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让让子

遇到一个喜欢整人的领导怎么办?安慰女人最有效的方法是什么

jnlyseo998998 jnlyseo998998 发表于2022-09-06 03:55:02 浏览77 评论0

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遇到一个喜欢整人的领导怎么办

谢谢邀请!

站的位置不一样,考虑问题的角度也不一样。

1、领导不会整人。你想一想,单位领导为了什么?还不是为了把单位工作搞上去,有时为了工作对有些事有处理不恰当的地方,也在所难免;

2、反求诸己。真遇到了处处和自己作对的领导,常言说:“行有不得,反求诸己。”要多从自己方面找原因,自己换个角度思考问题,站在对方的角度看领导处理的问题恰当不恰当;

3、多沟通交流。自己认为领导处理问题不恰当,可以到领导办公室提出自己的见解和看法,不要当面和领导顶撞,给领导台阶下,也显示自己的修养素质;

4、可以辞职。如果多次和领导沟通交流不成功,自己认为领导还是处处和自己作对,常言说:“此处不留爷,自有留爷处。”长痛不如短痛,先找好合适的工作,辞职走人,这样总比在单位闷闷不乐的工作强。

安慰女人最有效的方法是什么

在我看来,安慰女人最有效的方法就是感同身受。这话说起来简单,但做起来很难。不得不承认,女人的心情很多时候就像六月的天气一样阴晴不定。当她心情不好的时候,无论你是她的男友还是闺蜜,首先要做的就是安慰。

当女朋友(老婆)或者闺蜜需要安慰的时候,应该怎么办呢?什么才是安慰女人最有效的方法呢?又如何才能做到感同身受呢?在这样的具体问题面前,理论是苍白的,那就直接给出办法。

安慰女人要做到以下几步

  • 第一步,倾听。倾听比诉说更重要,先做“垃圾桶”,让她把苦闷倒出来,就不那么苦闷了。中间不要打断她,也不需要给出意见。只需要延续和引导,“嗯”“哦”“对”“为什么”“是这样啊”等等……

  • 第二步,换位思考。安慰女人最大的困难就是,如何理解她当时的感受和心境。所以,要换位思考,站在她的角度与她共情,才能体会她的感受。不要用自己的思维,强加到她的头上。

  • 第三步,陪伴。痛苦没关系,有我陪着你。陪着痛哭,一起散步,甚至去大吃一通。陪伴就是最佳的疗愈行为。

  • 第四步,反倾诉,说出你和她一样的痛苦感受。当一个人苦的时候,发现不是自己一个人,心理会舒服一半。同时她会觉得她理解了你,甚至会反过来安慰你。

  • 第五步,交给时间……。因为阳光一直在,晴天的到来,只需要等乌云散去。

安慰女人时的注意事项

  1. 不要告诉她应该怎么做。“你应该……”“你要……”“你不该……”,这样的话只会让她更加自责和难过,觉得不被理解。

  2. 不要讲道理,她比你更明白道理。可能正是因为一些道理的原因,才导致的不开心。万事都讲道理,就不会需要安慰了。

  3. 要对人不对事,先人后事。亲近的安慰永远是“帮亲不帮理”,那些只会讲道理的,都是远离之人。先要做到的是关心眼前她的情绪,而不是关心这件事的对错。

  4. 不求结果,只求行动。不要指望安慰几句,她就阴转晴了,错!她只需要你不停的安慰。不要害怕,这个时间并不会太长。

  5. 女人有时候只是在闹情绪,就像天空飘过一片云。如果你实在是没办法,那就耐心等待这片云飘走吧……


这里我给大家说一个安慰人的段子叫“我比你还惨”,希望能够有所启示。

当我们要安慰别人的时候,只需要说“我比你还惨”就可以了。
  • 对方如果是男士,就说“我比你还惨,但是我还在努力”OK!
  • 对方如果是女士,就说“我比你还惨,我们一起说说有多惨。”然后一起抱头痛哭。OK!

总而言之,既然我们是要安慰女人,就要按照女人的特点去行动,去倾听她、感受她、理解她。只要抓住洗耳恭听、感同身受、顺“势”而为、对人不对“事”、“患难”与共等几个要点,相信一定会取得不错的安慰效果。(end)

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儿子今年8岁,感觉讨厌他恨他,怎么办

亲生的……亲生的……随自己……随自己。你以为小时候,你爸妈也很喜欢你?

亲戚办事我去帮忙,到吃饭时他却不叫我,我该去吃还是不去

你给亲戚办事帮忙,他吃饭没有叫你,说明你帮忙干活时间不短,都干到饭时了。别说是亲戚,就是朋友熟人,饭时路过他家门,人家也会客气让让。你这个亲戚,好象是一个小气的亲戚。既然活干了,就别走了。直接去他家客厅里,往沙发上一坐,让他给倒一杯水喝,自言自语,哎呀有点累,歇一会我就回去了。接下来,他吃他的饭,你喝你的水,慢慢喝,端一下只泯一点,憋时间。我就不信他不管你饭?如果他让你,千万别推辞,万一他只让一句,不再让了?就说,好吧,那就麻烦了!吃完饭,抹抹嘴,下午的活不给干了,假装回家有事急迈腿。今后,他再央你干活,因为这一次心里很生气,我猜你不会再去。朋友,我说的对不对?

我后悔买房做姐姐的邻居了,怎么办

看完我的遭遇后,我估计没有人会再想跟自己的兄弟姐妹们住在一起了。我现把人都得罪完了,里外不是人。真想把房子马上卖掉,换个地方。

我和我姐是住在同一个小区,我父母的房子离我们大概有15分钟车程。当初买房子时,我父母就建议我买的房子离我姐家近一点,说这样以后我们姐弟俩有什么事也好有个照应。我想想也是,父母将来老了,我们姐弟俩照顾起来也方便。我姐所在的小区环境还不错,当时正在盖第2期,于是我就买到了我姐的小区里,当然买房子的首付一大半是父母掏的。我和我姐家离得很近,走路也就四五分钟。

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先说一下我的家庭情况。我有一个2岁的孩子,我姐的孩子和我的孩子只相差1个月。我母亲身体不好带不了孩子,所以我媳妇儿就辞职在家全职带孩子。我姐的孩子则由她的婆婆,也就是小外甥的奶奶来帮忙带。本来我们两家相处的还算融洽。可是当我父母过来一起住之后,这些事都发生了改变。

父母的房子没有暖气,所以去年我刚搬家入住没多久,就把父母也接过来享受一下暖气。父母喜欢热闹,住到我家后每个周末和节假日都把姐姐一家人全部喊来吃饭。由于我妈身体不好,所以姐姐一家人来后做饭的事就是媳妇做,我帮忙打下手。一次两次无所谓,但是经不住每个星期都来,所以媳妇儿越做越烦,经常向我发牢骚。

特别是有一次,吃完饭我姐准备帮忙收拾一下碗筷。当时我媳妇儿也在收拾,我爸看见后直接当着我媳妇的面对我姐说:你不用做,把东西放那让他们(我和我媳妇)做。媳妇儿听后当时特别生气,进了厨房就向我发脾气说:你爸是什么意思,每次伺候你们一大家子吃喝吃完之后,你们一家人在那里说说笑笑看电视,我却忙前忙后的收拾洗碗,现在你姐就干这么一点的小活,你爸就还不让她干。我也觉得父亲说的话有些不对,我连忙向我媳妇儿安慰解释道:我爸是把我姐当做客人了,你不要太在意。媳妇儿生气地说道:那以后你姐来了,让你爸去伺候你姐。

从这以后,周末节假日媳妇就经常带着孩子出去玩或者回娘家,用她的话来说是眼不见心不烦。可是这样之后我妈就有点不高兴了,因为我媳妇不在家,我姐来了之后就是我妈要做饭了。

如果光是做饭这些小事也就算了,但去年小外甥的奶奶有事回老家了半个月,我的小外甥就没人带了,于是我姐就让我妈帮忙带几天。按道理给我姐带孩子,我妈应该住在她家带,但我妈不去我姐家住,反而是把小外甥接到我家来带,因为我爸觉得我姐嫁出去就是外人了,不愿意去我姐家住,再加上他们觉得就半个月将就一下就过去了。每天早上我姐上班的之前我妈就过去把小外甥抱到我家,晚上我姐在我家吃完饭后再把小外甥带回家。

两个孩子的睡觉时间都不一样,只要小外甥一来,我们孩子必然被他吵闹醒,小外甥不睡,我们的孩子别想睡。而且两个孩子每天在家里闹来闹去,把屋里弄得乱七八糟,玩具扔得满地都是。还有每天中午和晚上两顿饭,我姐和姐夫都要过来吃,吃完饭我姐一家人就带着孩子回自己家去了。

然后我和媳妇儿就开始收拾残局,洗碗的洗碗,拖地的拖地。连我都受不了了,每天白天被俩孩子吵得睡不成,晚上还要做家务,都快崩溃了。更不用说媳妇儿了,经常向我发脾气。我安慰媳妇再坚持一下,再过几天她奶奶就会回来的。

坚持了半个月,外甥奶奶终于回来了。我们终于得到了短暂的解放。事后外甥奶奶又有事回去了两三次,每次回去我妈都是这样操作,但好在每次的时间都很短,长则一个星期,短则两三天。

过完年暖气也停了,父母也就回到了自己的房子住,我想我们的生活应该会恢复平静了。哪想到前段时间的一天周末,我和媳妇儿带着孩子出去玩儿,回到家一开门,发现我父母以及姐姐和外甥都在我家里坐着。

原来是外甥的爷爷年纪大了,身体不好,所以外甥的奶奶回老家去了,以后再也不来带外甥了。我姐让我妈帮忙带几天,然后商量着是找保姆,还是把小外甥送到早教班。我父母有我家的钥匙,他们就直接来了,也没有给我们打电话提前说一声。所以媳妇儿知道事情经过后就非常的不高兴,一直对我黑着脸,把我拉到房间对我说:这次给你妈讲清楚,帮你姐带孩子就住你姐家,不要来我们家住。你爸不愿意住你姐家,可以让他在你姐家吃完饭后,晚上到我们家睡。我们自己过自己的,也不去你姐家吃饭。如果他们非要住在我们家,我就把孩子也扔给你妈,找个工作上班去。我安慰媳妇说:我知道,我心里有数。

吃饭时,我姐提出了带孩子的方案:让我爸妈住到她家,这两天辛苦一下,帮她带一下孩子做下家务,等过两天找到一个合适的保姆或者钟点工,来做饭和干家务,他们就只带孩子,父母同意了。紧接着我爸又自作主张地说:那这几天就先住到这,等找到合适的保姆再过去住。我姐可能意识到这样老是打扰我们不太好,就对父母说:你们就直接住到我那里,这样老是住在弟弟家也打扰他们,弄得他们一家也休息不好。我爸居然说了一句:打扰什么了打扰?我听后心里非常不爽,你们要住我这,也不提前和我商量一下,现在姐姐提出去她那住,你还假装很大气地说打扰什么了?当然是没有打扰你了。

我马上接过话对父母说:你们以后总是要帮姐带孩子的,就先住在她那里适应一下。住几天看有什么问题没,有问题及时发现及时解决。父母听后也没说什么,我觉得应该是相当于默认了,应该以后就不会再来我家了。结果第2天中午,我下班回到家,就看我妈又带着小外甥在我家里,一旁的媳妇黑着脸看着我。我就问我妈:昨天不是说好在姐家先做饭适应的吗?我妈说:你这里买菜方便点。我气得懒得理我妈,都是一个小区的什么方便不方便,只不过从我这里去菜市场要比我姐家近2分钟。

过了一会,我姐也跑到我家来,一进门就说:昨天不是说好在我那做饭,怎么又跑过来了?我妈还是说买菜方便一些。而我爸则说:算了,以后就先在这里吃,等找到保姆了再说。我黑着脸很不高兴,心想这事你和我商量了吗?但是我又不好意思当场反驳说不让他们在这里吃,我看得出来媳妇也不高兴。

中午的时候小外甥也不睡觉,见没人陪他玩了,就一直在那里哇哇大叫,哭闹着要回家。我的孩子刚刚睡着又被他吵醒了。我就出去用不耐烦的语气对我妈说:你把小外甥带到楼下去玩,或者先带回我姐家,要不XX(我孩子)根本睡不成。

我姐正好也听见了,她和我妈很不高兴地带着小外甥出去了。当天晚上的晚饭他们没有再过来了,我以为她们知道我今天生气了就会有自知之明,不会再带外甥过来了。

结果第2天早上八点多,我妈又把外甥带了过来。当天正好我休息在家,于是我就给我妈摊牌明说,我说:有些话,我当着姐的面我不好讲,你们以后不要再把外甥带到我们家了,本来你帮姐带孩子不帮我们带,XXX(我媳妇)就有意见。你现在还要把外甥带到我们家里来了。两个孩子的睡觉时间都不一样,弄得大家都休息不好,屋里面也弄得乱糟糟的。我都受不了,更何况XXX(我媳妇)了。

我妈听后不高兴地说:怎么了?是以后都不让XX(小外甥)来你家吗?

我说:不是, 你周末休息或者偶尔来过来,我们当然欢迎,但是你每天在这里谁能受得了啊?如果我们每天带着孩子去姐姐吃住,你看姐姐受得了吗?你帮姐带孩子不帮我带孩子,我也不说什么了,但是你帮姐带孩子却把小外甥放到我家来带,这搁谁谁都受不了啊。我都难以接受,更何XXX(我媳妇)了。你要为了我们这个小家想一想。

我妈听后气得直接带着小外甥回到我姐家了,到目前为止已经有两个星期了,没有来我们家,也没有给我打过电话,我跟我爸说话,我爸也是爱答不理的,感觉好像是我犯了很大的错误,得罪了他们似的。现在我爸也不住我家了,回他自己家一个人住了,他肯定认为我不愿意和他们一起住。其实我只是想安安静静自由自在地过一个小家庭的生活。现在是父母得罪了,姐姐也得罪了,两头不是人。

我理解父母为什么这么做,因为他们想和自己的子女多接触,让子女之间也多走动。但他们却忘了,子女们都已经长大成家了,应该有各自的生活,不应该像小时候一样。不管是父母还是兄弟姐妹,正常来说,越近感情越深。当然,太近就会产生矛盾。世间没有那么多两全其美的事。在身体健康的情况下,还是要保持一定的距离,距离产生美,距离也是一种尊敬。

农村小路不足三米,现要求我围墙无偿拆掉让足三米做路,合理吗

修路是造福子孙的事,本该好说好商量,让得不多也应该让,毕竟是公路,但是赔偿必须要有的,这是对土地使用者的一种诚恳态度,但是不要漫天要价,和平协商,和气生财,双方大度一点,但是现在好多小村官太贪,明着不补偿,暗地里申请了赔偿装自己腰包了,这样的话就建议找镇级或者市级了解情况,并暗示村委会你要找上级,看他们态度是否会有转变。

围棋里的让子棋是什么,怎么个让法,又怎样分胜负

「让子」意为先让对方先走几子的对局,从少到多依次为:让先、让两子……让九子。让先的意思是让对方先走不用贴目。我刚学棋的时候,最多被老师让过十七个子。一般来说,让先公认的差距是至少两段。而且是在业余段位。在职业段位,哪怕是九段和初段也无法让先。总得来说,围棋是一种完全信息游戏,双方的信息和资源都是均等的。差距全看资源的利用效率和运营。所以当初始条件稍微被打破,就会对后面的资源分配产生指数级的影响。哪怕AlphaGo号称等级分超出人类最高水平一千分,职业棋手也普遍认为,让先条件下有一战之力。总得来说,「让子」还是一种不公平对抗,围棋之中更多的还是采用分先的形式决出胜负。更新:太久没关心围棋了,忽略了现在的变化。腾讯的AI绝艺,是让职业棋手两子的状态对局,互有胜负。不过仍旧是受让方贴目,所以大约还是让先左右的差距。不过AI也和配置有关,另一个AI乌鸦指导就让过职业棋手4子,只能说我们离围棋的高峰还距离很远。

老妈和老婆过不到一块去,我该怎么办

又是一道家务题,婆媳关系自古以来就是最棘手的问题之一。家家有本难念的经,谁也不用笑谁,谁也不用羡慕谁。十个家庭有九个婆媳处不好的。不是婆婆嫌媳妇,就是媳妇怨婆婆。这之间要是没孩子还好,要是有孩子之后,家里就更是天翻地覆。

当然作为双面身份的儿子、老公,就是个最受气的主,永远就是猪八戒照镜子——里外不是人!说谁都不是。但是,处理事情有很多方式,特别是家事,处理起来要慎重,说话语气,方式,方法上更要注意。下面是个人的见解,希望对你有帮助。

第一,有条件的话,就是自己夫妻搬出去单过,趁现在还没有到不可收拾的地步。先想好理由和老婆商量好,夫妻双方达成一致。再找个合适的机会找父母商量,看是否同意。趁现在矛盾还不是很激化的时候,等到彻底激化矛盾后,你就骑虎难下了。那时,提出出去单过,就是意味着与父母决裂。继续住一起,可想而知,你们的日子将是多么的艰难。

第二,继续住一起,那就是考验你这个当儿子情商与智商的时候了。婆媳关系处不好有一点就是这个中间人身份(儿子,老公)关系没搞好。俗话说:聪明的老公两头瞒,傻子老公两头传。当婆媳关系不好时,绝对会互相埋怨说坏话吐苦水。这时,你就要发挥个人情商与智商了。要哄,要瞒,就是不能传。一传只会恶化关系。除了这个,还要时不时多帮给对方说好话,稳定关系。

第三,别忘了,你还有个爸,一定要拉好你爸这层关系,男人之间好讲话。偶尔要让你爸吹吹耳旁风给你妈。一定要用好家里的每一层关系。

最最重要的一点就是让家里人看到你的努力,你所有的努力都是为了这个家,所谓,家和万事兴。要让妈妈,媳妇互相明白对方,多沟通,多交流,多理解,多站在对方的立场想问题。这些就是当儿子必须要去想,要去做的事情。

有人说,既然走上了工作岗位就不应该吐糟自己的职业,必须时刻积极面对,是这样吗

当进入工作岗位时,经常吐槽是不理智的行为,对己对人都有不利的影响。

工作是我们人生中必不可少的一部分,选择一种职业,也就代表着将来的一种社会角色和身份。不管是自己选择的,还是环境使然,既然选择了,就要维护好自己的社会角色。如果通过吐槽职业,来表达不满情绪,无疑是对自己的职业形象和职业成就的否定,伤害的却是自己。

在职场中,经常吐槽会对自己造成哪些不利的影响呢?

  • 使工作的注意力分散,主动自我孤立

当面对具体的工作时,我们需要集中投入注意力,只有这样,才能解决项目中出现的有挑战性的问题。但是,我们都清楚,工作中总会有不如意的地方。

比如,由于工作方式及个性的不同,领导和同事之间经常会有意见的分歧,或者你会认为有些同事经常弄虚作假,无功却自夸邀功。同事间做着同样的工作,你却拿的工资少。公司的企业文化或制度有很多的弊病,管理混乱,自己的职业发展会受到公司的限制。等等的一切,都是我们抱怨吐槽的原因和对象。

即便这些现象都是真的,如果我们的大脑被这些负面的信息占据,那我们还能拿出多少的注意力,投入到自己的本职工作中呢?我们不断的自我暗示,干活没了动力,开始消极怠工,长此以往,我们可能会自我封闭,不愿有效的沟通交流,不愿对项目投入过多的精力。这相当于主动把自己排挤到职场的边缘,自我孤立,多么的不明智!

  • 破坏团队协作的气氛,人际关系恶化

坏情绪有很强的感染力,当我们吐槽抱怨时,也会带动同事的负面情绪。当你们整个团队气氛,都沉浸在吐槽中时,团队的士气会受到很大的影响,那么工作还怎么能高效的进展呢?

当你全身都充满负能量时,努力工作的同事如何看待你呢?十有八九会远离你。他会认为你的工作态度有问题,与你相处共事时,会被你的坏情绪干扰分心,完全没有了工作的激情。领导会如何看待你呢?现在团队都讲究狼性文化,其中很重要的一点,就是不断的剔除和淘汰掉不符合积极进取的因素。可想而知,吐槽抱怨持续下去,你可能面临团队的淘汰,更严重的是可能会失业。

  • 使职业的目标迷失,技能得不到拓展

我们都有远大的人生目标,也就是顶级目标,顶级目标分割后变成可以具体落地的中等目标。在职场中努力工作,就是我们实现各个中等目标的途径。

如果我们对自己的职业没有忠诚度,反而经常抱怨和吐槽,那么就不会投入精力和努力去深入发展工作技能。工作技能得不到拓展,行业经验得不到积累,职位得不到提升,我们更加会对自己的工作产生怀疑。那么你的职场目标会逐渐迷失,看不到自己的未来,更不要谈什么人生目标了。

你可能说,我就是为了挣钱。如果职业发展没有深度,自我没有增值,我们如何输出较高的价值,如何得到大量的财富呢。财富是通过我们的自身价值进行交换的,吐槽自己的职业,无疑就是让财富远离自己。


面对工作上的不顺利,我们知道了吐槽的不利影响,那我们如何面对呢?

有一个事例特别的适合来解释这个问题。那就是日本的“经营之圣”稻盛和夫的故事。

稻盛和夫大学毕业后,进入了一家生产绝缘瓷瓶的京都老牌企业。不幸的是,企业正在走下坡路,经营持续亏损,员工待遇极差。在这种情况下,企业员工的工作热情低下,整个公司都在混日子,经常引起恐慌,举行罢工闹事。

稻盛和夫和同事也未幸免,本打算一起离职。他打电话给家人说明了情况,却遭到了家人的激烈反对,认为这种抉择是不负责任的。稻盛和夫放下电话后,回到宿舍躺在床上想了一夜,第二天他想明白了。他不要离职,不要抱怨,只要低下头工作。经过不懈努力,稻盛和夫成功开发出了一种名为镁橄榄石的陶瓷材料,并获得了松下电子工业部的订单。后来,他成为了“特瓷科”这一新部门的年轻主任,带领其他员工实现了量产盈利,创造了不断上升的职业通道。

所以说,我们在面对工作中的问题时,不要吐槽和抱怨自己的职业。除了发泄情绪外,对自己的工作没有一点的好处。我们唯一可以做的事是,无论面对什么情况,认真踏实的工作,不断的提高自己的专业技能,积累行业经验,实现自我增值。这样,你就职的企业,无论发生什么情况,你的职业通道仍然是上升的。

一家两个孩子,老大应该让着老二吗

没成年时,是要让一让麻。成年后各有各自的家庭了。这就变成了经济条件好的,要照顾一下差的也是可以的。我说的是照顾是说:比如拆迁款,如果是没分家,作为父母在作通儿子儿媳妇工作的情况下,稍微多分几万给条件差点的。不是说全部。