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可以给我推荐十则有趣的笑话嘛
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
心情不好，能讲个笑话给我吗有哪些搞笑的事情
1.刚刚在公交车上，一个风韵犹存的妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“艾玛！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”美女拿起手中的6s：“干爹你快来啊”！
2.公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
3.中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。
4.趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！
5.刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。
6.带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。
7.课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
8.一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！
9.哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
10.晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！
11.说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！
12.上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....
13.早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了
14.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下
1、上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
2、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通 过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
3、有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找..
今年最流行的笑话有哪些
1.老师通知我开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯地说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
2.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
3.目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又紧催。哎，真羡慕以前那些小时候就定了娃娃亲的！
4.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
5.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
6.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我戴个眼镜去。
7.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
8.儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
9.“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
10.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
11. 饭店里人特别多，一对年轻情侣和我拼桌，坐在我对面。那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。 我仔细一看:辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。 那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
12. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！” 偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上。 真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
可爱的动物能闹出什么样的笑话
1、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。
谁知道蜂群出来后就追着大黑熊满街乱跑。
熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜。
2、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
3、老虎抓到一头鹿后要把它吃掉，鹿说：“你不能吃我！”
老虎一愣：“为什么？”
“因为我是国家二级保护动物。”
老虎笑了：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧。”
4、有一天，动物园的管理员们发现一些袋鼠从笼子里跑了出来，于是开会讨论，结果一致认为是笼子的高度过低，所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。
结果，第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，于是，他们又决定将高度增加到30米。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，觉定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。
长颈鹿和几只袋鼠在闲聊。“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。
“很难说。”袋鼠说，“如果他们再继续忘记关门的话！”
5、加油站 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟，小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
6、一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
小兔：“来喽！”
兔妈妈：“不许开！是狼！”
狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！”
7、一只小企鹅问它奶奶：“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8、主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进泔脚桶里，一只黑鼠和一只灰鼠趁机窜进去大吃大喝起来。
黑鼠边吃边卖弄地对灰鼠说：“这家主人是我的朋友，这是特地为我准备的！”
灰鼠羡慕不已：“能交上这样的朋友，你真是福气呀！”
正说着，一瓢热水猛地倒进桶里，把黑鼠和灰鼠身上的毛都烫掉了，痛得它们咧嘴直叫。
灰鼠嚷起来：“这是咋回事？”
黑鼠眼珠一转，说：“主人这是让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”
9、老鼠：成天为了吃喝担惊受怕的能不老吗？
猪：都说吃啥补啥，我如果不聪明，人们吃我干啥？
猴子：想红起来吗？做我的屁股啊！
10、中秋节，小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。
鱼妈妈不耐烦地说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，怎么样？被渔钩钓上去了吧！”
11、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴里青蛙夫妇在冬眠。
公鸭说：“看，多幸福。”
母鸭对公鸭说：“别看了，那是大老板，住别墅，度蜜月。”
12、蜗牛妈妈出远门，把自己的孩子们交给乌龟妈妈照看，乌龟妈妈让蜗牛宝宝跟自己的孩子一起玩。
不几日，蜗牛妈妈回来接宝宝们，见到小乌龟们在玩耍，就过去问：“孩子们，你们的弟弟们怎么样啊？”
“好！吃！”小乌龟们齐声回答。
13、猪去参加招聘会，老板问他都会啥。
猪：“啥都会，就两样不会。”
老板：“这么牛啊，你都啥不会啊？”
猪：“我这也不会，那也不会！”
14、一只蜗牛得了某届动物界运动会的长跑冠军，众动物记者抱着探秘的心理询问原因时，蜗牛说道：“当时我只是躺在第二名的猎豹身上睡觉，没想到它在冲刺的时候先将我甩到冲刺线外，真是纯属意外。”
15、蚯蚓父子出门散步，走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里，见蚯蚓儿子还待在身旁，便骂道：
“不想吃鱼啦？快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”
16、一天，袋鼠在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎趴在地上在听什么。
于是，袋鼠很好奇地问：“小白兔，请问一下，你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过。”
“这么神！你是怎么知道的？”
“我的脖子和腿就是这么断的。”
17、蜗牛饿得不行了，敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。
过了一年，老鼠又听到敲门声，一看，那只蜗牛气呼呼地说道：“你刚才凭什么踹我！”
有没有什么最好笑的笑话，看了就想笑
每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！
今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
1.
一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
2.
方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
3.
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
4.
今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。
5.
上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
6.
舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。
后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了
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我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！
