本文目录
- 有没有什么关于婚姻的优秀书籍推荐呢
- 如何看待当当网上线《从摔杯到抢章》专题售卖婚姻两性法律等类书籍这说明了什么
- 大量经典著作中对两性方面的描述，十五六岁的孩子适合看吗
- 有没有好的心理学书籍推荐两性关系、人际交往和社会心理学
有没有什么关于婚姻的优秀书籍推荐呢
谢邀！幸福的婚姻是靠看书看来的？您别逗我了吧！我可是读过小学一年级滴人呢！要不、我还真信你个鬼了哈？??
婚姻不是纸上谈兵，更不是照本宣科的事，看书能有用，这世间就不带离婚这一词了哈！
幸福的婚姻是靠夫妻双方苦心经营出来的！幸福的婚姻没有绝对的秘籍的！靠的是相互之间的沟通、理解、信任与包容。更重要的是夫妻在结婚前要有最起码的感情基础。比如（共同的语言与话题）这样才能便于日后获得更多、更好的交流！其他的三言两语也是说不尽的，只能看造化吧，且行且珍惜了！???
如何看待当当网上线《从摔杯到抢章》专题售卖婚姻两性法律等类书籍这说明了什么
营销，引流！
网传当当网在李国庆夺章一事发生后就以最快的速度重金招聘公关经理。不管新的公关团队有没有搭建完成，但是当当经营者确实是觉察到要用这一波热度尽可能引流。
各大线上平台风生水起。头条号、西瓜短视频、淘宝直播、抖音直播、快手平台，连微信也开始内测视频号的功能。资本和企业在现在社会环境中疯狂的抢夺流量，吸引关注。因为对于包括当当在内的这种线上平台而言，关注就是效益。
- 当当是夫妻店。随着公司市值越来越大，夫妻关系越来越差。他和俞渝之间从离婚诉讼到分家，再到李回头抢夺公司控制权，都交织着婚姻、两性、社会、资本的方方面面。在这个节骨眼上推出婚姻两性关系的销售栏目，给当当带来相当耀眼的关注。对当当而言，无疑是最好的营销时机。
- 另外，现代社会，越来越讲求个人独立、两性平等，随之而来也带来对传统婚姻家庭观念的挑战。人们在为自己而活、寻找自己价值的同时也在思考如何经营好婚姻和家庭，如何将成长、独立与幸福的婚姻不相悖。
- 有关当当事件中的法律问题，我已在本账号内的其他问答中做出回答，并且发表了头条文章专门从法律、股权等角度解读这次夺章事件。具体可以查看号内其他内容。
《李国庆夺公章，是耍赖还是谋略？》
大量经典著作中对两性方面的描述，十五六岁的孩子适合看吗
不请自来
作为一个80后的农村人，分享自己的真实经历。
小时候还很穷，没有电视，没有手机，没有现在丰富多彩的夜生活，那个时候还会经常停电。一到晚上除了上床睡觉，基本上也没有可以做的事情了。
那个时候阅读的启蒙应该是连环画，像燕子李三，杨家将，西游记，还有霍元甲。都是在小伙伴之间互相传阅。好像是在小学三年级的时候，节选钢铁是怎样炼成的，还有鲁迅先生的从百草园到三味书屋。开始接触文学作品。不过最开始的时候，接触的都是演义小说，比如杨家将，岳家家，童林传，还有三侠剑。当然那个时候嘛，好多字也不认识，不认识的情况下就自己查阅字典，一边查字典一边看书。在小学五年级的时候，开始接触了一些世界名著，比如说简爱钢铁是怎样炼成的。当然那个时候想看一些中国的文学名著，文言文方面的也看不懂，所以说只能看一些白话文方面的书籍。
初中的时候，也就是十三四岁开始接触红楼梦，西游记，水浒传，反正都是在小伙伴之间互相传阅，虽然说看不懂，但是无非就是看个热闹呗。
16岁那年，我们的语文老师给我们推荐了一部小说y羊的门。这部小说里面有大量的，关于性方面的描写。不过在那个时候看来这些性的描写也无非就是让人有一些遐想，但是也不会造成什么太大的影响，因为那个时候毕竟已经青春期了嘛。
总的来说，阅读书籍是一个循序渐进的过程，大量的知识都是从书籍中汲取过来的。会不会对一个十五六岁的少年造成影响，主要是取决于他对这些文学作品的理解。
当然呢，一个十五六岁的少年，也不会有太深刻的理解。但是可以丰富他们的阅读知识。
有没有好的心理学书籍推荐两性关系、人际交往和社会心理学
两性关系的书推荐《亲密关系》，当你能够处理好亲密关系的时候，你的人际关系也不会差。
《亲密关系》这本书的作者是克里斯多福﹒孟，他是一位在个人及团体教练的领域上有近三十多年经验的国际演说家、生命教练和咨询师。近三十年来他的研究注重于人际关系与亲密关系的动力。
我们都生活在关系里，有些人在关系里建立信任和依赖，得到滋养；而另一些人在关系里却感到压抑，受到伤害，感受到心碎。
为什么有些人在婚姻里问题一个接一个，在婚姻中不断逃亡？
为什么有些人一生不断自我提升，可是面对关系却依然时常陷入失落、自责、无力、恐惧？
我们在亲密关系里是丢失了自已，还是找回了自已？
……
我们渴望爱与被爱，我们也怕伤害与被伤害。亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜。
克里斯多福希望提供给人们一张路线图，引领人们穿越亲密关系的复杂景致，去洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，接受自已和对方的缺点，看清了对方但依然热爱对方，感受到关系带来的成长和幸福。两性关系一般会经历以下几个过程：
1、“月晕现象”的阶段
芸芸众生中，为什么我只是在人群中多看了你一眼，就再也没能忘掉你容颜？是一见钟情，还是寂寞惹的祸？
然而事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，是在于需求。你最初被某人吸引，通常是由于情绪上的需求，这些需求大都源于小时候未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自已的重要性。
这个可以从我们小时候开始说起，我们还在童年的时候，如果没有归属感和确定自已在家庭中的重要性时，我们就会在一生当中不断地去寻找谁能够给我们带来这样的感觉。
小时候的需求是你幻想的理想化伴侣的根源，你相信你理想化的伴侣能够满足你所有的需求。而为了寻找和吸引这样理想化的一个人，我们必须假装自已就是这样一个理想化的人。比如你想要找到一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，你就会尽量地去表现自已自信的一面，如果自已没有自信的话，就假装自已有自信。
而同样的，在这个接触的过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺点的那个人。
2、幻灭的阶段
随着你们在一起相处的日子越来越多，你们终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，愤恨，甚至是心碎。为了保护自已免于心碎，我们会采取非常手段，一是期望改变对方，二是把没有满足我们需求的人拒于千里之外。我们就从亲密关系的第一阶段进入到了进二阶段----幻灭。
在这一阶段，我们会发现，原来你没有我想象中的好，你没有我想象中那么爱我，我们会有争吵，有抱怨，有攻击，我们会把责任推给对方，觉得生活过得如此，都是你的错。
事实上，我们在看到生活过得如此，关系变成这样，我们在被对方伤害的时候也在伤害着对方。在这个阶段，我们要增加自我的觉察和内省。我可以为这段关系负全部的责任，百分之百的责任，把自已从向外寻求幸福的思想中跳脱出来，而向自已的内心去寻找。
责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用责怪和批判，将自已提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。
责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。然而，当我们坦然面对内在的负面情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。那么责怪、批评与指责也终将不再发生。
感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制；并正视我们的感觉，你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，你将发现一个充满力量、智慧与快乐的真实自我。这也是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。
这样你将进入到亲密关系的第三个阶段：内省。
3、内省阶段
在生命的过程中，我们早晚会发现，没有人会满足我们的需求，没人该会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，在向外面的世界寻寻觅觅之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方----我们的心中。
在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经尝试了很多的方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲，而且觉得再怎么努力都没有用，干脆选择逃离和放弃。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。如果你能改变这种经验，就能得到前所未有的信心和乐观态度，并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。如果你能勇于面对沮丧的感觉好好疗伤，假以时日，你一定能得到你想要的改变，而你的亲密关系，也会跟着改变。
经历了幻灭之后，伴侣关系典型的有三种结果：
1、 选择分离，各回各家，各找各妈；
2、 维持痛苦的现状，继续在婚姻里逃亡；
3、 通过“内省”，得到一个机会去检视自已的内心并觉察到亲密关系的源头，更好的成就彼此。
在内省的阶段，伴侣之间会相互较劲，想要证明自已比对方重要，比对方优秀，自已是对的，对方是错的。如果为了突出自已的重要、优秀和自已是对的，而把对方踩在脚下，将会造成人与人之间的裂痕。想要消除竞争的倾向，并让亲密感增加，你就必须支持伴侣发展自已的长处。
在内省的时候，你会发觉，你所看到的外在事物，其实都是你内心世界的投射。当伴侣变成你的“阴影人物”----具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人时，对方将带给你很大的挑战。当你批评伴侣时，你其实就是在批评自已----批评那些你不愿接受的特质。你必须接受自已的黑暗面，才能更爱你自已。只有这样，你才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作你的镜像。
4、启示
启示这个阶段十分短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你穿越了否认和怀疑的迷雾，看到自已的本质时，你就会得到“启示”。
在亲密关系中，启示对你的影响越深，你就越能察觉到每个问题背后的礼物与经验。你的本质会慢慢渗入你的行为模式，影响你去从事适合自已天分的工作与活动。通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。真正的爱是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自已就是一直以来所寻找的爱。正如一句话所说：“如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”
