睡不着。”

爸爸:“又怎么了?”

儿子:“我在想这一百元应该怎么花!”

5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭,你要……”

保姆连连点头说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。”

6、“我妻子有时真像裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出示红牌,并把我推下床。”

“这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”

7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了,杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

小女儿羞涩地不肯说,嘟噜了一句:“我又不知道说些什么!”这时一位作家朋友建议说:“你妈妈很会说话,你就随便学两句她平时说的话好啦!”

小女孩点点头,不假思索地学着说:“唉,老天!我为什么要花钱请客呢?我的钱都流到哪儿去了!”

8、妻子让丈夫洗碗,丈夫不好意思拒绝,便把儿子叫来。“孩子,现在我让你练习洗碗,将来可以帮你妻子的忙。”

“不必,爸爸,以后我可以叫我儿子洗。”

9、一个妇女非常厉害,经常打自己的丈夫,邻人们为此而责备她:“丈夫是一家之主,妻子应该听从丈夫,丈夫好比是脑袋,妻子好比是身躯,身躯怎能不听从脑袋的话?”

这位悍妇答道:“难道我就不能随便打我自己的脑袋?”

10、有一天晚上,教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久,他妻子才起来开门。因为天很黑,妻子也没有认出他来,于是解释说:“先生,教授不在家。”

教授回答说:“那好,我明天再来吧。”

11、父亲就一个宝贝儿子,顶在头上怕摔着,捧在手里怕碰着,含在口里怕化了。父亲怕出一差二错,从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐,父亲忙说:“街上车多,还是我去吧。”

爷爷让他到邻居家借把锄头,父亲忙说:“邻居家的狗凶,还是我去吧。”儿子长大了,订了婚。女方要相女婿,儿子不知见面怎么办,说:“还是爸爸去吧!”

12、丈夫从托儿所把孩子领回家,妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!”

丈夫仔细看了看孩子,镇静地对妻子说:“的确不是。不过无所谓,反正星期一我们还要把孩子送回去。”

13、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦,便哄她说:“乖孩子,别哭了,女孩子经常哭脸会变丑的。”

这么一说,小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道:“奶奶,你是不是经常哭啊?”

14、老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。

有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:“这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!”

15、一天,年幼的杰克在院里坐着,他见一个不相识的人进来,便问道:“你是谁?”

这人答道:“我是你的伯父,我的名字叫‘没有人’。”

这人看见一些衣服拿起来便跑了。

杰克一见这情形,便喊道:“妈妈,有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道:“是谁呀?”

杰克答道:“没有人。”

他母亲以为他在开玩笑,便微笑着道:“亲爱的,你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道:“有人把我们的衣服拿跑了。”

“谁呀?”

“没有人。”

母亲又笑了笑道:“亲爱的,不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了,喊道:“有人把我们的衣服偷去了!”

母亲急忙走出屋来,她看见果然有人把衣服偷去了。

她便急忙问道:“你看见谁把我们的衣服偷去了?”

杰克道:“没有人。”

有没有适合家里人的笑话段子来几个

欢度5.1节,发几个适合家里人看的笑话段子,逗大家乐一乐。

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一、妻子跟老公撒娇:“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”

老公儍笑道:“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。”

二、幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目,我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。

表演完毕,我问儿子:“有没有信心拿奖?”

儿子轻描淡写地回应:“还想拿奖?就凑合应付吧。”

我诧异道:“怎么啦,难道你妈扮演的老虎不像?”

儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,哪有一点武松的样子!”

三、儿子跟父亲说:“爸,我们学校成立乐队,我想报名参加,乐器要自己带。”

父亲盯了儿子半天,递过来一根筷子:“孩子,我们家穷,你能不能争取去当一名指挥?”

四、星期天,一家三口坐在一起看电视,飯点到了。

老婆便说道:“老公,你不是说,你是最爱我的吗?”

老公应声:“是啊!”

“那好,你去把饭做了。”老婆说。

老公无奈起身做饭,儿子在一旁若有所思。

第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说:“妈妈,你不是说你最爱我吗?”

“是啊,怎么了?”妈妈问。

“那好,你去给我把作业做了……”

妈妈苦笑,无语。