本文目录
- 你有什么令人捧腹大笑的笑话或经历吗
- 你身边发生过什么令人捧腹大笑而又看似合理的事情
- 说说大家一看到就捧腹大笑的段子或小说梗
- 有哪些冷知识会让你知道后捧腹大笑
- 在你印象中，哪部电影让你捧腹大笑、印象深刻
- 有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话
- 如何用一句话让别人捧腹大笑！能说出来我就服你
- 生活中有哪些令人捧腹大笑的事情
- 你有哪些会让人捧腹大笑的图片
你有什么令人捧腹大笑的笑话或经历吗
1. 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
2.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”
3.女：“你平时都有些什么爱好呢？”
男：“也没什么，看看书，打打灰机之类的。”
女：“啊？你怎么能做那种事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就说嘛，吓我一跳。”
男：“我这种人怎么可能看书啊。”
4.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！
5.中秋节快到了，嫦娥对玉兔说：“我看马上过节了，你除了胡萝卜也没准备啥，我送点月饼给你吧。”玉兔白了她一眼，悠悠地说道：“少来这一套，说吧，要多大尺寸的？”
你身边发生过什么令人捧腹大笑而又看似合理的事情
黄小米来回答：
黄小米生活在一个四线小城，在共享单车最火的时候，多么盼望自己城市里也能骑上共享单车。
终于有一天，我终于看到我们这里有了共享单车，如图：
这可让我高兴坏了，赶紧发圈。
但是。
但是。
万万没想到。
刚铺设没几天，就因为“占道经营”，被城管拉走了：
这是因为城市太小，寸土寸金么？还是怕像其他大城市那样，出现共享单设乱停乱放的不规范行为？
我想城管可能怕给自己增加额外工作量，就直接将之扼杀在摇篮里了。
从那以后，我们的城市里就再也没见到过共享单车。。。
全是收费停电动车的地方。
我是黄小米，希望大家多多关注哦！~
说说大家一看到就捧腹大笑的段子或小说梗
一位住院部的医生按例在夜里去查房，在替一睡觉的病人盖好被子时，不料病人睁眼一看，立即蹦起身来，跪在床上，双手合十，又是叩头，又是不停的大呼“饶命、饶命！″，把医生和整个病房的人都吓了一跳。后经闻声赶来的其他医生和护士的安抚，此人才渐渐平静下来。
原来此病人平常很迷信，认定人死时会有黑白无常来索命。那晚医生穿了一身疫情用的连帽白大掛，又戴了个红色的口罩，加上眼镜的反光，病人迷糊中一睁眼，错把医生当成是来勾自已魂的要命白无常了，所以跪地求绕。问明原因后，直让大家都哭笑不得。
此病人早已出院，现在活得好好的，每逢说到错把医生当无常这件事，表示很内疚并时常偷着乐。
有哪些冷知识会让你知道后捧腹大笑
1、想象中的你比现实中的你美30%。
2、上厕所时看书，记得特别牢！
3、老公是古时对太监的称呼。
4、拉肚子的时候不要相信任何一个屁……
5、憋气自杀也是不可能成功的。
6、捏住鼻子闭上嘴巴你就不能哼歌了。
7、南极有将近3%的冰有含有企鹅的尿，所以去的时候尽量不要吃地上的冰。
8、右撇子的寿命比左撇子平均长九年｡
9、打喷嚏时无法睁着眼睛。
10、螳螂的耳朵在腿的中间。
11、女生可以同时处理很多事情，而男生在打游戏的时候说什么你都听不见。
12、为什么镜子里的你比照片更好看？
这要说到冻脸效应，就是视觉上会觉得动态的忍比静态的人更好看，所以我们照镜子时会觉得比照片更好看。
13、高跟鞋最开始是为男人设计的。
14、你死在去买彩票的路上的机率，比你中彩票的机率还要高。（扎心了……）
15、特斯拉和爱迪生获得诺贝尔奖后，都因无法忍受对方获奖而拒绝领奖。
16、发情的蜗牛每次的交配时间长达2～3个小时，有的长达6小时以上。
17、狮子需交配3000次才怀孕。
18、鲜鱼会吞咽空气然后放屁，用屁声彼此交流。
19、在南极的厕所里，很多马桶是只能大便不能小便的。
20、iphone的时钟平时秒针是绕着圆连续转的，一直按着让它抖起来之后，秒针就咔嗒咔嗒地转了～
21、柜子形状的叫【冰箱】，箱子形状的叫【冰柜】。。。
22、在南极的厕所里烤粑粑后，粪灰都是要带回祖国的（自己给自己铲屎）。
23、企鹅其实有膝盖...当然也有脖子，而且还很长...
24、“热情的沙漠”和“冬天里的一把火”原来不是同一首歌。
25、当别人说“我有一句话不知当讲不当讲”的时候往往都是不当讲的话。
26、公交车会超载吗？
根据我国法律规定，公交车的限载人数是8人/平方米，那按照一个普通公交车的规格(假设12米✖️2.5米），共30平方米，那么限载人数就是30✖️8=240人！
所以公交车超载是几乎不可能的，但是在印度就不一样了……
27、
泰迪是法国土狗！
秋田是日本土狗！
吉娃娃是墨西哥土狗！
金毛是英国土狗！
雪纳瑞是德国土狗！
比熊是地中海地区的土狗！
但它们来到中国都叫宠物狗，其实中国土狗有个好听的名字叫中华田园犬。
28、失眠多梦是睡眠的克星，据说，科学研究显示：智商越高的人，睡觉时越容易做梦。那么，说的是你吗？
29、老一辈的人不让孩子抖腿，听歌的时候都不让。
其实抖腿没什么不好，不仅能缓解压力，而且当速度达到每秒750,000,000,000,000次(750THz)时，理论上将产生可见光电磁波，膝盖会闪闪发光。燃烧自己，照亮他人，大家一起试试看吧。
30、世界上只有百分之二十几的人可以自由张缩自己的鼻孔，
你正在张缩鼻孔。。。
在你印象中，哪部电影让你捧腹大笑、印象深刻
谢邀回答！
说实话，随着笑点越来越摸不着头脑，一些喜剧片也很难刺激我们麻痹的神经了。近几年，其实也有些国产喜剧片挺搞笑的，《心花路放》、《泰囧》、《夏洛特烦恼》在笑点上面做的功夫也都很足。
当然，上面这三部电影大多数人都看过，介绍几部观影人数没这么高的影片。
《宿醉》、《预产期》、《怒火攻心》系列！
《宿醉》
《宿醉》说的是四个哥们准备参加其中一人婚礼，决定婚礼前一天去赌城拉斯维加斯happy一夜，四个人喝得酩酊大醉，第二天起来断片儿了。
这一夜发生的事情他们都不记得了，而且新郎也搞丢了。在他们的房间的厕所里莫宁奇妙出现一只老虎，抽屉里不知道是谁的小孩，其中一个男主牙医丢了一颗牙……
接下来就是顺着线索寻找他们做过的事情。
《预产期》
《预产期》也有宿醉的男主，小胖子扎克，还有我们熟悉的“钢铁侠”小罗伯特唐尼。
这是一部公路电影，跟《人在囧途》是一个时期的电影，可以参考一下。
唐尼的媳妇儿快要临盆，他需要赶快回到妻子身边，在途中遇到了扎克，期间发生了很多有趣的事儿，最后“半死不活”的见到了孩子出生的一刻。
《怒火攻心》
这是“郭达”杰森斯坦森的电影，这属于B级片了，情色幽默。
影片中，“郭达”被反派搞的心脏有些问题，他必须要依靠摩擦让自己的心脏保持搏动，你能想象在球场、大街，“郭达”疯狂的OX吗？
未成年人绕道！
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有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话
1、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。
2、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
3、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
4、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
5、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
6、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
7、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
8、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
9、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
10、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
11、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
12、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
13、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
14、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
15、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”
如何用一句话让别人捧腹大笑！能说出来我就服你
1：儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……
爸爸：那是哪里？
儿子：您真的不要阻挡我！
爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。
2：楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？
回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
3：秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。
老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。
秘书：可是她在一小时之前就来了。
老板：啊！
4：昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”
答：“没女朋友呢！”
阿姨：“那男朋友买的？”
5：我去超市买烟，我递给店员一百块，说：“没零的，你找我吧。”
店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”
6：有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。
紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。
7：一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。
我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。
老公说：“你就跟那个小狗似的。”
我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！”
想想不对，又说：“狗能和我比吗？”
想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧！/（ㄒoㄒ）/～～
8：A：用一句话形容现在快递的速度！
B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！
生活中有哪些令人捧腹大笑的事情
1.风韵犹存的邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
2.上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了……他大声地对我说“艹，肯定又是哪个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸……”然后又接着说“对对，我没钱了，你给我打点钱。”整车人都憋不住了……
3.坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”
4.老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧香拜一拜……
5.单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝得哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了……＂
6.今天和女神约会，靠的近了，女神闻了闻，说“你头发上的沐浴露气味蛮好闻的”我一惊，我去，得知要约会太兴奋，没注意把沐浴露抹头上去了。我机智地回了一句“是不是跟你很配啊~”她说“嗯，挺熟悉的”我正暗自窃喜，这样以后可以进一步拉近关系了呢，她又说“我家小黑一直用的这款香味”我……
7.单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”边上的同事答：“嗯，刚刚去世了”这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥……啥病啊，一天不见就去世了。”
8.一大早起来上班，路过早餐摊吃早餐。刚坐下（矮凳子那种）就听的屁股后面“嘣！”的一声。扭头一看屁股后面居然还有一股白烟。妈的，赶忙伸手往屁股口袋摸去，掏出了被挤爆的两袋麦片。拍了拍屁股，白烟四起。隔壁桌的母女俩已经颤抖的不行了。
9.一朋友坐公交车，上来一大妈，朋友让座，刚起身，发现坐久了，腿麻了，一瘸一拐的让座，又被大妈按回去了，过了一会腿好了，到站，朋友为了不辜负大妈的关爱，又假装一瘸一拐的下车了。
10.某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷：……麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？
大爷：妈妈。
11.儿子趴在我的肩膀上摆弄着我的头发，突然感觉后脑勺一疼。这时儿子就说：老爸你有白头发了，我说：是因为老爸每天有很多的事情要操心，很辛苦，所以你长大以后一定要孝顺爸妈，小家伙想了想，从沙发上跳下来，心疼地搂住萨摩耶：“唉，家里就你最辛苦了。全身都白了！
12.前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，今天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定出不去的门。
13.放了长假上班之后，公司做活动，签到的时候可以拿一个红包，别人都是一百，我的红包里面只有老板的签名照。后来老板跟我说抽到照片的幸运儿是谁，上台可以领一千块，我看到手里被我撕成碎片的照片，然后陷入了沉思。
14.近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
15.晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患……最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。顿时周围都投来异样的目光。
16.老婆上班，由我照看二岁的儿子。 儿子问我：爸爸，我姓什么啊？ 我说：宝贝，爸爸姓张你也姓张啊！ 儿子：可是为什么妈妈说我姓王呢？ 我大吃一惊：“什么时候说的？” 儿子说：妈妈总叫我王八羔子……
17.有一次肚子疼，老爸送我去医院。看着躺在病床上的我，我爸急得团团转，一脸焦急地跟我说：完了，完了，充电器没带出来，手机快没电了！
18.去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装作系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。
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谢谢邀请
每个人笑点都不一样，我就发些个人认为好笑的吧，望博诸君一笑
1.幼龄猫仔为何目光呆滞生无可恋，是道德的沦丧，还是人性的扭曲2.中国好队友，我发起狠来连队友都杀3.惊，光天化日下女友竟当它面与狗亲热，求黄猫心里阴影面积？
4.人生最悲催的事莫过于你没有生育能力，老婆却让你儿孙满堂
5.老舅第一次放炮，估计也是他最后一次了
6.打桌球最重要的是姿势要美要优雅，一顿操作猛如虎
7.周某：我王泽镜就算是饿死重从这里跳下去，
记着：你说啥？
8.急，一辆轿车如何装下15个人，求摆放姿势
9.爸比我们要去哪儿？
